Genitori elicottero: una cosa troppo buona?

Una madre che frequenta le lezioni universitarie con il figlio adulto. Un padre che va in tribunale per poter partecipare alla gita scolastica del figlio. Genitori che portano la figlia dal medico perché non è mai malata. Ci stupiscono le storie in cui i genitori si comportano nei confronti dei figli come dei dipendenti, orientati al servizio e sempre pronti all'azione.

Li chiamiamo «genitori elicottero» e si riferiscono sempre agli altri. Non vogliamo tutti il meglio per i nostri figli e quindi ci preoccupiamo di tanto in tanto del loro sviluppo? Il gene dell'elicottero non è forse presente in tutti noi, almeno in una certa misura?

Se si spulciano le fonti scientifiche e si parla con gli esperti di educazione, si giunge alla conclusione che, invece di ridere degli altri, sarebbe meglio mettere in discussione il nostro stesso comportamento.

Anche ai tempi dei nostri nonni c'erano genitori scettici o ansiosi . Tuttavia, qualcosa di fondamentale è cambiato, come ha scoperto il sociologo Frank Furedi. Ha confrontato le lettere al direttore che i genitori scrivevano alle riviste specializzate con quelle di oggi. E si è reso conto che il tono è cambiato. «Se si leggono le lettere al direttore degli anni '20, si ha l'impressione che la vita familiare andasse benissimo».

Tre fenomeni caratterizzano la generazione dei genitori elicottero: il benessere materiale, la pressione sociale sui genitori e la cultura della paura.

I genitori chiedevano consigli solo su singoli problemi genitoriali: succhiare il pollice, la gelosia tra fratelli o mangiarsi le unghie. Oggi, invece, i genitori trasformano piccole cose in grandi problemi. La colpa è di una diffusa mancanza di compostezza dei genitori. Frank Furedi: «Molte mamme e molti papà sembrano davvero sopraffatti dall'enorme quantità di questioni problematiche che si trovano ad affrontare». Di conseguenza, le lettere al direttore suonano come grida di aiuto.

Cambiamento sociale

Alla domanda sulle cause di questo cambiamento, gli esperti citano tre cambiamenti sociali.

1. In primo luogo, le coccole materiali sono diventate possibili solo grazie al nostro benessere e alla tendenza alla famiglia nucleare, come afferma lo psicologo Jürg Frick. Di conseguenza, i genitori hanno più tempo da dedicare ai figli rispetto al passato.
2. In secondo luogo, la pressione sociale sui genitori è in aumento, come dimostra uno studio tedesco commissionato dalla Fondazione Konrad Adenauer. «Oggi il principio guida è che si mettono al mondo dei figli solo se si è in grado di accudirli «bene»», scrivono gli autori. La pressione educativa e l'educazione precoce sono così popolari perché i valori della famiglia vengono adattati a quelli dell'economia orientata alla concorrenza.
3. In terzo e ultimo luogo, molti esperti come Frick o la professoressa emerita di educazione Margrit Stamm dell'Università di Friburgo parlano dello zeitgeist di una «cultura della paura» in cui i genitori danno priorità alla sicurezza dei propri figli sopra ogni altra cosa. Il termine «genitori elicottero» è stato citato per la prima volta dallo psicologo israelo-americano Haim Ginott nel 1969. Tuttavia, è diventato popolare solo circa 15 anni fa.

La professoressa Margrit Stamm non ama questo termine; preferisce parlare di «genitori che vogliono essere perfetti». Farebbero di tutto per non commettere errori. Tre criteri li caratterizzano:

• Danno ai loro figli un sostegno superiore alla media.
• Li viziano, esaudiscono ogni loro desiderio e fanno di tutto per loro.
• Sono costantemente preoccupati per la loro sicurezza.

Chi siano i tipici genitori elicottero e quanti siano è relativamente poco studiato. Secondo la Stamm, a essere colpita è soprattutto la classe media ben istruita. «Circa la metà dei genitori benestanti appartiene al gruppo dei genitori elicottero», stima la ricercatrice. Anche gli esperti che hanno a che fare quotidianamente con padri e madri, come Ruth Fritschi dell'Associazione svizzera degli insegnanti, osservano che i genitori elicottero sono più comuni nelle città che nelle zone rurali.

Cosa c'è di male nei genitori elicottero?

Complessivamente, circa il 10-15% delle madri e dei padri in Germania può essere definito un genitore elicottero. Ciò significa che sono comuni quanto i cosiddetti «genitori a zero spese» che trascurano i figli. Questo secondo Josef Kraus, ex presidente dell'Associazione degli insegnanti tedeschi e autore di un libro sull'argomento. Il restante 70-80% ha uno stile genitoriale non problematico.

Gli economisti dell'Università di Zurigo hanno presentato due anni fa un dato ancora più preciso. In Svizzera, il 19% di tutti i genitori adotterebbe lo stile genitoriale dell'elicottero. Tuttavia, questa cifra non si basa su dati reali di sondaggio, ma su analisi economiche. Anche il confronto internazionale effettuato dagli economisti è interessante: Sono riusciti a dimostrare che i genitori elicottero sono molto più comuni nei Paesi con una maggiore disuguaglianza salariale, come gli Stati Uniti, che in Svizzera. La spiegazione è che i genitori sono più propensi a spingere i propri figli a ottenere maggiori risultati se quelli con qualifiche inferiori hanno difficoltà nel rispettivo Paese.

Uno stile genitoriale con conseguenze

I genitori elicottero sembrano quindi essere un fenomeno recente e sempre più diffuso. Ora ci si può chiedere cosa ci sia di male nell'educare i propri figli in modo particolarmente attento e gentile.

Il 10-20% dei genitori in Svizzera sono genitori elicottero. Crescono i loro figli come incompetenti.

Secondo gli esperti, questo stile genitoriale ha molte conseguenze negative. La conclusione è che i «genitori elicottero» crescono figli dipendenti, disadattati, con gravi danni mentali e motori. «La negligenza, l'ignoranza e il disinteresse causano meno danni all'anima dei bambini rispetto al narcisismo, che vuole vedere la prole felice e di successo per sentirsi competente», afferma il rispettato terapeuta familiare danese Jesper Juul in un articolo della rivista tedesca «Der Spiegel». In breve: i genitori elicottero educano i figli all'incompetenza.

Il fatto è che oggi molti bambini e ragazzi soffrono sempre più di problemi psicologici e sociali. Secondo uno studio condotto dalla Fondazione Juvenir nel 2015, circa la metà di tutti i bambini e i giovani in Svizzera sperimenta spesso o molto spesso stress o richieste eccessive nella vita quotidiana. Questo e il fatto che sempre più bambini chiamino il numero di emergenza 147 per gravi problemi di salute mentale hanno recentemente spinto Pro Juventute a lanciare una campagna nazionale sul tema «Meno pressione, più bambino». L'obiettivo è quello di rivolgersi all'ambiente dei bambini, soprattutto ai loro genitori.

Troppo concentrati per riconoscere i bisogni dei bambini

I problemi diventano spesso visibili a scuola, dove per la prima volta vengono formulate aspettative chiare per i bambini insieme ai loro genitori. Gli insegnanti sperimentano giorno dopo giorno come sempre più bambini e bambine fatichino a integrarsi nella vita scolastica quotidiana. Molti di loro mostrano comportamenti vistosi o soffrono di complessi problemi di apprendimento. Questi alunni vengono quindi indirizzati al servizio di psicologia scolastica per una valutazione. Secondo Sara Fischer, psicologa scolastica di Meilen, questi bambini hanno spesso poca perseveranza e una bassa tolleranza alla frustrazione. «Anche se sono intelligenti, falliscono a scuola», afferma.

Il legame tra questo sviluppo e l'educazione dei genitori è relativamente poco studiato. Tuttavia, esistono alcuni studi. Ad esempio, negli anni '80 la psicologa finlandese Pirkko Niemelä ha presentato uno studio innovativo. Ha dimostrato che volere che tutto sia perfetto non è un buon prerequisito per uno sviluppo positivo del bambino.

Genitori perfetti - figli a carico?

Niemelä ha studiato le madri e i loro figli di età compresa tra uno e quattro anni. E ha scoperto che i figli delle donne che si consideravano madri perfette erano più collaborativi e ben adattati degli altri bambini. Tuttavia, avevano più problemi di concentrazione, erano più insicuri e si comportavano in modo più aggressivo. Secondo l'interpretazione del ricercatore, le donne erano probabilmente così concentrate sul loro ruolo di madri da non riconoscere i bisogni dei loro figli.

In seguito, altri studi hanno mostrato in modo più dettagliato gli effetti di un controllo e di una protezione eccessivi. Solo di recente ha fatto scalpore la pubblicazione di uno studio condotto negli Stati Uniti. I ricercatori hanno seguito più di 420 bambini per otto anni. Hanno analizzato come i genitori giocavano con i loro figli di due anni. Tre e cinque anni dopo, rispettivamente, hanno visitato nuovamente gli stessi bambini.

Il risultato: all'età di cinque anni, i figli di genitori controllanti mostravano una capacità significativamente ridotta di controllare le emozioni e gli impulsi. A dieci anni mostravano un comportamento più vistoso a scuola, si comportavano come il clown della classe o avevano difficoltà a concentrarsi. Questi risultati suggeriscono che il comportamento dei genitori ha portato ai problemi successivi. Tuttavia, non lo dimostrano, perché si tratta di una correlazione e non di una causalità.

I figli di madri «perfette» sono più conformisti, più aggressivi, più insicuri e hanno più problemi di concentrazione.

Come il controllo e la protezione, anche l'intervento precoce è una caratteristica tipica dei genitori elicottero. Uno studio di Margrit Stamm mostra che in Svizzera i bambini di prima elementare ricevono già in media tre programmi di sostegno a settimana oltre alla scuola, dalle ripetizioni alle lezioni di musica e agli allenamenti sportivi.

Gli studi dimostrano che un incoraggiamento eccessivo può essere dannoso. Ad esempio, i bambini che seguono programmi istruiti e imparano la scrittura, la lettura e l'aritmetica prima del solito ottengono risultati migliori a breve termine rispetto ai bambini che giocano di più. A lungo termine, però, ottengono risultati peggiori a scuola e devono ripetere le lezioni in media cinque volte più spesso. Inoltre, i bambini che giocano spesso liberamente sono più competenti socialmente, empatici e creativi. Esistono quindi prove evidenti che il controllo, la protezione e l'incoraggiamento eccessivi hanno effetti negativi sullo sviluppo del bambino. Tuttavia, gli studi non hanno ancora aiutato i genitori interessati.

Gli esperti consigliano sempre di dare al bambino una libertà sufficiente. La psicologa e terapeuta familiare Christine Harzheim, ad esempio, afferma : «Solo con sufficiente libertà un bambino può costruire una sana autostima a lungo termine». La psicologa incoraggia i genitori a diventare più rilassati. Se i bambini girano continuamente intorno ai loro figli e mostrano loro come giocare con il Lego, ad esempio, diventano passivi; aspettano che gli si metta davanti qualcosa. «In questo modo i bambini non hanno accesso diretto a se stessi e ai propri sentimenti, ma rimangono dipendenti dagli impulsi e dal giudizio esterno», afferma Christine Harzheim.

Harzheim ritiene che il motivo per cui molti genitori sono così protettivi nei confronti dei loro figli, inibendo così il loro sviluppo, è che molti genitori si bloccano nei primi anni di formazione, quando i bambini hanno davvero bisogno di una quantità eccessiva di cure. Tuttavia, la situazione cambia dopo pochi mesi: «I bambini hanno bisogno di libertà per fare le proprie esperienze e sviluppare la propria volontà», afferma Harzheim. Molti genitori non sarebbero in grado di adattarsi alla nuova situazione.

Se si mostra sempre ai bambini come giocare con il Lego, questi diventano passivi.

Harzheim cita un esempio tratto dalla sua pratica: per una coppia di genitori era molto importante che il figlio assaggiasse tutto quando mangiava, ma il bambino si rifiutava fermamente. Il conflitto si aggravò fino a quando il bambino vomitò dopo essere stato costretto a mangiare un pisello contro la sua volontà. A quel punto i genitori si sono arresi e hanno detto: «D'ora in poi puoi decidere tu cosa puoi o non puoi assaggiare». Non era passata nemmeno una settimana che il bambino chiese: «Posso provare tutto?».

Nelle sue sedute di consulenza, il terapeuta familiare lavora per aiutare i genitori a esaminare e migliorare il loro approccio a se stessi. È importante riconoscere cosa scatena le loro azioni. Dice: «Spesso sono le nostre stesse paure, l'insicurezza o una conversazione con un vicino a far sì che i genitori si preoccupino e non lascino libertà ai loro figli. Per esempio, se i genitori non lasciano uscire il proprio figlio da solo, dovrebbero chiedersi: "Voglio davvero proteggerlo o è la paura di fare una brutta figura come madre perché mio figlio è fuori da solo e io non sembro preoccuparmene?».

Una volta che i genitori hanno capito che si tratta di loro, possono cambiare il loro comportamento. Tuttavia, per molti si tratta di una grande sfida. Come la madre che non permette alla figlia di quattro anni di giocare da sola fuori casa in un quartiere familiare e senza auto. Ma può e deve imparare a gestire questo stress, ad esempio lasciando più spesso la cura dei figli al padre, più rilassato.

Diventare più rilassati - ma come?

Più serenità, più libertà: quando ai genitori viene dato questo consiglio durante le sedute di consulenza, suona bene. Ma al più tardi quando tornano a casa e il figlio di cinque anni si arrampica su una torre costruita da loro stessi con scatole di cartone, sorge la domanda: quando sono gentile e quando esagero? Dov'è il confine tra la cura e l'iperprotezione? E dov'è il confine tra l'incoraggiamento e le richieste eccessive?

Esempio di ansia eccessiva: avere paura per i propri figli è perfettamente giustificato in certe situazioni, come ad esempio nel traffico stradale. Tuttavia, quando si tratta di rischi gestibili, come nell'esempio delle scatole di cartone, i genitori dovrebbero essere moderati. Dopo tutto, i bambini devono imparare a valutare i pericoli da soli. Se non riescono a farlo, il dolore arriva semplicemente dopo, e in modo più grave. I dentisti segnalano un aumento delle fratture dei denti anteriori perché oggi i bambini cadono più spesso sul viso che sulle mani, perché non hanno mai imparato a cadere correttamente da piccoli.

Poiché non hanno imparato a cadere correttamente, oggi i bambini cadono più spesso sul viso che sulle mani.

Ruth Fritschi, dell'Associazione Svizzera degli Insegnanti, racconta di bambini di dodici anni che non riescono a percorrere un sentiero perché hanno paura, e di quelli che tengono in mano le forbici per la prima volta a scuola perché i genitori pensavano che fossero troppo pericolose. «I bambini soffrono in queste situazioni», dice Fritschi, «e non possono farci niente perché non hanno mai imparato queste cose».

Esporre i bambini allo stress

Il concetto di maggiore compostezza è adatto anche ai genitori troppo ambiziosi che spingono i figli a fare (troppo) fatica: Se la prole non vuole assolutamente frequentare un corso di nuoto, i genitori dovrebbero abbandonare la proposta, anche se l'amica ha già il suo cavalluccio marino in tasca e i genitori sono entusiasti della tecnica dell'allenatore di nuoto. Dovrebbero invece confidare nel fatto che il bambino imparerà a nuotare, ad esempio durante le prossime vacanze, insieme a mamma e papà.

E come fanno i genitori a evitare quella che forse è la loro più grande tentazione: il vizio? La psicologa scolastica Sara Fischer afferma: "Se il figlio torna a casa da scuola e si lamenta di essere stressato o sopraffatto, molti genitori lo sollevano completamente dalle faccende domestiche. Tuttavia, ciò che i bambini generalmente descrivono come stress non significa che non abbiano il tempo di fare i compiti.

Nella maggior parte dei casi, questo si riferisce alla paura di non essere all'altezza, il giorno successivo a scuola, all'esame imminente, al prossimo colloquio di lavoro. Fischer afferma: «In questo momento, i bambini non hanno bisogno di un sostegno extra da parte dei genitori, ma di compassione e fiducia».

I genitori devono sapere che cosa possono aspettarsi dai loro figli, in modo che non siano né sovraccaricati né sottopagati. Fischer afferma: «I bambini della scuola materna sono in grado di preparare la colazione per la famiglia, di aiutare nelle pulizie e di fare la spesa. I bambini della scuola primaria sono in grado di viaggiare da soli in autobus o in tram, di cucinare o di aiutare con il bucato. Dovrebbero essere in grado di fare gran parte dei compiti da soli. A partire dalla fine della scuola media, è persino possibile che i bambini facciano da soli la spesa e cucinino per tutta la famiglia una volta alla settimana. "Naturalmente, per arrivare a questo punto ci vuole molta pazienza e una guida attenta», dice Fischer. «Ma quando alla fine il bambino ci riesce, ne è orgoglioso e aumenta la sua autostima».

I genitori elicottero sono genitori molto impegnati, quindi ci sono buone probabilità che siano disposti a cambiare il loro comportamento per il bene del bambino.

Ci sono quindi buoni motivi per cui le mamme e i papà dovrebbero lasciare a terra l'elicottero. La buona notizia è che ci sono buone probabilità che ce la facciano. Infatti, tutte le persone con cui abbiamo parlato ci hanno confermato che si tratta di madri e padri molto impegnati, disposti a fare tutto il possibile per garantire che il loro bambino stia bene. La psicologa Christine Harzheim afferma: «Mi piacciono i genitori elicottero perché sono molto diligenti, vogliono fare le cose per bene e sono disposti a lavorare su se stessi di conseguenza».