«Non ci sono sentimenti negativi».

Signor Rogge, nei momenti felici i genitori riflettono chiaramente ai figli quanto apprezzano la loro gioia o il loro coraggio. D'altro canto, vogliono spegnere il più rapidamente possibile i sentimenti negativi come la paura o la rabbia. Questo è comprensibile. Ma ha anche senso?

In primo luogo, vorrei eliminare la distinzione tra sentimenti negativi e positivi. Non ha senso classificare un'emozione come desiderabile e l'altra come indesiderabile. Sebbene sia una distinzione comune nella nostra vita quotidiana, è fatale quando si tratta di sostenere i bambini.

Perché?

L'avete già detto: perché la nostra tendenza è quella di chiudere le emozioni negative il più rapidamente possibile. Formare le emozioni e affrontarle è un compito di sviluppo centrale per ogni essere umano, che inizia alla nascita e ci accompagna attraverso l'adolescenza, l'età scolare, la pubertà e la vecchiaia.

Tutti noi andiamo d'accordo con la felicità. È meraviglioso anche quando mostro a mio figlio che sono felice che condivida questi sentimenti con me. Tuttavia, dovrei anche accompagnare la paura, la rabbia o l'aggressività con la stessa intensità.

La frase dei genitori «Non devi avere paura» non è affatto utile!

Anche loro fanno parte della vita, sono importanti e preziosi per noi, quindi dobbiamo anche essere in grado di gestire questi sentimenti. Dobbiamo conoscere la loro funzione, il loro contesto. Per esempio, ci sono paure che sono necessarie perché ci proteggono. E ci sono paure che ci rendono dipendenti e che ci tengono a terra.

Chiunque sia ansioso vuole liberarsi di questa sensazione il prima possibile. Per questo i genitori cercano di allontanare la paura dei loro figli.

Una frase dei genitori che viene ripetuta ai bambini è: «Non devi avere paura». Questo non è affatto utile! Quando un bambino ha paura, ha paura. Allora cerca vicinanza e sicurezza. Tutto qui! Non vogliono sentirsi dire che le loro preoccupazioni sono ingiustificate. Anche questo li farebbe sentire stupidi. Anche la domanda «perché» che spesso viene posta ai bambini più piccoli non è utile. «Perché hai paura?»

Come può un genitore scoprire cosa disturba il bambino?

Più il bambino è piccolo, più è importante osservare prima il suo comportamento. Potrei provare a spiegare a me stesso certi comportamenti o parlarne con il mio partner.

Quando un bambino fa capricci violenti, si può chiedere: «Come si sente la tua rabbia?», «Dov'è la tua rabbia?». Sono cose che il bambino può visualizzare.

Ad esempio, posso chiedermi se le sue emozioni sono espressione di una fase di sviluppo, se vuole attenzione. Le domande sul perché di solito esprimono una certa impotenza pedagogica. I bambini lo percepiscono. Ecco perché si ottengono risposte insensate come «ecco perché» o «non lo so».

Ma anche non chiedere nulla non può essere la soluzione.

Naturalmente è opportuno parlare dei sentimenti il più presto possibile. Ma le domande degli adulti non devono essere lasciate al bambino - soprattutto quando è ancora piccolo - per scomporre la situazione.

Ad esempio, se un bambino ha paura dei mostri, sono costruttive domande come «Che aspetto ha?», «Dove si trova?», «Come possiamo sconfiggerlo?». Se un bambino fa capricci violenti all'età di tre o quattro anni, si può chiedere qualcosa come «Come si sente la tua rabbia?», «Dove si trova la tua rabbia?». Sono cose che il bambino può visualizzare. Questo rende i sentimenti tangibili nel linguaggio e quindi modificabili.

La compassione è migliore perché offre aiuto per l'auto-aiuto.

Se questo è già stato praticato con un bambino piccolo, in seguito sarà in grado di spiegare meglio come si sente. Riuscendo a dare un nome ai propri sentimenti, i bambini possono anche comprendere ed elaborare meglio questo stato.

Nel suo libro «So große Gefühle!» lei invita i genitori a mostrare compassione anziché pietà. Perché questa differenza è così importante?

La compassione è migliore perché offre un aiuto per l'auto-aiuto. A volte i genitori pensano di essere duri di cuore se non mostrano compassione per il loro bambino angosciato o ansioso. Ma la compassione conferma l'impotenza del bambino e non offre alcuna prospettiva alla sua disperazione.

I genitori compassionevoli capiscono l'angoscia, forniscono conforto e danno coraggio: «Ti darò sostegno se ne avrai bisogno». Il fatto che questo atteggiamento sia auspicabile è già trasmesso in una vecchia canzone per bambini: «Il piccolo Hans andò da solo nel grande mondo».

Cosa ci dice questa canzone sul sostegno emotivo di un bambino? Hänschen lascia la casa dei genitori.

È vero, anche i bambini devono farlo. Una delle sfide dei genitori è quella di non rallentare il desiderio del bambino di muoversi e svilupparsi. Se dico costantemente a mio figlio: «Stai attento, fai attenzione», allora lo sto limitando con le mie paure.

Chiunque cerchi di bandire l'aggressività dall'infanzia sta bloccando lo sviluppo.

Tuttavia, la maggior parte dei bambini è comunque prudente e mette alla prova le proprie capacità quando inizia qualcosa di nuovo. Nella canzone si dice: «Bastone e cappello, gli stanno bene, è molto felice». A Hänschen viene dato un bastone perché si senta sostenuto e un cappello perché si senta protetto. E con questo sentimento va nel mondo da solo. Non è guidato! Si muove da solo, compiendo passi evolutivi al proprio ritmo. Questo include alcune paure e aggressività.

Un bambino aggressivo può essere uno stress infernale per i genitori e per tutti gli altri.

Gli adulti spesso dicono: «Un bambino è aggressivo». Questo è un giudizio fatale, non ha senso. Un bambino agisce in modo aggressivo in determinate situazioni. Come adulto, dovrei allora guardare a ciò che il bambino sta esprimendo attraverso il suo comportamento. Questo non significa che come genitore tollero tacitamente tutti i comportamenti, ma un cambiamento di prospettiva sarebbe un primo passo ragionevole.

Cosa possono scoprire i genitori?

La radice latina dell'aggressione rivela molto sulla funzione di questa emozione. Il verbo «aggredere» significa anche «andare verso qualcosa, andare per qualcosa, affrontare qualcosa». Il lato costruttivo di questo sentimento viene spesso ignorato.

Oggi il corpo di molti bambini è stato spento. Non sanno cosa può sopportare un corpo e cosa può portare a gravi lesioni.

Se si vuole vincere una gara sportiva, ad esempio, è necessaria questa forma di energia e di auto-mobilitazione. I bambini devono poter gridare, scatenarsi e azzuffarsi. Chiunque cerchi di bandire l'aggressività dall'infanzia sta soffocando lo sviluppo.

Tuttavia, non si può semplicemente tollerare che un bambino colpisca gli altri o distrugga intenzionalmente le cose per il suo sviluppo. Come si fa a stabilire dei limiti come genitore?

L'educazione all'aggressività - in altre parole, l'educazione a gestire l'aggressività in modo sano - è importante. I bambini vogliono infrangere le regole e mettere alla prova i limiti. I genitori devono reagire in modo adeguato all'età e alla situazione e stabilire dei limiti. Ciò significa non trattare il bambino come un piccolo adulto in situazioni di aggressività e discutere o negoziare.

Tuttavia, i genitori devono anche considerare quando ha senso dire di no. Parte dell'educazione all'aggressività è anche permettere ai bambini di fare esperienze fisiche. Quando 30 anni fa ho condotto un'indagine per scoprire se i bambini facevano la lotta in casa, il 75% delle famiglie ha confermato questa pratica. Nel mio ultimo sondaggio di qualche anno fa, solo il 30% delle famiglie faceva ancora la lotta e combatteva in modo giocoso.

Qual è la conseguenza?

Molto più spesso che in passato, vediamo che i bambini non sanno più dove sono i limiti quando si tratta di divertirsi in modo violento. Le generazioni precedenti sapevano che se qualcuno era sdraiato sul pavimento e ci si rendeva conto che non ce la faceva più, ci si fermava. Sapevano anche che si poteva afferrare saldamente il polso o colpire la parte superiore del braccio, ma non stringere il collo o dare calci alla testa.

I genitori hanno sempre a che fare con due generazioni di figli. Il bambino che li ha preceduti e il bambino che è in loro, cioè il bambino che erano loro stessi.

Oggi il corpo di molti bambini è stato, per così dire, spento. Non sanno cosa può sopportare un corpo e cosa può portare a gravi lesioni. Quando questi bambini si arrabbiano, alcuni di loro colpiscono e prendono a calci con un vigore spaventoso. Spesso sono disturbati dal loro sfogo emotivo successivo.

In che misura i genitori riescono a riconoscere le cause di questi e di altri sfoghi emotivi?

Vorrei dare due risposte a questa domanda. La prima è che i genitori hanno sempre a che fare con due generazioni di figli. Il bambino che li ha preceduti e il bambino che è in loro, cioè il bambino che erano loro stessi.

Un ragazzo timido non è costretto ad andare al campo di ricerca perché sua madre avrebbe voluto più libertà da bambino.

Quanto più un adulto ha affrontato le proprie esperienze infantili, tanto meno si sente oppresso e più apertamente riesce ad accettare il proprio figlio e a riconoscere ciò che lo spinge e ciò di cui ha bisogno. I bambini non vogliono che si agisca su di loro come avrebbero voluto i loro genitori. Un ragazzo timido non deve andare in un campo di ricerca perché sua madre avrebbe voluto avere più libertà da bambino.

I genitori ne sono consapevoli?

La seconda parte della mia risposta è finalizzata a questo: la maggior parte dei genitori di oggi ha una mentalità piuttosto pedagogica. Soprattutto per quanto riguarda alcune tecniche e misure genitoriali, i genitori di oggi sono molto più competenti delle generazioni precedenti.

Ciò che non si è sviluppato nella stessa misura, tuttavia, è la conoscenza di alcune fasi dello sviluppo. Questa tende a essere poco sviluppata e ciò comporta alcune difficoltà nel rapporto genitori-figli.

Avete un esempio?

Prendiamo i problemi di aggressività che si presentano tra i sei e i dieci anni. Molti genitori pensano di aver sbagliato qualcosa nell'educazione del figlio e di avergli insegnato regole troppo morbide. Oppure credono che il loro bambino abbia un temperamento sfavorevole e sia un bambino «incline ai capricci». In realtà, la rabbia è solo una dichiarazione di indipendenza del bambino.

I bambini hanno bisogno di libertà senza supervisione, ma con regole chiare e routine che diano loro sicurezza.

Proprio come prima con i capricci o più tardi nella pubertà, si tratta di separarsi dai genitori. Per scoprire il mondo, i bambini devono staccarsi. Scoprono i coetanei che si prendono cura di loro. Scoprono altri valori, altri modi di pensare. Questo apre i loro orizzonti, ma li spaventa anche.

Queste scoperte danno quindi spesso origine a sentimenti contraddittori. Se i genitori ne sono consapevoli, possono affrontarli in modo più rilassato. In questo periodo, i bambini hanno bisogno di libertà senza supervisione, ma di regole e routine chiare che diano loro sicurezza.

Nello stress quotidiano, la reazione rilassata spesso non funziona, nonostante la consapevolezza. Al capriccio del bambino segue il capriccio del genitore. Male?

No. Un padre o una madre non sono una macchina pedagogica. Anche voi siete un essere umano con tutti i sentimenti che lo compongono. È importante accettarlo per se stessi. Alla fine della giornata, potete anche parlare con vostro figlio della giornata in una sorta di rituale della buonanotte e chiedergli: Com'è andata oggi per te? In questo modo potrete anche esprimere ciò che avete provato voi stessi, ciò che è stato positivo e ciò che forse avreste voluto fare in modo diverso.

In situazioni critiche, molti genitori si rassicurano dicendo: «È solo una fase, passerà».

Ma questo è vero solo in parte. Lo sviluppo non è un movimento costante verso l'alto. Prendiamo l'esempio dell'ansia da separazione: quando un bambino esce nel mondo e scopre qualcosa di nuovo, che si tratti di imparare a camminare, di iniziare la scuola materna o di andare in campeggio per la prima volta, deve abbandonare le cose familiari. Questo spesso fa emergere sentimenti di insicurezza e paure che i genitori pensavano appartenessero al passato. Improvvisamente il bambino piange di nuovo alle soglie dell'asilo, improvvisamente l'antipasto della scuola torna nella camera dei genitori la sera.

È un problema?

Quando mi sono formato negli anni '70, la regressione era vista come qualcosa di problematico. Oggi sappiamo che queste presunte regressioni sono del tutto normali. L'ansia da separazione si manifesta nell'adolescenza, durante la pubertà e anche in età adulta.

È naturale che si voglia stare vicino alle persone e all'ambiente che ci hanno dato forza fino a quel momento. Non è un caso che molti bambini cerchino il contatto con i nonni nelle fasi critiche dello sviluppo. Sono le loro radici. Sono anche un sostegno durante le tempeste emotive.

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