«I genitori hanno bisogno di molta fiducia. In se stessi. E nella vita».

Signora Hummel, cosa intende per educazione orientata ai bisogni?

Per me, una genitorialità orientata ai bisogni significa concentrarsi sui bisogni fisici e psicologici di tutte le persone coinvolte: i bambini, i genitori, ma anche l'ambiente sociale. Con questo intendo fame, sonno sufficiente, vicinanza emotiva e così via. Non deve essere sempre perfetto. È sufficiente che le esigenze di tutti siano sufficientemente soddisfatte.

E cosa non significa?

L'orientamento ai bisogni non significa vivere sempre insieme senza conflitti. Richiede una gestione dei conflitti molto orientata alla soluzione, in modo che tutte le esigenze possano essere considerate e in qualche modo conciliate. Non significa nemmeno che i genitori debbano passare completamente in secondo piano. Spesso i media la dipingono come se al centro ci fossero solo i bisogni del bambino.

Supponiamo che il bambino di prima elementare torni a casa da scuola e voglia un gelato per pranzo. Immediatamente! Si arrabbia e urla e non accetta un no come risposta. Come possono i genitori reagire in modo orientato ai bisogni in una situazione del genere?

Prima di tutto, è importante riconoscere il bisogno del bambino che sta dietro a questo desiderio. Spesso, infatti, desideri e bisogni vengono confusi o equiparati. Forse il bambino vuole prendere le proprie decisioni e sentirsi bene dopo una mattinata stressante in cui ha dovuto adattarsi e inserirsi.

Quindi dovrebbe prendere il gelato?

Dipende da come la pensa il padre o la madre. Ha sperimentato che il bambino mangia comunque il suo pranzo dopo il dolce? O piuttosto no? E quanto è importante per loro che il bambino mangi il pasto che hanno preparato da soli? Dipende dal loro atteggiamento e se hanno le risorse per soddisfare il bisogno del bambino in un altro modo.

Come, ad esempio?

Prendendo tempo in questa situazione, confortando il bambino, magari guardando un libro con lui, sopportando la rabbia. Un altro esempio: molti bambini chiedono la mamma la sera. Il bisogno del bambino è di non essere solo quando si addormenta, perché lasciare andare la giornata è così impegnativo. Ma il desiderio è quello della mamma. Se il padre è una figura di attaccamento altrettanto vicina, può soddisfare questo bisogno di sicurezza. Certo, possono esserci delle lacrime, ma il papà è in grado di assorbire questi sentimenti. Si tiene conto del bisogno fondamentale del bambino.

Quali condizioni devono essere soddisfatte perché i genitori siano in grado di riconoscere i bisogni che stanno dietro al comportamento del bambino, e non solo i desideri?

Le mamme e i papà dovrebbero acquisire una conoscenza di base dello sviluppo infantile per poter valutare meglio ciò che il bambino può o non può fare a quale età. Dovrebbero anche essere pronti a confrontarsi con il loro bambino, ascoltarlo e osservarlo in un'ampia varietà di situazioni per farsi un'idea: Chi è il mio bambino e di cosa ha bisogno?

Molti genitori oggi vogliono costruire questo tipo di rapporto con i loro figli. Tuttavia, in alcune situazioni hanno difficoltà a essere coerenti. Perché anche loro hanno avuto una giornata lunga o perché altri bambini vogliono la loro attenzione.

Questo è assolutamente comprensibile. Non si tratta nemmeno di essere sempre coerenti al cento per cento. Credo sia importante essere prevedibili per i nostri figli. Ma questo non significa che la mia decisione debba essere sempre la stessa. Ascolto il bambino in modo attento, formulo i miei pensieri e i miei sentimenti e spiego perché decido in quel modo e perché avrei potuto decidere diversamente in un altro momento. Questo mi rende prevedibile e autentico.

La generazione di genitori di oggi è stata educata in modo diverso?

Non si può generalizzare in questo modo. In molte famiglie era vero che i bambini non venivano ascoltati. Gli adulti stabilivano la direzione e i bambini dovevano adeguarsi. Ma c'erano anche bambini che 40 anni fa erano molto liberi, forse più di quanto fosse giusto per loro.

Le coccole sono una cosa piacevole, ma se si ripetono troppo spesso possono diventare negative.

Molti educatori oggi - io sono uno di loro - stanno cercando di mostrare una via di mezzo in cui i genitori sono chiari e presenti, si impegnano con la natura del bambino e hanno in mente le sue esigenze.

Lei parla dello stile genitoriale orientato alla relazione che descrive nel suo libro «Non troppo severo, non troppo stretto». Cosa intende esattamente per «troppo severo»?

In altre parole, un atteggiamento autoritario in cui i bambini ricevono molte direttive e, soprattutto, non vengono visti e ascoltati nella loro natura. I loro bisogni vengono ignorati. Fortunatamente oggi sono pochi i genitori che adottano questo approccio. D'altra parte, vedo spesso genitori troppo vicini ai loro figli.

Che cosa intende dire?

Che i bambini sono troppo protetti, che viene tolto loro troppo. Che si suppone che io voglia fare qualcosa di buono per il bambino e che, nel peggiore dei casi, ne rallenti lo sviluppo. Oppure che i desideri sono equiparati ai bisogni e vengono sempre o per lo più soddisfatti. Questo modo di trattare i bambini sembra molto amorevole, ma toglie loro qualcosa, cioè lo spazio per commettere errori e imparare da loro come migliorare.

Come si spiega questo comportamento dei genitori?

Questo ha a che fare con l'avversione al conflitto. È difficile quando ho deciso a favore di qualcosa, ma mio figlio la vede diversamente e reagisce in modo molto emotivo. Molti genitori hanno difficoltà a sopportare un disaccordo che non si risolve dopo pochi minuti.

Perché?

Molti non hanno appreso questa capacità di gestire i conflitti dai loro genitori perché i conflitti non sono stati affrontati in modo costruttivo. Da bambini non sono state date linee guida chiare, oppure i problemi e le divergenze di opinione sono stati evitati o nascosti sotto il tappeto.

Questo impedisce loro di imparare a trattare in modo costruttivo con gli altri e a sopportare i disaccordi. Sentimenti come «Mio figlio non mi vuole più bene se insisto a lavargli i denti adesso» li portano a evitare le discussioni e a scivolare nell'iperprotettività. All'inizio le coccole sono piacevoli, ma se avvengono troppo spesso e per i motivi appena citati, possono diventare cattive coccole.

Come faccio a sapere se sono troppo premuroso come mamma o papà?

Un indicatore importante è quando i genitori vanno ripetutamente oltre le loro risorse. Questo si può illustrare particolarmente bene con un bambino piccolo: Se mia figlia di tre anni si lamenta continuamente di non voler camminare e la mia schiena è già rotta da tutti i trasporti, sto superando le mie capacità e sto viziando pesantemente la bambina. Sto danneggiando me stesso e allo stesso tempo sto ostacolando lo sviluppo di mia figlia.

Di norma, non c'è niente di meglio se i genitori fanno di tutto per due ore per far sì che il bambino esca di casa felice al mattino.

Come faccio a salire le scale? Come faccio ad arrampicarmi su un albero? La bambina non può esercitarsi in queste abilità. Se questo accade una volta ogni tanto, non è un problema, ma se mi comporto sempre così, si trasforma in iperprotettività, che può essere dannosa.

Come possono i genitori cambiare il loro comportamento?

Sono un sostenitore della necessità di fermarsi regolarmente e di dare un'occhiata: Abbiamo un problema che ci stressa costantemente? Mettiamolo sul tavolo e guardiamolo dall'alto invece di cercare di affrontarlo giorno per giorno. In una seconda fase, guardo quali opzioni ho per cambiare qualcosa. Spesso non ho molto spazio di manovra.

L'inizio anticipato della scuola è un problema per molte famiglie. Al bambino possono piacere l'insegnante e i compagni di scuola, ma non alzarsi e prepararsi.

Forse il bambino si sente limitato nel suo senso di autonomia: vuole decidere da solo quando iniziare la giornata. Questa sarebbe una visione a volo d'uccello. In una seconda fase, i genitori potrebbero valutare in quali altri ambiti possono soddisfare questo bisogno di autonomia. Ad esempio, mantenendo libero il tempo dopo la scuola e lasciando che il bambino decida da solo come organizzarlo. Una volta che se ne sono resi conto da soli e lo hanno messo in pratica, sanno: nostro figlio si sente fondamentalmente ben accudito e possiamo aspettarci che al mattino riduca un po' le sue esigenze.

E poi?

Si può quindi pensare a come organizzare la mattinata per facilitare l'inizio della giornata al bambino. Di norma, non c'è niente di meglio se i genitori fanno di tutto per due ore per far sì che il bambino esca di casa contento. Secondo la mia esperienza, è più facile per tutti se i genitori sono molto attenti ma anche fermi per un breve periodo e poi il bambino se ne va.

Questo può essere facile quando si tratta di scuola, perché i genitori non hanno altra scelta. Tuttavia, ci sono altri settori in cui non è così chiaro. Ad esempio, molti bambini iniziano motivati con un hobby come il calcio o la danza classica, ma dopo qualche mese non hanno più voglia di andare ad allenarsi. Come mi devo comportare?

Dipende. I genitori dovrebbero esaminare questa riluttanza e vedere se c'è effettivamente qualcosa che fa sentire il bambino a disagio in questo corso o formazione - e prendere sul serio questa sensazione. Tuttavia, di solito è proprio questa soglia, questa transizione, a creare problemi al bambino. Hanno appena giocato, ora devono prepararsi per l'allenamento e partire. Per molti bambini questo è difficile.

In genere si sottovaluta il fatto che il tempo trascorso con i bambini è anche tempo di lavoro.

Cedere subito a questa insistenza infantile non è una buona soluzione. In questo caso, preferirei discutere con mio figlio su cosa gli renderebbe più facile andarsene. Ad esempio, un amico che viene a prenderlo per l'allenamento. Anche in questo caso, però, vale la pena di fare un passo indietro o di osservare la situazione dall'alto.

In che modo?

Cerco sempre di trasmettere l'importanza di concentrarsi sul bambino e sulla sua famiglia. Non è detto che ogni bambino abbia bisogno di un hobby sportivo. La domanda dovrebbe essere: Cosa è bene per mio figlio? È un bene per mio figlio o mia figlia far parte di questa squadra? Allora dovrei iscriverlo e motivarlo a continuare a praticarlo.

Consigli per i libri

Inke Hummel: Non troppo severo, non troppo stretto. Il vostro percorso sicuro tra rimproveri e false coccole.
Humboldt 2022, 200 pagine, circa 30 franchi.

Inke Hummel: Insieme negli anni della scuola primaria. Rafforzare le relazioni e accompagnare con calma. Come il vostro bambino può affrontare la vita scolastica quotidiana.
Humboldt 2023, 224 pagine, circa 37 franchi.

Oppure mio figlio ha bisogno di un po' di tempo per sé dopo una lunga giornata di scuola o di doposcuola? Molti genitori guardano invece troppo attentamente a ciò che fanno gli altri e a ciò che raccomandano gli esperti. Tuttavia, è importante considerare ogni bambino individualmente: di che cosa ha bisogno e come possiamo, come famiglia, fornirglielo e sostenerlo?

Si parla ripetutamente di risorse dei genitori.

In genere si sottovaluta il fatto che il tempo trascorso con i bambini è anche tempo di lavoro. Se voglio accompagnare i miei figli in modo orientato alle loro esigenze, devo fare un grande lavoro di regolazione, essere consapevole di molte cose ed essere in sintonia con loro. È incredibilmente faticoso quando ho già lavorato per quattro, sei o anche otto ore.

Molti genitori non hanno la rete di nonni che vivono accanto a loro, ma lo fanno in coppia o da soli. È una sfida. E per molte mamme lavoratrici anche i sensi di colpa fanno la loro parte. Dopo essere uscite dall'ufficio e aver lasciato il bambino all'asilo, la sera avreste finalmente tempo per voi, ma tutti sono stanchi e stressati.

Cosa fare allora?

Una visione professionale dall'esterno spesso aiuta: Come si sente in questo momento? C'è un motivo per sentirsi in colpa? Dove si potrebbe migliorare il rapporto con il bambino? Cosa potrebbe aiutare? Nella maggior parte dei casi, non si tratta di passare più tempo insieme, ma dell'intimità dei momenti che trascorrete insieme.

La genitorialità è sempre impegnativa e stimolante. Si rinuncia a un po' di autodeterminazione. Ma bisogna rendersi conto che la cura dei bambini deve essere condivisa tra più di due spalle. La cura di sé è una questione importante. Solo quando ho in mente i miei bisogni e mi prendo cura di me stessa posso soddisfare adeguatamente i bisogni degli altri.

Cosa fate quando non avete abbastanza capacità e non riuscite a portare avanti le cose che per voi sono davvero importanti nella vita familiare di tutti i giorni?

Ancora una volta, non si tratta di avere sempre tutte le esigenze al centro dell'attenzione. A volte l'attenzione è rivolta ai figli, a volte al partner e poi ancora a me stesso. L'importante è che tutti si sentano visti e valorizzati. Vale anche la pena di affrontare regolarmente le cose che ci preoccupano o ci rendono infelici in una sorta di conferenza familiare. Questo è anche un luogo in cui i fratelli e le sorelle possono dirsi come vedono le cose. Spesso è più efficace che la mamma o il papà tornino a parlarne più volte.

Si tratta di lasciare spazio agli errori, alla consapevolezza che le cose sono andate male.

In molte famiglie i compiti a casa e lo studio per i test sono un'area di conflitto. Come possono i genitori discutere con i loro figli del fatto che dovrebbero impegnarsi di più a scuola?

Prima di tutto, i genitori devono fare chiarezza su se stessi: Qual è il mio atteggiamento nei confronti del problema? Sono in grado di affrontare il problema se le cose non vanno bene oppure no? Una volta chiarito questo aspetto, possono dire al bambino: «Voglio aiutarti e penso che tu abbia bisogno di questo aiuto. Ecco perché abbiamo questa regola».

Ma se il bambino si limita a rispondere e non capisce affatto i genitori, è importante considerare anche le sue esigenze: «Va bene, ti diamo questa libertà e vediamo come va. Se la gestisci bene, va bene. Altrimenti, dovremo intervenire di nuovo». Come potrebbe essere? Si tratta di lasciare spazio agli errori, di rendersi conto: è andata male, come possiamo fare diversamente?

Cosa imparano i bambini?

Imparano che sono visti, che hanno la possibilità di dire la loro. E che sono in grado di ottenere o meno qualcosa in base alla propria motivazione e al proprio impegno. Che tutti si prendono cura gli uni degli altri e che, se le cose vanno diversamente, hanno la possibilità di cambiare di nuovo le cose. Per esempio, avevamo la regola che i nostri figli potevano usare il proprio cellulare in modo indipendente, purché non influisse sulla scuola, sugli amici, sugli hobby o sull'aiuto in casa.

È andata bene?

Sì per il nostro figlio maggiore, ma non per quello di mezzo. Non poteva spegnersi la sera perché alle 3 del mattino era ancora in corso qualcosa nella chat di classe. Quindi doveva consegnare il dispositivo a una certa ora. Dopo circa sei mesi, ha voluto riprovare da solo. Per un po' è andata bene, poi è diventato più difficile e abbiamo reintrodotto la regola, finché non ha voluto riprovarci. A 17 anni ha deciso di disinstallare tutte le app che gli rendevano difficile concentrarsi.

Quale atteggiamento genitoriale è necessario per questo?

Molta fiducia. In voi stessi, nei vostri figli e nella vita: Tutto andrà bene! Le paure dei genitori sono un grande problema in molti luoghi. La paura del futuro, la paura di commettere errori genitoriali che poi si ritorceranno contro di voi.

E la paura del male nel bambino.

Esattamente. La fiducia è un aspetto importante della genitorialità orientata alla relazione. Tuttavia, vorrei anche sottolineare che non mi occupo solo dei bisogni dei genitori e dei bambini, ma anche di quelli dell'ambiente sociale. Di questo non abbiamo ancora parlato. Quindi non solo: di cosa ha bisogno il mio bambino selvaggio per andare d'accordo in classe? Ma anche: di cosa ha bisogno la classe? L'orientamento ai bisogni non si ferma alla porta di casa, ma deve essere visto come un compito sociale.