«I genitori non devono amare tutti i figli allo stesso modo».

Signor Frick, i genitori amano i loro figli allo stesso modo, non è vero?

Questa è l'aspirazione di tutti i genitori, ma la realtà è spesso diversa.

Una tesi sorprendente.

Il che è stato dimostrato da alcuni studi. Un bambino è di solito - o almeno temporaneamente - più vicino alla madre o al padre rispetto all'altro. I bambini sono personalità individuali con una vasta gamma di caratteristiche, comportamenti, inclinazioni e un aspetto distintivo e inconfondibile. Tutto questo si scontra con le aspettative inconsce, le preferenze, le antipatie e le esperienze dei genitori.

Di solito i genitori sono più solidali con i figli che sono più simili a loro.

La figlia, ad esempio, si comporta in modo simile alla madre amata, mentre il figlio assomiglia al padre odiato. Attraverso queste associazioni, i bambini innescano inconsciamente forti proiezioni, sentimenti e desideri sui loro genitori predeterminati.

Esiste un tipico bambino preferito?

Di solito i genitori sono più solidali con i bambini che sono più simili a loro. Ma non solo! Le costellazioni familiari sono sempre un costrutto complesso ed è importante osservare da vicino come i lati materno e paterno giocano in questo contesto.

Ammettere apertamente di preferire un figlio è uno dei tabù dell'essere genitore.

Esatto. E ha a che fare con l'idea che i genitori debbano essere sempre equi e giusti, altrimenti non si è una buona mamma o un buon papà. Ma è semplicemente impossibile comportarsi sempre in questo modo. Se ci si misura ancora con questo standard, ci si sente subito in colpa.

In passato c'era molta negligenza, ad esempio perché si voleva un maschio anziché una femmina.

E nessuno vuole tornarci. Per me si tratta piuttosto dell'esagerazione della genitorialità, delle eccessive richieste di perfezione. Oggi devo amare i miei figli in ogni momento, trattarli tutti allo stesso modo, avere tempo per loro e dare loro il miglior supporto possibile, tutto questo 24 ore su 24".

I genitori che hanno più figli sanno quanto sia difficile rispondere in modo uguale a tutti.

Sì, ma non è necessario né possibile soddisfare questa richiesta! Se lo faceste, insegnereste al bambino: tutti i miei desideri e bisogni saranno sempre soddisfatti immediatamente! Questo non ha senso. Naturalmente, più un bambino è piccolo, prima si devono soddisfare i suoi bisogni. Un bambino di 2 anni non è in grado di prepararsi un panino al mattino, ma un bambino di 6 anni sì.

I processi di favoritismo e di rifiuto avvengono inconsciamente.

Quanto i genitori danneggiano i loro figli quando favoriscono un fratello?

Innanzitutto, la discriminazione consapevole è molto rara. I processi di favoritismo e di rifiuto avvengono di solito inconsciamente. Ora dipende da quanto sono intensi i miei sentimenti di madre o padre, quanto sono più problematici e poi ancora con l'altra persona - o solo in certe situazioni. Questo è del tutto normale e non c'è nulla di cui preoccuparsi all'inizio.

E se i genitori preferiscono un figlio o addirittura lo rifiutano?

Allora, naturalmente, questo è un problema. Il bambino non riceve ciò di cui ha bisogno per essere accettato e amato. Il grande compito dei genitori in questo caso è quello di rendersene conto e di non reprimere i propri sentimenti, ma piuttosto di chiedersi perché si sentono meno vicini a un bambino rispetto all'altro e che cosa ha a che fare con loro stessi. E dovrebbero assolutamente cercare di trovare un accesso a questo bambino. La questione cruciale non è tanto se si provano questi sentimenti, ma come li si affronta e si lavora su di essi.

E se questi sentimenti sono persistenti? Devo parlarne con i miei figli?

Penso che sia sensato esaminare prima i libri da soli e, se necessario, chiedere un aiuto professionale. Il bambino non capisce se gli dico: «Sono arrabbiato con te perché mi ricordi tua nonna, che non aveva mai la pazienza di finire qualcosa». Sarebbe meglio dire: «Mi rendo conto di non essermi comportato bene ieri, ma questo non ha niente a che fare con te».

Una volta un'amica mi ha detto di amare entrambi i suoi figli, ma di sentirsi più vicina alla figlia maggiore che a quella minore. La più grande è più simile a lei come carattere. Per non essere ingiusta, tiene quindi una sorta di contabilità interna: se ieri la più grande ha potuto accendere la candela prima di cena, oggi tocca alla più piccola.

Penso che sia molto positivo che la tua amica stia affrontando il problema in modo così consapevole.

Ma i bambini hanno antenne sottili per le preferenze e le ingiustizie, non percepiscono forse questi sentimenti?

A volte sì. I bambini «leggono» i sentimenti, le espressioni facciali e i gesti dei genitori nei confronti di ogni singolo figlio a livello intuitivo e preconscio e ne traggono le loro personali conclusioni. Il fatto che la madre o il padre favoriscano effettivamente il fratello è meno importante per gli effetti sui sentimenti, i pensieri e le azioni del bambino. Il fattore decisivo è il modo in cui il bambino percepisce l'intera situazione. In altre parole: a volte i bambini hanno la sensazione di percepire qualcosa che in realtà non è così.

I bambini spesso si lamentano: «Non mi vuoi bene, altrimenti mi permetteresti di fare questo o quello... anche all'altro è stato permesso di farlo».

I bambini deducono dal comportamento dei genitori che non sono graditi. Ma ovviamente i chiari favoritismi o le discriminazioni sono un problema.

Come reagisce a queste accuse infantili?

Dipende dall'età del bambino e dal contesto. E, naturalmente, dai vostri sentimenti. Per esempio, si può chiedere: «Cosa ti fa pensare questo?». Allora il bambino probabilmente risponderà qualcosa come: «Perché non lo capisco». Oppure: «Perché io devo andare a letto e l'altro no». Allora io rispondo: «Sì, certo, anche tu sei più piccolo. Quando i tuoi fratelli avevano quell'età, anche loro dovevano andare a letto prima. E io ti voglio bene».

Supponiamo che il bambino non si sbagli. L'altro genitore può rimediare?

Sì, questo funziona fino a un certo punto. Se il genitore non si lascia prendere in giro dal bambino, ma cerca di fargli capire il punto di vista dell'altro genitore: «Sì, sai, la mamma ti vuole bene, ma aveva fretta...». È anche importante incoraggiare il bambino, dargli la sensazione di piacergli e di essere orgoglioso di lui.

Diventa particolarmente tragico quando entrambi i genitori rifiutano il bambino, etichettandolo come capro espiatorio, nel qual caso spesso diventa ciò che è stato proiettato in lui: alla fine diventa lunatico, aggressivo, sfrontato e ipersensibile.

È il primogenito a essere favorito dai genitori o il bambino della famiglia? E che dire del bambino sandwich?

Alle nostre latitudini, l'ordine dei fratelli o il genere non giocano più un ruolo decisivo in questo senso. La situazione è diversa nelle società patriarcali. Lì il capostipite maschile gode ancora di uno status speciale nella famiglia. Non è nemmeno possibile dire se siano le madri o i padri a preferire un figlio all'altro. Piuttosto, le preferenze dipendono dalle esperienze biografiche che i genitori hanno fatto nel corso della loro vita.

Quali sono le conseguenze per il bambino svantaggiato?

Questa situazione è molto variabile. Se i bambini sentono costantemente di non essere apprezzati, questo può portare a problemi personali, complessi di inferiorità e, nei casi più gravi, depressione, ritiro, disturbi psicosomatici e aggressività. D'altra parte, i bambini capiscono la disparità di trattamento se viene spiegata in modo oggettivo e comprensibile, ad esempio a causa della differenza di età o di una malattia di cui soffre il fratello.

Chi è stato favorito da bambino pensa che tutto il mondo sia orientato verso di lui.

Ci sono persone che sono state svantaggiate da bambini e riescono a gestirlo. Oppure cercano una consulenza psicologica in età adulta e risolvono la questione da soli. Spesso riescono a capire perché i loro genitori si sono comportati in quel modo e in un certo senso li perdonano.

Questo sarebbe il caso ideale.

Questo è vero. Ma ci sono anche persone che soffrono di questa discriminazione per tutta la vita. In casi estremi, lottano contro il mondo intero trasferendo il rifiuto che hanno subito su tutti gli altri. Alcune delle persone colpite si lamentano, si vedono costantemente come vittime o si ritirano. Indossano un tipo di occhiali con un forte annebbiamento, che si discostano fortemente dalla realtà.

Che cosa fa questo al rapporto tra fratelli?

Il trattamento preferenziale persistente di un bambino può avere un impatto significativo e grave sul rapporto tra fratelli: Le varianti e gli sviluppi sono innumerevoli, dai commenti pungenti alla competizione permanente e alla gelosia, fino ad arrivare ad anni o addirittura ad una vita di assenza di contatti tra fratelli.

Alcune delle persone colpite, sia quelle favorite che quelle svantaggiate, possono anche discutere l'esperienza in seguito con i loro fratelli, parlarne e capire meglio perché i loro genitori hanno reagito in quel modo.

A partire da una certa età, si possono evitare i fratelli.

Potete farlo, ma porterete con voi il conflitto tra fratelli. Finché non farete nulla al riguardo, continuerete ad averci a che fare inconsciamente. Al più tardi, quando i genitori avranno bisogno di aiuto o moriranno, i fratelli dovranno riunirsi di nuovo e i vecchi conflitti irrisolti torneranno a galla come se si dovesse premere un pulsante.

Non è necessario trattare i bambini allo stesso modo, ma dare loro ciò di cui hanno bisogno.

Ci sono svantaggi per il bambino favorito?

Oh sì. Chi è sempre favorito impara che è un privilegiato. In seguito si aspettano questo trattamento preferenziale nelle relazioni, nelle collaborazioni, sul lavoro, ecc: Il mondo è organizzato secondo i miei desideri e le mie idee. Questo crea problemi, si corrompe. Questo è uno svantaggio in seguito, perché di norma il mondo intero non balla al mio ritmo. Queste persone hanno spesso una grande insensibilità alle ingiustizie. Si spingono fino all'autocompiacimento narcisistico con idee egomaniache.

E nell'infanzia?

Dipende. Alcuni bambini trovano sgradevole questo trattamento preferenziale perché li mette in una posizione di svantaggio: I fratelli formano coalizioni contro il preferito della mamma o del papà. Ogni caso è individuale, ma di norma il bambino che viene costantemente favorito paga un prezzo elevato in seguito.

Lei fa una grande distinzione tra un trattamento equo e paritario dei bambini. Che cosa significa?

Molti genitori e insegnanti ritengono che i bambini siano trattati in modo equo se vengono trattati tutti allo stesso modo. Ma non è così. Non è necessario trattare i bambini allo stesso modo, ma dare loro ciò di cui hanno bisogno. Ecco come trattare i bambini in modo equo e in base alla loro età.

In che senso?

Prendiamo l'esempio più vicino a noi: due gemelli. Uno dice a pranzo: «Non voglio più mangiare». L'altro ha ancora fame. Allora quello affamato continua a mangiare e il fratello sazio gli fa compagnia o va a giocare. Ma come genitore, non cucino un nuovo pasto 15 minuti dopo per la persona che pensa di essere sazia. I genitori dovrebbero concentrarsi maggiormente su ciò di cui i loro figli hanno bisogno. Dovrebbero concentrarsi soprattutto sui loro bisogni, non solo sui loro desideri.

I bambini hanno bisogno di genitori che abbiano tempo e che li incoraggino, diano loro fiducia e li sostengano, non solo economicamente.

Il che spesso scatena la rabbia nella generazione successiva.

Una reazione naturale: «sei cattiva», «sei una mamma stupida», «non ti piaccio, altrimenti mi sarebbe permesso anche a me»... Ora la domanda è: quanto sono stabile come mamma o papà, mi agito dentro? Oppure riesco a sopportare e a dire con calma: «Cosa te lo fa pensare? Non è possibile che tu non mi piaccia. Io ti amo». Oppure reagisco con insicurezza e mi chiedo se sono una buona mamma o un buon papà? I genitori devono essere in grado di sopportare tutto questo. Questo è un allenamento alla risoluzione dei conflitti per entrambe le parti!

Completate la seguente frase: I bambini hanno bisogno di genitori che ...

... hanno tempo e che incoraggiano i loro figli, danno loro fiducia e li sostengono, e non solo finanziariamente. Hanno bisogno di genitori che li ascoltino, che facciano cose con loro e che si prendano anche del tempo per i loro problemi. Per me è molto importante affrontare la questione del «bambino preferito» senza moralismi e senza attribuire colpe, e cercare una soluzione pragmatica. I genitori dovrebbero aprirsi di più con gli altri genitori e parlare dei loro problemi e delle loro insicurezze. In questo modo molti potrebbero essere aiutati.