Lasciare andare e mettere le ali ai bambini

Lasciare andare. Che cosa può scatenare in noi una parola così piccola. Da un lato ci ricorda la perdita, il dolore e la solitudine, dall'altro la liberazione e il sollievo. Perché per quanto possa essere doloroso dover lasciare andare qualcuno o qualcosa, può anche essere incredibilmente liberatorio dire addio a cose superflue, relazioni malsane, cattive abitudini o convinzioni. In questa ambivalenza, il lasciar andare scorre come un filo rosso attraverso la nostra vita - dal primo distacco, la nascita, all'ultimo respiro, la morte.

Lasciare andare è un cocktail emotivo di orgoglio, malinconia, tristezza e sollievo.

Per noi genitori è uno dei più grandi esercizi. Se si chiede a mamme e papà cosa significa per loro lasciar andare, le risposte riflettono un'intera gamma di emozioni: un equilibrio di fiducia, sollievo, abbandono del controllo e addio.

Il primo grande abbandono avviene senza dubbio con la nascita. La fine del rapporto di allattamento è una liberazione da una relazione simbiotica. Quando il bambino inizia a camminare, lascia la nostra mano, espande il suo raggio d'azione. Quando preferisce andare a Chindsgi senza di noi, quando fa sempre più spesso i suoi programmi come uno scolaro, quando un adolescente con un problema preferisce andare dagli amici piuttosto che da noi - questi momenti possono essere dolorosi e commoventi allo stesso tempo.

Un cocktail emotivo agrodolce di orgoglio, malinconia, tristezza e sollievo. Si percepisce che il bambino sta crescendo e la voglia di sperimentare da solo cresce con lui. Più il bambino è grande e indipendente, più può nascere una sensazione di perdita di controllo, soprattutto nelle fasi di sviluppo come la pubertà.

Un campo di tensione tra l'aggrapparsi e il lasciarsi andare

L'intero sviluppo di un bambino è progettato per l'autonomia e il nostro compito di genitori è quello di creare uno spazio per questo sviluppo. È una tensione tra l'aggrapparsi e il lasciarsi andare, l'equilibrio tra le famose radici e le ali. Siamo coinvolti in una relazione incredibilmente stretta con una piccola persona che dipende completamente da noi.

Vogliamo avere il bambino con noi, proteggerlo - e allo stesso tempo prepararlo a non avere più bisogno di noi a un certo punto. Deve diventare indipendente, sviluppare i propri valori e le proprie idee e rimanere legato a noi.

Siamo completamente orientati al legame fin dall'inizio, questo è un obiettivo evolutivo.

Nicola Schmidt, giornalista scientifica

Allo stesso tempo, dobbiamo recuperare l'autodeterminazione che abbiamo dovuto mettere da parte nei primi anni e rivivere la nostra partnership. Un compito arduo, soprattutto se si considera quanto sia carico di aspettative l'essere genitori oggi e quanto ci si possa sentire soli.

Il ruolo degli ormoni

Per comprendere meglio quest'area di tensione e la contraddizione che ne deriva, è utile dare uno sguardo alla biologia. Innanzitutto, il desiderio di proteggere e curare intensamente i nostri figli è profondamente radicato in noi. Gli ormoni svolgono un ruolo estremamente importante in questo senso, e non solo nella madre. «Siamo completamente sintonizzati sul legame fin dall'inizio, questo è evolutivamente previsto», spiega Nicola Schmidt, autrice tedesca e giornalista scientifica.

La donna che partorisce rilascia gli ormoni ossitocina e prolattina, che innescano un comportamento di cura. Ciò modifica anche lo stato ormonale di coloro che le sono vicini e quindi il loro comportamento di cura. «Il testosterone diminuisce in prossimità dei neonati, mentre i livelli di ossitocina e prolattina aumentano negli uomini che sono vicini a una madre che allatta», spiega Schmidt. Anche i nostri bambini sono estremamente sensibili al legame fin dalla nascita, poiché dipendono da noi «perché sono nati troppo presto fisiologicamente e sono portatori».

Un progetto evolutivo a lungo termine

Adrian Jäggi, professore di biologia umana presso l'Istituto di medicina evolutiva dell'Università di Zurigo, spiega perché ci prendiamo cura della nostra prole più a lungo di altre specie da una prospettiva evolutiva: «I bambini umani dipendono dal sostegno molto più a lungo di altre specie. Quando il piccolo di una grande scimmia femmina viene svezzato dopo cinque-otto anni, deve cavarsela più o meno da solo». Molti dei giovani animali, poi, migrano verso un altro gruppo.

«Negli esseri umani, invece, comprese le società come i cacciatori-raccoglitori, i bambini vengono solitamente svezzati prima, ma a differenza delle scimmie, sono ben lontani dal potersi nutrire da soli. Devono essere nutriti dagli adulti per quasi 20 anni», spiega il biologo.

Naturalmente, i nostri figli non hanno solo bisogno di cibo, ma beneficiano anche, per tutta la vita, del sostegno sociale ed emotivo dei genitori, nonché dell'esperienza e delle conoscenze acquisite nelle relazioni al di fuori della famiglia. Il legame che si sviluppa all'inizio deve quindi durare fino alla giovane età adulta.

L'autonomia richiede impegno

Questo è un lato: la base della crescita umana, il porto sicuro. Secondo la teoria dell'attaccamento del famoso psichiatra e psicoanalista infantile britannico John Bowlby, i bambini sono programmati per formare legami stretti con i loro caregiver durante i primi anni di vita, al fine di garantire la loro sopravvivenza. Questi legami sono estremamente importanti per lo sviluppo cognitivo, sociale ed emotivo del bambino e costituiscono un prototipo per le sue relazioni future.

Tuttavia, secondo Bowlby, questo sistema di attaccamento interagisce strettamente con il desiderio del bambino di esplorare l'ambiente in modo indipendente, cioè con il suo bisogno di autonomia. Solo quando il suo bisogno di attaccamento è sufficientemente soddisfatto, cioè quando il bambino è attaccato in modo sicuro, può intraprendere un viaggio rilassato di scoperta. Nel corso dei suoi viaggi di scoperta, ha quindi bisogno di un porto sicuro a cui tornare continuamente.

Il concetto di attaccamento è sovrainterpretato e l'esplorazione è discussa troppo poco.

Margrit Stamm, scienziata dell'educazione

Il fatto che i genitori vogliano proteggere i propri figli può quindi essere dedotto dalla biologia evolutiva. Lo stesso vale per il desiderio di autonomia dei figli. E ci sono sempre state madri e padri che hanno avuto più difficoltà di altri a lasciarsi andare gradualmente. Tuttavia, la generazione di genitori di oggi ha la fama di trovare particolarmente difficile lasciare che i figli diventino indipendenti. Rispetto alle generazioni precedenti, infatti, tendiamo a preoccuparci di più per i nostri figli.

Spesso interveniamo prematuramente, ci occupiamo delle cose e risolviamo i problemi per il bambino, anche se da tempo è in grado di farlo da solo. Vediamo pericoli che oggettivamente non ci sono. Nicola Schmidt attribuisce questa iperprotezione alla pressione temporale prevalente sui genitori di oggi. «A causa dello stress costante, siamo sempre in modalità pericolo, vediamo rischi ovunque e vogliamo proteggere nostro figlio», afferma.

I genitori sono sotto pressione

Anche Margrit Stamm, scienziata dell'educazione e professore emerito di psicologia dell'educazione all'Università di Friburgo, ha osservato che i bambini sono iperprotetti. Ha notato che i genitori di oggi, almeno quelli della classe media, sono molto meno capaci di lasciarsi andare rispetto al passato. Questo è evidente anche in aula: «Negli ultimi anni, ho visto sempre più genitori di studenti seduti agli eventi informativi universitari, a fare domande e a prendere appunti per i loro figli. I 25 anni sembrano essere i nuovi 18. È uno sviluppo preoccupante», afferma.

Stamm ritiene che una delle cause del comportamento iperprotettivo sia la pressione sociale delle aspettative di fare tutto bene quando si crescono i figli. A questo proposito, negli ultimi decenni si è sviluppata una cultura della paura, «una cultura orientata alla competizione che spinge i genitori, ma soprattutto le madri, a essere perfetti e a voler avere figli perfetti».

Questa smania di ottimizzazione si riflette sui social media e spinge soprattutto le madri in una spirale di perfezione. Questo è uno dei motivi principali per cui i genitori di oggi sono meno capaci di lasciarsi andare. Tuttavia, invece di mettere alla gogna i genitori, Margrit Stamm sostiene la necessità di mettere in discussione le aspettative sociali che rendono difficile tagliare i ponti con i figli.

Il professore fa anche riferimento all'evoluzione degli stili genitoriali verso approcci orientati ai bisogni e alle relazioni. Sebbene questo cambiamento sia da accogliere con favore, da un lato pone un'ulteriore attenzione sui genitori; dall'altro, l'idea errata comune che la genitorialità orientata ai bisogni significhi soddisfare ogni singola esigenza del bambino crea ulteriore pressione.

Radici forti, ali tagliate

Il pediatra e scrittore tedesco Herbert Renz-Polster concorda con questa tesi. Si rammarica anche del fatto che il concetto di genitorialità orientata ai bisogni, frainteso e diffuso in modo scorretto, stia facendo dimenticare quello che lui chiama lo spazio delle ali.

«Abbiamo gradualmente conquistato lo spazio delle radici, ma lo spazio delle ali è diventato più piccolo», ha dichiarato il pediatra in un'intervista per questa rivista. «Siamo chiaramente fuori equilibrio». Secondo Renz-Polster, dovremmo renderci conto che, in quanto genitori, abbiamo un doppio ruolo: non solo di sostegno, ma anche di abilitazione.

I genitori dovrebbero sviluppare un senso di responsabilità nei confronti del bambino.

Margrit Stamm ritiene che la teoria dell'attaccamento di John Bowlby sia stata fraintesa a questo proposito: «Secondo Bowlby, l'attaccamento e l'esplorazione sono ugualmente importanti. Sono in equilibrio tra loro, interdipendenti, complementari e autoregolati», afferma la pedagogista. Il bambino cerca vicinanza e protezione da un lato, ma anche esplorazione dall'altro.

Lasciare andare è importante per permettere a entrambe le parti di svilupparsi. Tuttavia, i moderni approcci alla genitorialità si concentrano troppo sull'attaccamento e il bisogno di autonomia viene spesso trascurato.

«Il concetto di attaccamento è sovrainterpretato e inteso come costante vicinanza e protezione, mentre l'esplorazione è discussa troppo poco». Questa unilateralità ha contribuito al fatto che l'eccessivo attaccamento rende difficile per il bambino sviluppare tendenze all'autonomia in età precoce. «Allora il controllo e la paura per il bambino sono schiaccianti».

Il livello individuale

Naturalmente, sarebbe troppo unilaterale ignorare il livello personale accanto a quello sociale. Secondo la psicoterapeuta Joëlle Gut, tutti noi abbiamo impronte e tratti caratteriali che determinano quanto bene o male riusciamo a lasciar andare. Ad esempio, il nostro bisogno di vicinanza può avere un'influenza, così come la nostra capacità di affrontare i cambiamenti o se siamo più emotivi o intellettuali.

Secondo Joëlle Gut, che si confronta spesso con questo tema nella pratica, è importante anche esaminare i propri schemi: mi definisco in base all'essere usato? Quanto la mia vita è autodeterminata o determinata dall'esterno? Ho altre priorità, come amicizie o hobby? Quanto sono radicati in me gli ideali sociali? Secondo Gut, anche fattori come la qualità della propria relazione possono portare i figli a fungere da cosiddetti segnaposto emotivi per il partner, il che può rendere ancora più difficile lasciarlo andare.

Se i genitori non si lasciano andare, i bambini non possono svilupparsi correttamente.

Joëlle Gut, psicoterapeuta

Ma non dipende anche dalla personalità del bambino quanto noi genitori riusciamo a lasciarci andare? Secondo gli esperti, questo aspetto sembra avere un ruolo piuttosto secondario nello sviluppo normale. È vero che ogni bambino è unico e che a volte ha bisogno di più o meno vicinanza. Inoltre, si sviluppano al proprio ritmo all'interno di determinate fasi, ma il loro obiettivo è sempre quello di progredire.

La comunicazione con il bambino è più importante della sua personalità. È quindi fondamentale prestare attenzione ai segnali del bambino nella vita quotidiana. Forse un bambino di sette anni un giorno esprimerà il desiderio di trascorrere una settimana di vacanza da solo con i nonni, oppure un bambino di dieci anni potrebbe voler andare in campeggio con i suoi amici. Questi desideri devono essere presi sul serio. È importante incoraggiare l'indipendenza. I genitori dovrebbero capire quali sono le prossime tappe dello sviluppo del bambino e quanta responsabilità possono dargli.

Aggrapparsi non fa bene a nessuno

I bambini desiderano sicurezza ed esperienze di autonomia - un gioco di vicinanza e distanza che cambia costantemente durante la crescita. L'esigenza di autonomia non è mai così evidente come durante la pubertà, quando il rapporto con i genitori si trasforma completamente. Il bambino, l'adolescente, si allontana sempre di più e, pur sapendo che questo è normale e importante, può rattristarci o spaventarci.

«I giovani imparano quali comportamenti e atteggiamenti adottare dai genitori e quali no», dice Joëlle Gut. Si tratta anche di consentire loro di sviluppare la propria indipendenza e di adempiere agli obblighi da soli. «Se i genitori non li lasciano andare, i giovani non possono imparare a risolvere questi compiti di sviluppo».

Quanto più i genitori riescono a distaccarsi, tanto meglio sarà per loro trovare la propria identità.

Pasqualina Perrig-Chiello, psicologa

Pasqualina Perrig-Chiello, professore emerito di psicologia all'Università di Berna, è dello stesso parere. Inoltre, i bambini potrebbero sviluppare paure o diventare più radicalmente distaccati a causa dell'attaccamento dei genitori, che altrimenti sarebbe quasi impossibile. L'attaccamento ha conseguenze anche per i genitori, al più tardi quando i figli si trasferiscono.

«Più riusciamo a lasciar andare, meglio è per la nostra identità», afferma Perrig-Chiello, che ha dedicato molto tempo alla ricerca sulla psicologia dello sviluppo dell'arco della vita. Secondo la psicologa, i genitori che sono in grado di lasciar perdere hanno la certezza che il bambino sarà in grado di stare in piedi da solo dopo il trasloco e di trovare il proprio posto a livello professionale, di coppia e sociale. «Questo a sua volta dà al bambino sicurezza e fiducia». In termini di partnership, coloro che non si sono ancora definiti unilateralmente in termini di ruolo genitoriale, ma anche come coppia e come individui, hanno anche le carte migliori.

I genitori che non riescono a lasciarsi andare, invece, se la passano peggio: «Rimangono nel loro ruolo e perdono la propria individuazione», dice Perrig-Chiello. Questo può arrivare al punto di diventare dipendenti dal bambino e cercare di mantenere questo stato con tutti i mezzi, «con amore, coccole e, se necessario, minacce».

Lasciarsi andare si può imparare

Idealmente, quindi, faremmo bene ad accompagnare il più possibile i nostri figli nel loro percorso verso l'indipendenza, a lasciarli liberi e ad essere orgogliosi quando osano fare un nuovo passo nella loro autonomia. Diamo loro sempre una base sicura e un luogo a cui tornare. Naturalmente, tutto questo non avviene in un colpo solo.

«La prima volta che si mette le scarpe da solo, la prima volta che dorme da un'altra parte, la prima gita scolastica. La prima volta da soli sull'autobus per andare a casa di un amico, il primo viaggio da soli in treno. Dobbiamo preparare gradualmente i bambini a padroneggiare la vita da soli», afferma Nicola Schmidt. Nel migliore dei casi, ci riappropriamo delle nostre vecchie libertà un po' alla volta.

Ma cosa fare nei momenti in cui facciamo ancora fatica a lasciarci andare? Allora è utile iniziare con un esame di coscienza. Margrit Stamm ci consiglia di fare due passi indietro e riflettere: Chi sono e cosa ha portato al mio comportamento? In che misura sto proiettando i miei desideri e le mie esperienze sul bambino? Di che cosa ho bisogno per poterlo lasciare andare?

Dire no alla perfezione

Per quanto riguarda le richieste della società ai genitori, queste non possono essere cambiate da un giorno all'altro. Il cambiamento richiede tempo e tempo libero, che i genitori raramente hanno. Tuttavia, la semplice presa di coscienza può aiutare a scaricare la pressione e a rilassarsi un po'.

Secondo Margrit Stamm, una chiave per uscire dalla richiesta di perfezione, che ci rende fondamentalmente difficile lasciarci andare, sta nell'interiorizzare il concetto di «genitore buono abbastanza».

I bambini non ci devono nulla, nemmeno la gratitudine.

Il termine si riferisce all'approccio del pediatra e psicoanalista britannico Donald Winnicott, che negli anni Cinquanta scoprì che i genitori che cercano di crescere il proprio figlio in modo «perfetto» alla fine fanno meno per promuoverne lo sviluppo rispetto a quelli che sono amorevoli, ma anche che affrontano con calma i propri errori e sanno come gestirli: Facciamo bene, e bene è abbastanza.

In pratica, questo significa anche rompere un po' alla volta il nostro rigido ruolo genitoriale, aprire la famiglia a un villaggio e insistere sul fatto che i figli non sono una questione privata, ma sono affari di tutti. Rifiutare il confronto con gli altri, soprattutto sui social media e, infine, mettere in discussione i rigidi ideali materni che insistono sul fatto che la madre è l'unica persona che si prende cura del bambino in modo corretto e auto-sacrificante.

Per essere in grado di lasciar andare, alla fine anche la consapevolezza può aiutare: I bambini non ci devono nulla, nemmeno la gratitudine. Non possiamo pretendere che stiano con noi, né sono responsabili di farci sentire bene e necessari. Ciò che conta, in ultima analisi, è la qualità della relazione interpersonale. Per questo motivo dobbiamo incoraggiarli il più possibile e dare loro coraggio, fiducia e sicurezza lungo il percorso.