«Mio figlio è uscito di casa piangendo».

Padre: Stamattina c'è stata una forte escalation con mio figlio e sono diventato violento. Ha tempo per me?

Counsellor: Mi piace prendermi il mio tempo.

Papà: Beh, le vacanze sono appena iniziate e stamattina saremmo andati in Italia. Volevamo trascorrere un periodo di relax al mare. Ultimamente siamo stati molto stressati, con i nostri tre figli a scuola e noi al lavoro.

Consulente: Sì, per molte famiglie il periodo che precede le vacanze estive è molto intenso.

Padre: Mia moglie è quella che di solito passa la maggior parte del tempo con i bambini, ma io sono responsabile dell'organizzazione delle vacanze. Ho voluto togliere la pressione a mia moglie e ho affittato una bella casa per le vacanze, organizzando tutto alla perfezione.

Counsellor: Sembra che lei avesse le migliori intenzioni e anche grandi aspettative nei confronti di se stesso.

Padre: Volevo solo divertirmi con la famiglia. A quest'ora dovremmo essere in spiaggia a divertirci. Invece siamo tutti arrabbiati e ancora a casa, e io sono al telefono con i servizi di emergenza dei genitori. Super.

Counsellor: A volte le cose vanno diversamente da come le avevamo programmate.

Lo afferrai per un braccio, lui lo allontanò e cadde a terra.

Padre

Papà: Questa mattina, poco prima di partire, mio figlio era arrabbiato perché aveva dimenticato il costume da bagno a scuola. Mia moglie ha poi trovato il costume da bagno dell'anno scorso. Ma lui l'ha perso completamente perché c'era l'immagine di Sponge Bob. Ci ha ordinato di comprare un nuovo paio di costumi da bagno prima di partire, cosa che non era possibile fare di mattina presto e che per me era comunque fuori discussione. Non ho intenzione di farmi dare ordini da un bambino di undici anni! Mi sono spazientita e ho pensato che al villaggio turistico non lo conosceva nessuno e che i pantaloni non erano un problema nemmeno l'anno scorso. Poi ha detto che non voleva venire in vacanza e ci siamo messi a urlare. Gli ho afferrato il braccio, lui l'ha tirato via ed è caduto. Non si è fatto male, ma è corso fuori di casa piangendo e non è più uscito dalla stanza da quando è tornato. Com'è possibile che le cose siano degenerate in questo modo per un costume da bagno?

Counsellor: Mi sembra che si tratti di molto di più di un costume da bagno per entrambi. In genere parto dal presupposto che dietro un comportamento «duro» come il rifiuto di suo figlio o la sua violenza ci siano sentimenti «morbidi» e bisogni insoddisfatti. Spesso facciamo progressi solo quando comprendiamo meglio il comportamento sottostante.

Padre: Oh, ci vuole tanto tempo.

Counsellor: È vero. Ma a volte ci vuole ancora più tempo se cerchiamo di cambiare un comportamento senza capire da dove viene.

Padre: Bene, ora ho tempo. Mia moglie e io abbiamo deciso di rimandare la nostra partenza a domani.

Counsellor: Vogliamo esplorare insieme ciò di cui lei e suo figlio potreste aver parlato la mattina?

Padre: Con piacere. Cominciamo con lui.

Man mano che vostro figlio cresce, l'aspetto diventa sempre più importante. Vuole integrarsi e non distinguersi in modo negativo.

Consulente

Consulente: Ok. Da quello che ho capito, era esteriormente autoritario e testardo: «Adesso compriamo i costumi da bagno nuovi o non vengo in vacanza con te!». Il tono e gli ordini erano inappropriati. Se diamo un'interpretazione più ampia possibile, quali sentimenti o bisogni può immaginare?

Padre: Vergogna. Si vergognava di dover indossare qualcosa di infantile.

Counsellor: Lo sospetto anch'io. A quell'età l'aspetto esteriore diventa sempre più importante. Si vuole essere adatti e non distinguersi in modo negativo.

Papà: Posso capirlo. A undici anni, Sponge Bob non è davvero più cool. Ma che fosse così importante da preferire non andare affatto in vacanza?

Counsellor: Sospetto che il confronto con lei abbia scatenato altri sentimenti. Cosa gli sarà passato per la testa quando gli hai detto che il costume da bagno non era poi così male e che nessuno lo conosceva?

Padre: Probabilmente si sentiva incompreso.

Counsellor: Esattamente. Forse lo sapete anche voi. Se non ci si sente compresi, si può scatenare o intensificare un disagio interiore, una sorta di reazione di lotta.

Padre: Sì, lo so. Mi rendo conto di quanto sia stato inutile farsi coinvolgere in una lotta di potere e cercare di forzarlo. Ma ero così sotto pressione e non potevo prendermi il tempo di fermarmi in quel momento.

Consulente: Sì, vi sentivate responsabili del successo della vacanza di famiglia ed eravate molto stressati. Non voleva che il suo progetto di portare la famiglia in vacanza il prima possibile fosse ostacolato da Sponge Bob.

Padre: Ed è per questo che abbiamo dovuto posticipare le vacanze di un giorno.

Counsellor: I ritardi non devono essere solo negativi. Sa già cosa farà dopo? Padre: Sì. Mi scuserò con mio figlio per avergli gridato contro e averlo afferrato. Ma dirò anche che è stato estremamente sfacciato.

Counsellor: Penso che sia importante che lei si assuma esplicitamente la responsabilità del suo comportamento senza incolparlo «a metà». In seguito ci saranno molte occasioni per aiutarlo a gestire meglio le sue emozioni.

Padre: Ok. Gli dico che in futuro voglio controllare meglio le mie reazioni. E forse anche che capisco che si vergogna dei suoi pantaloni. Forse andremo a comprarne un paio nuovo e la sera mangeremo una pizza insieme.

Quando abbiamo il coraggio di ammettere gli errori e di fare ammenda, il rapporto si rafforza.

Consulente

Counsellor: Sembra molto buono. Non sono gli eventi in sé a essere decisivi per un bambino e la sua educazione, ma il modo in cui li affrontiamo dopo. I conflitti e gli errori fanno parte della vita. Se abbiamo il coraggio di ammettere gli errori e di fare ammenda, questo può persino rafforzare il rapporto. E se ci assumiamo la responsabilità dei nostri errori, i bambini imparano gradualmente a fare lo stesso.

Padre: Lo spero. Grazie per lo scambio. È stato molto utile. Posso forse chiamarla di nuovo dopo le vacanze per parlare di come posso controllarmi meglio in queste situazioni e stabilire comunque dei limiti?

Consulente: Con piacere. Vi auguro una buona conversazione e buone vacanze.