Il potere dell'accettazione

Un insegnante di sostegno che lavora con un giovane come coach dell'apprendimento mi dice: «Non riesco proprio ad andare avanti. Non importa quanto ci esercitiamo, non riesce a ricordare le immagini delle parole!». Il tempo stringe: il ragazzo finirà il suo apprendistato tra cinque mesi, dopodiché difficilmente avrà l'opportunità di lavorare sulla sua disastrosa ortografia. Spera che io tiri fuori dal cilindro qualche idea per far sì che questo ragazzo e l'ortografia possano fare amicizia.

Quando accettiamo la realtà così com'è e smettiamo di combatterla, spesso si apre la strada per una soluzione su un piano diverso.

«Supponiamo che non si possa comunque cambiare l'ortografia: su cosa lavoreresti allora?». Questa domanda la lascia un attimo perplessa. Ci aveva già pensato, ma sarebbe stato come rinunciare a lui, arrendersi. Ma non appena pronuncia la frase, si rende conto che non è vero e si riempie di nuove idee.

Il coaching gli mostrerà come affrontare il punto debole: ad esempio, come comporre le e-mail utilizzando l'input vocale o come utilizzare correttamente l'IA nella vita quotidiana. Inoltre, avrebbero avuto il tempo di discutere dei suoi punti di forza e dei suoi desideri per il futuro.

L'accettazione rilascia energia

Di tanto in tanto, qualcosa nella vita dei nostri bambini e ragazzi non corrisponde alle nostre aspettative. Forse sono troppo sensibili, tranquilli, selvaggi, ribelli, sognatori, timidi, rumorosi o poco concentrati. Oppure pensiamo che non siano abbastanza interessati allo sport, alla scuola o agli altri bambini. Come genitori, ci preoccupiamo, vediamo i problemi del bambino e interveniamo.

A volte ne esce qualcosa di buono. A volte, però, i fronti si induriscono. I genitori litigano sempre di più, il bambino si oppone, si sente incompreso o non compreso affatto. E a volte questa battaglia costante richiede più energia del problema reale.

È incredibile come sentimenti come l'invidia scompaiano rapidamente quando diamo loro un po' di spazio.

In queste situazioni, l'Acceptance and Commitment Therapy (ACT) offre una prospettiva diversa: E se il problema non fosse la situazione in sé, ma la nostra resistenza a ciò che è? Quando accettiamo la realtà così com'è e smettiamo di combatterla, spesso si apre la strada per una soluzione a un livello diverso, a volte più profondo.

Provate. Pensate a qualcosa che continua a darvi fastidio come mamma o papà e chiedetevi: «Cosa farei se sapessi che mio figlio non cambierà mai in questo senso? Di cosa avrebbe bisogno lui o lei da me per affrontare bene la vita?».

L'accettazione ci riconcilia con noi stessi e con il mondo.

Di recente ho visto un programma sull'inclusione. Un'adolescente con la sindrome di Down stava imparando con altri bambini della classe e la giornalista le ha chiesto se non le desse fastidio che gli altri fossero più avanti di lei nella materia. La ragazza ha guardato con fiducia nella telecamera e ha risposto che naturalmente sapeva che gli altri erano molto più veloci, ma che lei apparteneva alla classe e le era permesso di imparare al suo ritmo.

Le persone che hanno un alto livello di autostima spesso non derivano dal fatto che hanno molti punti di forza e quasi nessuna debolezza o si vedono come qualcosa di speciale. Piuttosto, si sono riconciliate con se stesse e riescono ad accettarsi così come sono.

Solo finché crediamo di dover stare al passo con gli altri in tutti gli ambiti o di doverci conformare a determinati standard, il confronto genera invidia e stress. Tuttavia, questa riconciliazione è possibile solo se permettiamo e accettiamo i sentimenti sgradevoli.

Provate: Come vi sentite quando ammettete semplicemente a voi stessi che qualcosa non è proprio come vorreste e che avete il diritto di essere un po' tristi, invidiosi o arrabbiati per questo? Potreste dire a voi stessi: «Sì, la famiglia XY ha una casa più bella, può permettersi una vacanza più costosa, semplicemente ha più soldi di noi». Ora resistete all'impulso di rispondere con un «Ma noi...» e di combattere i vostri sentimenti. Invece, permetteteglielo per un momento: «Sì, questo mi rende piuttosto invidioso a volte».

È sorprendente la rapidità con cui i sentimenti scompaiono quando diamo loro un po' di spazio. L'accettazione in questa forma significa affrontare se stessi, i propri sentimenti e le proprie debolezze con onestà. È una forma di onestà che ci permette di essere sinceri con noi stessi, di affermare anche le cose difficili e di fare i conti con la realtà.

Siamo in grado di soddisfare le preoccupazioni anche con l'accettazione

Essere genitori significa quasi inevitabilmente preoccuparsi: Il mio bambino si sta sviluppando «correttamente»? Mi sto perdendo qualcosa di importante? Ce la farà in seguito? Queste preoccupazioni dimostrano quanto amiamo il nostro bambino. Possiamo affrontarle in modo simile a quello descritto nella sezione precedente.

Quando vi rendete conto di essere sopraffatti dalla rabbia, dallo stress o dalle preoccupazioni: Fate una pausa. Non agite, ma dite: «Ok, in questo momento sei preoccupato e ti senti sotto pressione».

Accettare significa fare una pausa. Guardate bene e cercate prima di tutto il filo che può essere allentato.

Non cercate di allontanare la sensazione, ma restate con essa per un momento. Rendetevi conto di cosa vi preoccupa. Per esempio: «Se non impara finalmente a impegnarsi un po' di più, non vedo la sua vita professionale migliorare» oppure «Se continua a comportarsi in modo sfacciato, in seguito sarà sempre una spina nel fianco».

Se volete, potete prestare attenzione al vostro corpo per un momento. Come si sente questa preoccupazione? È una sensazione di tensione? Pressione sul petto? Tensione alle spalle o un nodo allo stomaco? Non si tratta di rilassarsi immediatamente. Cercate di essere curiosi di sapere cosa succede quando concentrate la vostra attenzione su di essa per un momento e notate consapevolmente le vostre sensazioni.

Suggerimenti per i tipi di testa

Se siete più persone di testa: Fate un passo indietro rispetto a voi stessi e alle vostre preoccupazioni. Guardatele come una persona di scienza: «È davvero così? I giovani che si impegnano poco a scuola diventano automaticamente adulti che non combinano nulla sul lavoro?» oppure «È davvero così sbagliato essere sfrontati da ragazza, o semplicemente i miei genitori mi hanno scoraggiato perché non era in linea con la loro immagine?».

E come volete affrontare questa preoccupazione? Reagire di pancia e arrabbiarsi? Ascoltare di più il bambino e conoscere il suo punto di vista? Sviluppare una maggiore fiducia nel fatto che vostro figlio andrà per la sua strada? Chiedetevi cosa c'è di buono in questa caratteristica e come potete accompagnare vostro figlio affinché si realizzi?

Alcuni problemi nella vita dei nostri figli sono come un gomitolo di lana aggrovigliato. Non si possono districare tirando e strattonando freneticamente. Più tiriamo, più i nodi si stringono.
Accettare significa fermarsi. Guardare con attenzione. Forse lasciare qualche nodo così com'è e trovare prima il filo che può essere districato.