Lotta tra fratelli: «I genitori non sono giudici».

Signora Brunner Thiam, cosa imparano i bambini nei vostri laboratori?

Chiunque cresca con fratelli e sorelle impara a risolvere i conflitti quotidianamente, il che è un ottimo esercizio per la vita adulta. Nei nostri laboratori sensibilizziamo anche i bambini e i giovani a riconoscere cosa va bene e cosa no nelle situazioni di conflitto. Imparano quali sono le strategie di soluzione disponibili, ma anche che sono loro stessi a poter decidere se entrare in un conflitto.

Quindi i litigi tra fratelli sono del tutto normali.

Sì, certo, i litigi tra fratelli ne fanno parte. Nella vita di tutti i giorni, a scuola o all'asilo, i bambini devono funzionare. A casa, invece, grandi e piccoli sono senza filtri e meno riservati, ed è per questo che a volte si arriva alle mani: perché vogliono far valere i loro desideri o semplicemente vogliono essere visti e ascoltati.

Tuttavia, diventa preoccupante quando la controversia è strutturalmente ancorata. O quando il conflitto non va più bene per le persone coinvolte, ad esempio perché si crea uno squilibrio di potere. È il caso, ad esempio, dell'intervento dei genitori. Allora la situazione spesso si aggrava.

Perché i guardiani si schierano e si schierano?

Ad esempio. Se un bambino ha la sensazione di essere liquidato come colpevole, se non si sente ascoltato o se si manifestano i ruoli di vittima e colpevole. Può anche essere difficile se uno dei bambini coinvolti ha difficoltà a regolare i propri sentimenti e l'altro deve sempre prendersi la colpa.

Perché alcuni fratelli litigano più di altri? Che ruolo hanno la differenza di età, il sesso o il carattere?

In sostanza, i litigi si verificano ovunque. Il fattore decisivo è il modo in cui la famiglia affronta i conflitti in generale: non li affronta affatto? O sono particolarmente violenti? Tutto questo ha un impatto sul comportamento dei bambini più che il divario di età o il carattere.

I genitori hanno quindi la possibilità di decidere se e con quale frequenza i fratelli si mettono i capelli l'un l'altro.

I genitori possono influenzare questo aspetto solo in misura limitata. Non si tratta tanto della frequenza dei litigi dei bambini, quanto del modo in cui risolvono i conflitti. Io stesso ho tre figli, che litigano spesso.

Come vi comportate in queste situazioni?

Intervengo il meno possibile, preferibilmente solo quando mi viene richiesto. O almeno è quello che cerco di fare.

Chi ha iniziato? È la domanda più stupida che i genitori possano fare durante una discussione.

Dal punto di vista dei figli, tuttavia, i genitori reagiscono sempre in modo sbagliato in caso di controversia tra fratelli.

Proprio così. Avete mai notato che i bambini di solito chiedono aiuto ai genitori? Di solito dicono: «Ha cominciato lui o lei!». Tuttavia, questo non è importante per risolvere una discussione. Anzi, è la domanda più stupida che i genitori possano fare in questo contesto. Io dico sempre ai miei figli: «Non mi interessa chi ha iniziato, ma chi la smette - facendosi aiutare o uscendo dalla situazione».

Come devono reagire i genitori in caso di lite tra fratelli?

Lasciate che i fratelli discutano, cercate di non arrabbiarvi come genitore e mantenete le distanze. Intervenite solo se i bambini chiedono aiuto. Allora chiedete: «Cosa posso fare?», «In cosa hai bisogno di aiuto?». Ma anche: «Cosa è successo?». Prendete i bambini sul serio, ascoltateli e lasciateli parlare. Superate le accuse come «sta mentendo». Chiarite che tutte le parti vengono ascoltate, dopo tutto ognuno ha il suo punto di vista. Ma riflettete anche le diverse posizioni: «Oh, tu l'hai vissuta così?», «Come ti senti quando lo senti dire da tuo fratello o da tua sorella?». Soprattutto, è importante non lasciarsi trascinare nel ruolo di giudice. Non è questo il compito dei genitori.

Come madre o padre, si è molto tentati di schierarsi con la parte presumibilmente più debole.

Io stesso conosco il riflesso di dire automaticamente al più grande: «In realtà mi aspetto che tu...». Ma i genitori devono rendersene conto: Questo è ingiusto. Dopo tutto, anche il bambino più grande è al centro del conflitto. Se due bambini litigano e uno di loro piange, credo sia importante non limitarsi ad abbracciare il bambino che piange. Entrambi hanno bisogno di attenzione fisica in una situazione del genere. Dovreste poi cercare insieme una soluzione.

E far sì che i bambini si scusino?

Non sono un fan delle scuse forzate, come spesso chiedono alcuni genitori e insegnanti. Questo perché la parola perde il suo significato. Credo sia meglio chiedere: «Di cosa hai bisogno per poter continuare a giocare?». Trovo anche offensiva la richiesta «Abbracciatevi!». Non posso abbracciare qualcuno con cui sono arrabbiato in questo momento!

Non sono un fan delle scuse forzate. La parola perde il suo significato.

Cosa si può fare per prevenire le liti tra fratelli?

Nella vita di tutti i giorni e a scuola ci aspettiamo che i nostri figli si adattino molto; devono collaborare tutto il giorno. Se non possono nemmeno discutere a casa, diventa difficile. I bambini hanno bisogno di occasioni per parlare dei loro sentimenti, di ciò che li preoccupa durante la giornata.

È anche importante che non abbiano un programma dopo l'altro, ma che possano rilassarsi tra un programma e l'altro. Allo stesso tempo, dobbiamo riconoscere i nostri figli per quello che sono e concentrarci sui loro punti di forza piuttosto che sulle loro debolezze. E quando i fratelli litigano di nuovo, ricordiamoci di questo: I bambini non agiscono con cattiveria.

A volte può essere utile ricordare la propria infanzia, i conflitti con i propri fratelli.

Esattamente. Per esempio, chiedersi: cosa avrei desiderato dai miei genitori all'epoca? Nei workshop, a volte vogliamo sapere dai bambini che cosa farebbero di diverso con i loro figli in futuro. La maggior parte di loro è abbastanza soddisfatta di avere come modelli di riferimento la propria mamma e il proprio papà . Tuttavia, spesso dicono anche: «I miei genitori dovrebbero avere più tempo per me» o «I miei genitori dovrebbero essere più gentili».

Come madre, ho imparato a riconoscere meglio i miei limiti in situazioni di stress e a non essere così severa con me stessa. Non c'è problema se non mi comporto bene con i miei figli, mi scuso. Tutti noi abbiamo tante cose da affrontare, è inevitabile. Ma sarebbe molto utile se i genitori parlassero apertamente tra loro delle loro eccessive richieste, invece di pensare: «Sono una cattiva mamma, un cattivo papà».