«I bambini troppo protetti sono bloccati nella loro autonomia».

Signora Gut, perché per alcuni genitori è più difficile lasciar perdere rispetto ad altri?

Qui giocano diversi fattori: come mamma o papà, quanto conosco i miei bisogni? Quanto non vedo l'ora di poterli finalmente soddisfare di nuovo dopo averli trattenuti a lungo? Come affronto i cambiamenti? Finora ho vissuto la mia vita in modo autodeterminato o determinato dall'esterno? Se finora ho vissuto una vita più autodeterminata, sono fiducioso di poter apportare ulteriori cambiamenti in questa situazione e mi sento competente nel farlo. In definitiva, questo ha un effetto positivo anche sul processo di distacco del bambino.

Cosa si intende per troppa cura? Questo è sicuramente molto individuale.

È proprio così. La psicologia dello sviluppo parla quindi di un adattamento o disadattamento tra il bambino e l'ambiente che favorisce o ostacola il suo sviluppo. Lo sviluppo progredisce in modo ottimale quando il bambino viene sempre ripreso nella sua posizione attuale e le sue esigenze vengono riconosciute. Mi piace il motto «il meno possibile, il più possibile».

Richiede un'apertura e un riorientamento costanti per trovare il giusto equilibrio.

Consiglio ai genitori di immaginare di guardare la situazione dall'alto, come un'aquila che volteggia sui tetti. Questo può aiutarli a vedere il quadro generale. Domande come «Cosa sta succedendo attualmente a mio figlio?», «Cosa sta andando bene?», «Dove può ancora svilupparsi?» possono essere molto utili. Il giusto equilibrio dipende anche, in una certa misura, dalla situazione.

In che modo?

Ad esempio, un giovane che in precedenza era molto indipendente può avere bisogno di un sostegno maggiore del previsto quando sta per cambiare scuola o entrare nel mondo del lavoro. È sempre necessaria un'apertura e un riorientamento per trovare il giusto equilibrio.

Quali sono le conseguenze per i bambini quando i genitori li proteggono eccessivamente?

Se i bambini e i giovani sono iperprotetti, non possono sperimentare la propria autocompetenza. Fanno meno esperienze di successo, hanno meno fiducia in se stessi e sono più rapidamente sopraffatti dagli obblighi e dagli oneri quotidiani. Se i genitori dicono sempre ai bambini che non sono ancora pronti per il passo successivo o che ci sono pericoli in agguato ovunque, possono diventare sempre meno fiduciosi e ansiosi. Il non lasciarsi andare blocca i bambini e i ragazzi nello sviluppo della loro autonomia e della loro autostima.

Lasciare andare ha molto a che fare con la rinuncia al controllo e con la fiducia che i nostri figli possano padroneggiare la vita da soli.

E in caso di emergenza si strappano via perché non c'è altro modo?

È molto probabile che il processo di distacco sia più forte e ribelle se i genitori non lo lasciano andare. In casi estremi, questo può portare a un trasferimento prematuro dalla casa dei genitori o addirittura a un'interruzione totale dei contatti. Si tratta di passi necessari, per così dire, perché sono l'unico modo per i giovani di prendere in mano la propria vita senza sentirsi trattati con condiscendenza o non presi abbastanza sul serio.

In alcuni casi, i giovani vogliono dimostrare a se stessi la propria maturità e vivono un grado di libertà esagerato che è troppo per loro. Ad esempio, si gettano nel pericolo e infrangono ogni limite per dimostrare ai genitori la loro indipendenza.

Cosa fare se si è estremamente appiccicosi e non si riesce a lasciarsi andare? Quando è necessario chiedere aiuto?

In primo luogo, può essere utile parlare con altri genitori per vedere come affrontano il problema. Questo può aiutarli ad allentare un po' la presa e ad aprire i loro confini. Se il bambino o il giovane gestisce bene queste libertà, i genitori possono anche pensare che dare al figlio maggiori responsabilità sia la strada giusta da percorrere.

La consulenza psicologica può anche aiutarvi ad analizzare le vostre paure, i vostri comportamenti e i vostri stili genitoriali per sentirvi più liberi. Lasciarsi andare ha molto a che fare con la rinuncia al controllo e con la fiducia che i nostri figli siano in grado di padroneggiare la vita da soli. La paura è irrazionale, distorce la percezione ed è quindi un terreno di coltura ideale per i blocchi.

Il motivo dell'aggrapparsi è di solito la paura.

Alcuni genitori dicono ai loro figli cose come: «Se fai così, mamma o papà saranno molto tristi».

È importante parlare dei propri sentimenti, perché in questo modo si insegna ai bambini che è utile parlare di ciò che si prova. Tuttavia, far sentire in colpa il bambino o il giovane che vuole essere indipendente non favorisce ovviamente lo sviluppo dell'autonomia e lo pone in un conflitto di lealtà. Questo tipo di comportamento può portare i giovani a preferire l'interruzione dei contatti piuttosto che assistere ogni volta alla sofferenza dei genitori a causa loro.

Ma perché i genitori dicono queste cose?

Questo comportamento è onesto fino a un certo punto, ma mostra una scarsa capacità di auto-riflessione. Se io, come genitore, mi rendessi conto di ciò che sto facendo a mio figlio con tali affermazioni, allora potrei formulare i miei sentimenti in modo diverso. Il motivo di solito è la paura. Di solitudine, di essere meno coinvolto nella vita del bambino e di non avere alcuna influenza su di lui. È anche possibile che, dopo anni di concentrazione sui figli, i genitori abbiano paura di una nuova fase incerta della loro vita.

Vi capita di assistere a casi del genere nella vostra pratica?

Mi capita spesso di avere in terapia giovani che vogliono staccarsi dai genitori, ma che non sono riusciti a farlo in modo dolce perché i genitori avevano troppa difficoltà a lasciare che i figli andassero per la loro strada. Una volta ho avuto con me una giovane adulta che si sentiva molto responsabile per il padre malato. Durante la visita le chiedeva ogni volta se volesse restare con lui. Questo metteva la giovane in uno stressante conflitto di lealtà.

Da un lato, non vedeva l'ora di andare a trovarlo, ma dall'altro era sempre molto triste quando lo salutava, perché sapeva che suo padre era triste per il fatto che lei vivesse la sua vita nel suo appartamento. Questo rallentava il suo sviluppo e la faceva preoccupare per lui. Durante la psicoterapia abbiamo cercato di fare in modo che non si sentisse responsabile della vita e del benessere del padre e che fosse in grado di distinguersi maggiormente.