Signor Hunziker, la sua associazione si chiamava originariamente «Associazione dei padri responsabili», ora la sigla «eV» sta per «responsabilità genitoriale». Perché questo cambio di nome?
È vero, quando è stata fondata nel 1992, la nostra associazione si rivolgeva principalmente ai padri che, in situazioni di separazione e divorzio, cercavano da noi una consulenza per i loro problemi individuali. Successivamente l'associazione è stata estesa a «padri e madri» e ora si chiama così.
Con il nuovo nome, oggi ricevete più richieste da parte delle mamme?
Forniamo consulenza a entrambi i sessi e cerchiamo di affrontare adeguatamente ogni problema, sia che riguardi la madre o il padre. Tuttavia, continuiamo a essere molto sensibili al modo in cui i padri vengono trattati in queste situazioni. Il VeV è stato fondato perché sono soprattutto i padri a dover lottare contro le ingiustizie quando si tratta di regolamentare in modo equo la custodia e il mantenimento dei figli comuni dopo un divorzio. In tribunale, ma anche in generale all'interno della società. C'è ancora molto da fare in questo campo.
Non sta forse alimentando un vecchio stereotipo?
In parole povere, direi che le madri continuano ad avere più facilità nell'ottenere in tribunale i diritti e i doveri di assistenza nei confronti dei figli. Ciò significa, in sostanza, che la madre ottiene la custodia dei figli e il padre deve pagare. Questa regola gode di un'accettazione sorprendentemente alta ed è evidentemente profondamente radicata nella percezione sociale, indipendentemente dal fatto che sia giusta o sbagliata. Ciò dipende da come si definisce comunemente il concetto di famiglia.
Un padre deve affrontare pregiudizi molto più grandi rispetto a una madre.
Come mai?
Una madre che si prende cura dei figli dopo una separazione o un divorzio viene ancora considerata in modo molto più naturale come «famiglia». Un padre che si occupa dei figli è innanzitutto solo «un padre che si prende cura dei figli». Deve lottare duramente su tutti i fronti per ottenere il titolo di famiglia e deve affrontare pregiudizi molto più grandi rispetto a una madre.
È statisticamente provato che la maggior parte dei genitori single sono donne e solo il 12% sono uomini. Questo dato la dice lunga su come si svolgono molti casi.
Innanzitutto occorre definire correttamente il termine«genitore single ». Cosa significa nella realtà? Personalmente, con «genitore single» intendo soprattutto i casi di grave difficoltà che purtroppo esistono e i cui protagonisti hanno comprovatamente difficoltà a gestire la vita quotidiana. Ciò riguarda la loro situazione finanziaria, lo stato psicologico dei genitori single e anche i molteplici oneri a cui sono sottoposti.
Concretamente, un vedovo o una vedova che, dopo un lutto, si prende cura dei figli da solo/a, ma deve comunque lavorare per provvedere ai figli e per sbarcare il lunario in qualche modo. Ma con questo si intendono anche i genitori che vengono «abbandonati» dal partner e devono quindi occuparsi di tutto da soli. La maggior parte dei casi che mi capita di vedere, tuttavia, non corrisponde al modello «tipico» del genitore single.
Ma allora?
Si tratta di situazioni in cui i genitori vivono separati, ma sono comunque molto coinvolti. La maggior parte dei casi che trattiamo riguarda strutture familiari in cui entrambi i genitori si impegnano a essere dei buoni genitori per i figli anche dopo la separazione. Questo perché si sentono responsabili di essere presenti per i propri figli. Purtroppo, nella nostra pratica vediamo spesso che sono soprattutto i padri a voler fare di più, ma non possono, perché il loro impegno viene rigorosamente negato o brutalmente ostacolato.
Conosco molti padri a cui, dopo una separazione, viene negato il diritto di partecipare alla cura dei figli.
Dalle madri?
Sì, spesso. I padri vengono spesso esclusi dai processi importanti per il bambino a causa dell'offesa o della vanità della madre, in quanto entrambi i genitori se ne occupano. Invece di preoccuparsi del benessere del bambino, dopo una separazione – per la quale, va notato, occorrono sempre due persone! – questemadri preferiscono punire l'uomo impedendogli di vedere i figli e negandogli il diritto di dire la sua. Si tratta di giochi di tortura emotiva che vengono combattuti a spese dei bambini.
Atteniamoci ai fatti: dopo una separazione, la madre si fa carico di molte più responsabilità rispetto al padre. Lei lavora part-time, organizza l'assistenza e la vita quotidiana, mentre lui è presente per i figli solo nei fine settimana.
È proprio questo il punto cruciale. Perché questa immagine è molto diffusa nella società. Ma credetemi, ci sono moltissimi padri in Svizzera che non vogliono limitarsi a fare da «papà pagatore» e che desiderano partecipare più attivamente alla cura dei figli. Purtroppo, spesso sono proprio le madri a impedire loro di farlo. È altrettanto vero che ci sono ancora madri che pretendono che il padre del bambino paghi principalmente gli alimenti e che sono riuscite a allontanarlo dalla vita quotidiana dei figli.
«Rimosso con successo»? Sembra un termine bellico.
È un termine duro, ma in molti casi che conosco è appropriato. Anche ai padri coscienziosi, che non si sottraggono alle loro responsabilità, questa premessa rende la vita molto difficile. Molti padri ne soffrono. Questo porta alcuni di loro alla depressione e alla paura di perdere qualcosa, che è difficile da superare.
Chi ritiene responsabile di questo?
Sono le autorità e i tribunali a non riconoscere che esistono moltissimi padri collaborativi che si assumono le proprie responsabilità e non vogliono lasciare il campo libero alle madri. Purtroppo molte madri non apprezzano il fatto che avere al proprio fianco un ex marito impegnato possa rappresentare un vantaggio anche per la loro vita quotidiana.
Finché avremo giudici che non tengono in debita considerazione i padri e le loro richieste, dovremo continuare a intervenire.
Date priorità all'autonomia rispetto allo scarico delle responsabilità. Quando i genitori remano nella stessa direzione, tutti ne traggono beneficio. Soprattutto i bambini, che imparano così che mamma e papà si occupano insieme delle loro esigenze. Questo è molto importante per losviluppo di un bambino, perché lo influenza e rafforza la sua fiducia di base.
Lei sta insinuando che i tribunali e le autorità preposte alla tutela dei minori spesso prendono decisioni sbagliate e chiudono un occhio, rifiutandosi categoricamente di coinvolgere i padri?
Purtroppo è così. Per correttezza devo però anche dire che lentamente ma costantemente si sta delineando un cambiamento di paradigma e che sono sempre più numerose le autorità che hanno il coraggio di prendere decisioni equilibrate. Questo è un vantaggio per la nostra associazione e per le sue istanze.
Da luglio 2014 in Svizzera è stata introdotta una nuova regolamentazione in materia di responsabilità genitoriale in caso di separazione (indipendentemente dal fatto che si tratti di divorzio o separazione). Ciò che finora doveva essere richiesto per iscritto, ora diventa la norma, ovvero l'affidamento congiunto dei figli comuni.
Abbiamo lottato con tenacia per ottenere questo risultato e sì, è uno sviluppo positivo. Rafforza la posizione dei padri impegnati. Ma non bisogna lasciarsi ingannare dalle apparenze, c'è ancora molto da fare. Finché avremo giudici che non tengono debitamente conto dei padri e delle loro richieste, dovremo continuare a intervenire.
Secondo lei, sono soprattutto le giudici femministe a decidere a sfavore dei padri nelle sentenze di divorzio?
La mia risposta probabilmente vi stupirà, perché è no. Non sono solo le giudici donne a decidere a sfavore dei padri, perché sono principalmente dalla parte delle donne. Molto più spesso sono i giudici maschi conservatori e ottusi a ritenere che la donna debba ottenere i figli a tutti i costi e che il padre debba semplicemente pagare. Probabilmente questo ha molto più a che fare con la realtà personale del giudice in questione che con quella delle persone che compaiono in tribunale.
E cosa significa questo per voi?
Che abbiamo ancora molto lavoro da fare, perché per noi conta solo la causa. Nei divorzi, la priorità assoluta è il benessere dei figli comuni. Le questioni di genere o la cosiddetta «lotta tra i sessi» non hanno nulla a che vedere con queste situazioni. Questo è ciò che intendiamo per responsabilità genitoriale.
