4 principi guida per un'educazione orientata ai bisogni

1. È importante rimanere autentici come genitori

«Trovo giusta l'idea di un'educazione orientata ai bisogni. Tuttavia, molte delle idee ideali che circolano su questo tema e la tendenza generale della società all'auto-ottimizzazione spesso fanno dimenticare ciò che è veramente importante, ovvero un atteggiamento educativo basato sul rispetto. Ecco perché ritengo così importante concentrarsi sull'essere genitori autentici e non limitarsi a imitare ciò che fanno gli altri.

Penso che molti genitori siano così preoccupati di rimediare agli errori delle generazioni precedenti che affrontano la questione in modo troppo razionale. Tuttavia, è importante riflettere sulle proprie condizioni e influenze e definire i propri valori. Non è possibile tenere sempre tutto sotto controllo. Ogni famiglia, ogni bambino è unico, non esiste una ricetta universale. È meglio chiedersi: che tipo di genitore sono e cosa posso dare a mio figlio?»

Christine von Arx, psicologa

Le persone che hanno vissuto un'infanzia caratterizzata da rapporti di fiducia reciproca sono in grado di controllarsi bene.

Nicole Strüber, neurobiologa

2. È importante che i genitori esprimano i propri limiti e le proprie esigenze

«I bambini hanno bisogno di un ambiente in cui sia loro che le persone di riferimento possano esprimere apertamente i propri sentimenti senza essere zittiti o puniti. Solo così possono imparare a percepire i propri limiti e bisogni, ma anche quelli delle persone che li circondano. In un ambiente favorevole all'attaccamento, anche i genitori dovrebbero parlare dei propri sentimenti: «Sono triste in questo momento, ma passerà. Oggi non mi sento molto bene, ma non c'entra niente con te. Ora ero davvero arrabbiato con te, mi dispiace».

Anche i bambini molto piccoli capiscono frasi del genere, grazie al tono di voce e allo sguardo. Anche in questo senso i genitori sono sempre dei modelli da seguire. Grazie a questo comportamento empatico, i bambini imparano a immedesimarsi negli altri, a esprimere i propri bisogni e ad accettare i sentimenti altrui. Allo stesso tempo, capiscono che il mondo non crolla se nella vita quotidiana vengono loro imposti dei limiti riguardo ai loro desideri spontanei»

Claus Koch, psicologo e ricercatore sul legame affettivo

3. I bambini traggono beneficio da un'interazione empatica per tutta la vita

«Durante la co-regolazione, il bambino trasmette i sentimenti negativi ai genitori, mentre questi ultimi trasmettono la loro calma al bambino. Ciò avviene attraverso il contatto fisico e l'interazione basata sulla fiducia. In questo modo viene rilasciato l'ormone ossitocina, che ha un effetto antistress e calmante.

Nei bambini, la capacità di autoregolazione non è ancora ben sviluppata. Affinché possano autoregolarsi, devono prima maturare determinate connessioni nervose nel cervello. Quando i genitori co-regolano, queste connessioni si rafforzano nel tempo. Anche il sistema dell'ossitocina stesso viene influenzato: se i bambini nella prima infanzia sperimentano ripetutamente la convivenza e un elevato rilascio di ossitocina, questo sistema si sviluppa bene.

I bambini i cui bisogni esistenziali non vengono soddisfatti in modo adeguato si sentono soli, rifiutati e sempre più inutili.

Claus Koch, psicologo e ricercatore sul legame affettivo

Le persone che durante l'infanzia hanno sempre vissuto rapporti di fiducia reciproca sono in grado di autoregolarsi bene. Da adulti tendono maggiormente a cercare la compagnia degli altri perché questo li aiuta a rilassarsi. Sanno che stare con gli altri fa loro bene e di solito riescono anche a gestire meglio lo stress»

Nicole Strüber, neurobiologa e psicologa

4. La «sicurezza» della propria casa ha una funzione protettiva

«I bambini i cui bisogni esistenziali non vengono soddisfatti in modo adeguato si sentono soli, rifiutati e sempre più inutili. Di conseguenza, il loro mondo interiore è caratterizzato da insicurezza e paura di perdere ciò che hanno. Alcuni si isolano timorosamente dal mondo che percepiscono come minaccioso.

La maggior parte dei bambini, però, almeno quando sono piccoli, inizialmente compiono sforzi maggiori per essere finalmente ascoltati e visti. Con mezzi spesso controproducenti cercano continuamente attenzione a casa e, più tardi, anche all'asilo o a scuola.

Per ottenerla, «disturbano», diventano rumorosi o aggressivi: l'importante è che «qualcuno mi veda e si occupi di me!». Nella maggior parte dei casi, però, vengono respinti. Una sensazione che conoscono già dai loro vani tentativi di ottenere attenzione a casa. Si crea così un circolo vizioso.

Al contrario, i bambini che crescono in un ambiente favorevole all'attaccamento si sentono generalmente sicuri, protetti, compresi e accettati alla pari. Sono in grado di affrontare con maggiore serenità le delusioni o il rifiuto dei propri desideri, sia a casa che in un ambiente a loro sconosciuto.

Portano dentro di sé il «rifugio sicuro» dei genitori come una sorta di protezione. Allo stesso tempo, i genitori hanno molti meno conflitti con i figli nella vita quotidiana, poiché questi ultimi non devono lottare costantemente per ottenere attenzione»

Claus Koch