«Non è necessario avere sempre l'ultima parola»

Sammy, tu offri consulenza alle scuole in situazioni difficili e vieni chiamato quando un bambino si distingue per i suoi scatti d'ira o il suo comportamento aggressivo. Come vivi questi bambini e questi adolescenti?

In questi bambini vedo spesso un surriscaldamento del sistema. Prima che esplodano, spesso sono già successe molte cose. Come insegnante, però, a volte si vede solo lo scoppio. Quando visito una classe, presto particolare attenzione ai fattori di stress: l'atmosfera generale nella classe, la scelta dei posti a sedere, le interazioni tra insegnante e bambino. Presto attenzione a dove guarda il bambino, con chi è in contatto. In realtà cerco di cogliere questo spazio con tutto il mio essere, con tutti i sensi, e di riconoscere gli schemi. Molto dipende dall'istinto.

Per esempio?

Recentemente ho assistito a una lezione e ho notato che tutti i bambini «difficili», che attirano l'attenzione su di sé, erano seduti in fondo, lontani dall'insegnante. Perché lei stessa ha difficoltà con questi bambini e non vuole conflitti, come mi ha raccontato. Ma questi bambini erano sempre in modalità «trasmissione», perché non si sentivano visti.

Quando un ragazzo è stato spostato in fondo alla classe perché disturbava, ha iniziato a leggere ad alta voce il compito sul foglio di lavoro per farsi notare. Gli insegnanti spesso commentano in modo sprezzante: «Ha solo bisogno di attenzione». Ma in realtà non si rendono conto che dietro questo comportamento si nasconde un bisogno reale. E poi subentra rapidamente il riflesso: «Ho altri 22 studenti».

Ma prestare attenzione può anche significare lanciare uno sguardo al bambino in questione, fargli l'occhiolino, sorridergli o passare brevemente accanto a lui. In altre parole, sviluppare un po' di sensibilità, perché i bambini ne hanno bisogno. È difficile ignorare i bisogni.

È già molto importante che il bambino capisca che quella sensazione è presente, ma che passerà.

A cosa presti attenzione quando affianchi gli insegnanti?

Per me è importante che gli insegnanti siano consapevoli della loro sfera di influenza, ovvero che riflettano su cosa possono influenzare e dove hanno margine di manovra. Se mi arrabbio perché i genitori sembrano non assumersi le loro responsabilità educative o non nutrono correttamente i propri figli, o se demonizzo la società e gli smartphone, mi allontano sempre più dai miei campi d'azione e dalla mia efficacia.

Come lavori con i bambini che a scuola vengono sopraffatti dalle loro emozioni?

Penso che sia già molto importante che il bambino capisca che quella sensazione è lì, ma che passerà. E che non ne sono vittima. Aiuto i bambini a trovare il modo di calmarsi da soli. Proprio la settimana scorsa ho vissuto un'esperienza significativa. Dopo una mattinata difficile, un bambino ha scritto delle istruzioni per l'insegnante e la classe.

C'era scritto: Quando mi arrabbio, lasciatemi in pace. Non seguiteci! Non voglio ferirvi né farvi del male. Tornerò quando mi sarò calmato. Ovviamente non funzionerà sempre e forse qualche oggetto finirà per volare attraverso la stanza. Ma questo passo mi ha impressionato.

Quando si è arrabbiati, una vicinanza eccessiva può essere percepita in modo molto negativo. In questi casi, rimango a distanza visiva, ma mantenendo le distanze.

Mantenere le distanze: è difficile per le persone che desiderano risolvere i problemi attraverso le relazioni e la vicinanza?

Sì, lo noto anche in me stesso. A volte dobbiamo agire contro la nostra natura. È del tutto naturale voler aiutare qualcuno che non sta bene e volerlo tranquillizzare. Ma troppa vicinanza può essere percepita in modo molto negativo quando si è arrabbiati. Può causare stress o caos mentale nel bambino. Cerco comunque di mantenere il contatto – a distanza visiva, ma con un certo distacco – e dico: «Io resto qui e tu puoi venire da me».

Cosa consigli agli insegnanti quando un bambino perde il controllo, picchia gli altri o rompe le cose?

In questa situazione di emergenza non si può fare molto. Potrebbe essere necessario trattenere il bambino. Dal punto di vista legale è lecito, ma dovrebbe essere un gesto breve e finalizzato alla protezione. A volte può essere utile afferrare il bambino per le mani, compiere rapidamente un movimento circolare e poi lasciarlo andare. Insomma, qualcosa di sorprendente che interrompa lo schema.

Oppure si può applaudire forte e chiamare il bambino per nome. Questo provoca una reazione biologica di orientamento. Non appena il bambino alza lo sguardo, gli si dice con calma e possibilmente senza guardarlo direttamente negli occhi: «Vieni un attimo qui». La cosa più importante è non trasmettere alcuna minaccia, ma piuttosto parlargli come si farebbe con un neonato. In questo modo ci sono buone possibilità che si calmi.

Come proseguirà?

È importante discuterne. Ma spesso vedo insegnanti che alle 12, quando suona la campanella, chiamano i bambini: «Aspetta un attimo. Siediti... Mi ha dato fastidio...». E i bambini rispondono: «Sì, sì, ha ragione, non lo farò più. Ora posso andare?». Questo non è sostenibile. Noi adulti diciamo allora: «Ne abbiamo parlato ieri». Ma questo non ha nulla a che vedere con il discutere. È meglio dire: «Ne parleremo più tardi. Per favore, vieni un quarto d'ora prima dell'inizio delle lezioni pomeridiane»

Come insegnante, non perdo la mia credibilità o il mio controllo se non applico sanzioni.

E poi?

Mi viene in mente un esempio. Un ragazzo della scuola speciale una volta mi ha detto: «Mi scopo tua madre morta», e poi è scappato via. Sapevo che sarebbe tornato nella mia classe il giorno dopo. Il giorno dopo mi sono comportato normalmente con lui. Solo più tardi gli ho detto: «Ehi, vorrei discutere di una cosa di ieri». Lui ha subito detto che gli dispiaceva, che gli era sfuggito di bocca.

Come insegnante bisogna semplicemente fare in modo che la porta rimanga aperta. C'è una frase tratta dal libro «La nuova autorità» che dice: bisogna battere il ferro finché è freddo. Lo trovo molto importante. Non perdo la mia credibilità o il mio controllo se non applico immediatamente una sanzione. È meglio riflettere: «Ma ora sei molto arrabbiato. Dai, ne riparleremo più tardi».

Alla scuola speciale ho imparato che non devo avere sempre l'ultima parola, altrimenti la situazione non fa che peggiorare. Se riesco a controllarmi, posso gestire meglio la situazione rispetto a quando la prendo sul personale. Non è sempre facile, ma aiuta. Non da ultimo il bambino, perché è in difficoltà.