«Noi padri non siamo ancora abbastanza coraggiosi».

Signor Vonnoh, com'è stato per lei diventare padre?

I primi anni sono stati piuttosto duri. Tutta una serie di esigenze, ideali e fattori di stress si sono sommati molto rapidamente. E cercando di fare tutto bene fin dall'inizio, ho raggiunto rapidamente i miei limiti.

In che modo?

Ho capito che questa giovane creatura dipende completamente da noi e che dobbiamo subordinare tutto a lei. È meraviglioso e spaventoso allo stesso tempo. Per una persona che prima era molto autodeterminata e indipendente, questa è, con tutto il rispetto, una sfida enorme. A ciò si aggiungono i consueti sconvolgimenti causati dalla privazione del sonno, da situazioni di stress sconosciute , da molte incertezze, da richieste eccessive e dai conseguenti conflitti con il partner.

Pensa che molti padri si sentano come lei all'epoca?

Per i padri che si considerano responsabili in modo simile alle madri, queste sono certamente esperienze familiari.

Quali idee hanno gli uomini sul diventare padre?

Direi che la maggior parte degli uomini non ha idea di cosa significhi diventare padre. Almeno, non una che corrisponda alla realtà. Abbiamo in testa l'immagine che tutti i padri siano super rilassati, super impegnati e super allegri. E che si divertono tutto il giorno con i loro figli. Ovviamente, è una vera e propria sciocchezza. Questi padri esistono solo marginalmente, o forse per niente. Un'idea del genere li mette sotto pressione. E anche paura.

Paura di cosa?

Non essere abbastanza bravi. La preoccupazione di non essere di supporto al proprio partner e al proprio figlio come gli altri si aspettano o sono in grado di fare.

Da diversi anni lei offre consulenza ai padri. Quali padri si rivolgono a lei?

Dai giovani agli anziani, tutto è incluso. A volte vengono uomini che stanno per avere il loro primo figlio e vogliono prepararsi al meglio. Ma è piuttosto raro. Di solito parlo con uomini che sono già un po' avanti con gli anni e che hanno a che fare con problemi di genitorialità: Come posso stabilire dei limiti? Come posso capire meglio il comportamento di mio figlio? Come posso imparare a gestire i sentimenti forti nei conflitti? Alcuni padri si confrontano anche con i propri problemi emotivi scatenati dai figli. E allora cercano aiuto.

Che tipo di innesco potrebbe essere?

Quando il bambino si arrabbia al mattino perché non vuole mettersi le scarpe. Il padre si rende conto che non riesce a gestire la rabbia del bambino, che questa rabbia scatena qualcosa in lui e si arrabbia a sua volta. Spesso questo ha a che fare con le sue esperienze infantili. I padri allora si rendono conto: la mia emotività è così forte che non è affatto proporzionata a quella del bambino. Allora riflettiamo insieme: perché reagisco così? Da dove viene? Come posso regolarla meglio? Come posso entrare meglio in empatia con il mio bambino?

E come funziona in pratica?

Per capire meglio i bambini in situazioni di conflitto, a volte faccio un esercizio con i padri. Metto due uomini uno di fronte all'altro. Uno si siede per terra e si abbassa ad altezza di bambino, l'altro si immedesima nella rabbia e la esprime all'altra persona. Di solito è molto impressionante come si sente la persona ad altezza di bambino.

Posso immaginare che questo abbia un grande effetto.

Sì, siamo così potenti. Non solo per le nostre dimensioni, ma anche per la nostra posizione. Questo fa un'enorme impressione sui nostri figli. Dobbiamo essere consapevoli dell'efficacia di questo potere senza abusarne.

Tuttavia, non è così facile rendersene conto in una situazione di escalation. Bisogna essere abbastanza riflessivi.

Il trucco è riconoscere in anticipo come evitare di trovarsi in queste situazioni di impotenza. Per farlo, devo avere un occhio di riguardo per come io e la mia famiglia ci sentiamo al momento e fare in modo che il proverbiale bicchiere non sia sempre sul punto di traboccare.

Il tempo quotidiano è la base assoluta per sentirsi vicini ai propri figli.

Cos'altro grava sui padri?

Che non hanno con i loro figli il rapporto che vorrebbero. Spesso sento frasi come: «Mi sento distante da mio figlio. Non voglio essere quel tipo di padre. Sono sempre distratto, non sono presente emotivamente. I bambini non riescono a relazionarsi con me».

È perché i padri spesso lavorano più ore a settimana delle madri e quindi trascorrono meno tempo con i figli?

Assolutamente sì. È un'illusione credere di poter costruire un buon rapporto con i propri figli continuando a lavorare 50 o 60 ore alla settimana. Dovreste rendervene conto. Il tempo quotidiano è la base assoluta per sentirsi vicini ai propri figli. A mio avviso, è possibile creare questa vicinanza solo se si dà una diversa priorità alle ore di lavoro e si dà un nuovo valore al tempo trascorso con i figli.

Perché pensa che molti padri non lo facciano?

Penso che noi uomini non siamo ancora abbastanza coraggiosi. Non guardiamo abbastanza a ciò che sarebbe bene per noi e per la nostra famiglia, perché siamo così spinti a funzionare, a esibirci. Di solito non osiamo provare altre strade. Rimaniamo nella stessa routine. Abbiamo difficoltà a dire come ci sentiamo o che non possiamo o non vogliamo continuare così.

Probabilmente perché nella mente di molti è ancora associato alla debolezza.

Sì, riconoscere il proprio male non è facile. O anche ammettere gli errori. Sviluppare una certa accettazione o cultura degli errori. I padri devono imparare a non aspettarsi che tutto vada bene subito.

Oggi abbiamo uomini che vogliono essere presenti nella vita quotidiana dei bambini.

In altre parole, dovreste considerare ciò che vi serve per essere un buon padre e organizzare il vostro lavoro di conseguenza?

Si tratta di uno standard elevato, che va ben oltre quanto fatto dai nostri padri. Ma mi sembra che in Svizzera e in Germania il momento sia particolarmente propizio per negoziare nuove condizioni quadro.

Come è cambiato il ruolo del padre?

Cinquant'anni fa, non credo che avessimo l'ambizione di svolgere un ruolo significativo nella vita dei nostri figli. Siamo profondamente influenzati dall'immagine del padre che, in quanto capofamiglia, deve garantire l'ordine. Il capofamiglia e il fornitore. Qualcosa come la vicinanza o le coccole non avevano un ruolo importante. Spesso i padri non avevano la possibilità di costruire un vero rapporto.

Oggi abbiamo uomini che sono in qualche modo consapevoli di questo e che vogliono un rapporto con i loro figli. Vogliono essere presenti nella vita quotidiana dei loro figli ed essere genitori alla pari. Ma la maggior parte degli uomini non sa ancora come fare, proprio perché non ha buoni modelli di riferimento. E anche perché non hanno uomini con cui poter avere un buon dialogo.

Perché i padri non si parlano?

Ha molto a che fare con l'immagine degli uomini che devono sempre essere forti. Che non ci è permesso mostrare alcuna richiesta eccessiva o debolezza. O almeno pensiamo che non ci sia permesso. Mi capita spesso di incontrare uomini ai seminari che pensano che gli altri possano in qualche modo farcela. Per loro è tutto perfetto. La cosa più importante per loro è rendersi conto che altri si sentono come loro. Che altri padri sono altrettanto sopraffatti e stressati. Questo scambio è estremamente rassicurante per molti. Frasi come «Sto raggiungendo i miei limiti» o «Non ce la faccio più» non vengono normalmente scambiate tra uomini.

Per le madri è diverso.

Ci sono tanti gruppi di mamme, tanti libri rivolti alle mamme, tanti scambi tra donne. Gli uomini o i padri vengono presi in considerazione solo di sfuggita. Questo dimostra che le difficoltà degli uomini non sono affatto evidenti o presenti nella nostra percezione.

Di cos'altro avrebbero bisogno i padri per svolgere meglio il loro ruolo?

Onestà con se stessi. Molti uomini non si rendono conto di come vogliono essere come padre. Come dovrebbe essere esattamente il loro ruolo di padre. E che ci vuole tempo per ridefinire questo ruolo per se stessi e cercare di lasciare andare le richieste che causano stress non necessario. Naturalmente, anche il partner gioca un ruolo importante nella misura in cui un padre riesce a trovare la strada per il suo nuovo ruolo.

Intende dire quanto lo coinvolge o lo integra?

È vero. Le madri hanno un vantaggio in termini di competenza. Sono loro a essere incinte, a dare alla luce il bambino, a prendersene cura per la maggior parte delle prime settimane, quindi sono semplicemente più competenti. Gli uomini devono prima recuperare. Ora dipende da come la partner gestisce questo vantaggio. È rispettosa e apprezza il marito, lo sostiene nel trovare la sua strada con il bambino, o lo guarda alle spalle con uno sguardo un po' sprezzante ogni volta che cambia un pannolino e gli fa sentire che non è abbastanza bravo?

È responsabilità degli uomini prendersi questo spazio, rivendicarlo.

Alcuni padri si arrendono dopo la quinta o la sesta volta e lasciano il campo alla madre, per frustrazione o per convenienza. È responsabilità degli uomini prendersi questo spazio e rivendicarlo. Il modo migliore per farlo è cercare un dialogo senza rimproveri e rispettoso con la propria compagna. E dicendole, ad esempio: «Voglio anche avere la possibilità di fare le mie esperienze e i miei errori con nostro figlio. Solo così potrò trovare la strada per il mio ruolo di padre».

Alcune coppie non riescono a trovare una buona strada insieme. Finiscono per separarsi. Anche lei ha avuto questa esperienza. Come si sentono i padri in una situazione del genere?

Credo che il problema più grande per me e per molti altri padri sia come affrontare la perdita e il dolore. Con la rabbia che può essere ancora presente e il dolore che giace sepolto sotto di essa. All'inizio ci si sente spesso impotenti e paralizzati. Molti uomini non hanno idea di come possa essere la vita dopo una rottura e hanno bisogno di molto più tempo per sviluppare qualcosa di nuovo.

Perché gli uomini hanno bisogno di più tempo delle donne?

La maggior parte delle rotture è causata da donne che non fanno questo passo senza avere già un'idea di come potrebbe essere la vita dopo la rottura. Spesso sono già più avanti mentalmente ed emotivamente. Gli uomini tendono a essere ritardatari e a rendersi conto solo in un secondo momento che il loro ideale di famiglia sta crollando. E di quanto i figli siano preziosi e importanti per loro.

Come padre, come riesce a non perdersi in questa situazione e a mantenere un buon rapporto con i suoi figli?

I padri devono rendersi conto rapidamente di ciò che vogliono. Devono pensare a quanto tempo vorrebbero e possono trascorrere con i figli. Inoltre, non devono essere troppo combattivi, ma cercare di trovare una buona soluzione con l'ex partner. È importante essere rispettosi, ma anche esprimere chiaramente il proprio punto di vista e dire ciò che è importante per voi, ad esempio che non volete essere un papà del fine settimana o un papà quindicinale. Aiuta molto essere ragionevolmente calmi e concentrarsi sul livello genitoriale, per articolare le possibili ferite altrove.

Non dovrebbe essere troppo duro nemmeno con se stesso. Non esiste un padre perfetto. E non deve esistere.

Che si tratti di una separazione o di altre crisi, la vita non va sempre come si vorrebbe. E il rapporto con i figli può risentirne. Cosa potete fare come padre se il rapporto con il vostro figlio adulto non è buono?

C'è sempre l'opportunità di rimodellare le relazioni. Il prerequisito è riuscire ad ammettere a se stessi di aver commesso degli errori e che certe cose non sono andate come avrebbero dovuto senza rimanere in uno stato di colpa. Bisogna avere una certa apertura emotiva e sapersi perdonare. In altre parole, dovete davvero permettervi di sentire. Soprattutto per gli uomini questo è spesso più difficile. Ma se siete arrivati a questo punto e riuscite a comunicarlo in un modo che risuona con il bambino, allora questa è una buona base per migliorare la relazione.

Lei è ora padre di due bambini, uno che va a scuola e uno che va all'asilo. Come è cambiato come padre e cosa farebbe di diverso oggi?

Penso che avrei dovuto concentrarmi prima su me stesso, cioè assicurarmi di stare bene. Ho trascurato questo aspetto per molto tempo. Nel frattempo, ho imparato a prendermi più sul serio e a non limitarmi a funzionare. Posso anche essere molto più aperta sulle mie emozioni e sui miei limiti. Riesco a regolare meglio la mia rabbia.

Tutti gli argomenti che abbiamo appena discusso sono anche problemi miei che ho vissuto. Ma non si può essere troppo duri con se stessi. Ci mettiamo già tanta pressione addosso. Essere consapevoli di tutto questo è positivo e importante, ma richiede anche tempo. Gli errori e le svolte sbagliate fanno parte di questo processo. Non esiste un padre perfetto. E non deve esistere.

Lei ha anche seguito una formazione come consulente per il lutto. Guardando indietro, che cosa è veramente importante per i suoi figli?

Ciò che sappiamo dagli studi sul letto di morte è che molte persone dicono alla fine: «Non avrei dovuto lavorare così tanto, avrei voluto sviluppare un rapporto più profondo con le persone più care, passare più tempo con loro». L'ho sentito spesso anche nelle mie conversazioni. A volte si prova rabbia e dolore per non averlo fatto e per aver sbagliato le proprie priorità. Ecco perché è essenziale riflettere ancora e ancora: Cosa è importante per me? Che tipo di padre voglio essere, che tipo di rapporto voglio avere con mio figlio? E organizzare la mia vita di conseguenza. Ora abbiamo l'opportunità di plasmare le relazioni con i nostri figli. Dovremmo approfittare di questa opportunità.