Come i bambini risolvono al meglio le controversie senza i genitori

Ho sentito la seguente storia: Due bambini della stessa classe scolastica hanno risolto insieme dei puzzle per settimane. I due si cimentavano in compiti sempre più difficili e si impegnavano a fondo. Nel loro entusiasmo, hanno gareggiato fino a quando non sono venuti alle mani. All'inizio si trattava solo di un disaccordo sulla strategia più promettente. Tuttavia, quando entrambi insistettero sulla loro posizione e iniziarono a rimproverarsi a vicenda, l'atmosfera cambiò.

Questo ha inevitabilmente richiamato l'insegnante sulla scena. Ma prima che potesse intervenire, i due litiganti si sono lanciati in un insulto feroce, al che il bambino offeso ha gridato: «Riferirò tutto a mia madre. Scriverà nella chat dei genitori e poi gli adulti potranno risolvere il nostro problema».

Perché ve lo dico? Proprio di recente, il professore di psicologia Peter Gray del Boston College ha pubblicato un articolo su una rinomata rivista scientifica che ha scatenato un'enorme reazione da parte dei media. I disturbi psicologici e i suicidi nei bambini e negli adolescenti, entrambi in forte aumento da anni, sono molto più legati all'iperprotezione dei genitori che agli effetti del coronavirus o all'attuale situazione mondiale.

Il problema dei genitori elicottero

Nella sua ricerca, Peter Gray fa riferimento allo stile genitoriale (americano) dell'«helicopter parenting», in cui madri e padri sciamano intorno ai loro figli in un mix di cure intensive e controllo. Spinti dalla paura che ai loro figli venga negato il salto verso l'istruzione superiore, i genitori di tutte le classi sociali sono ossessionati dall'idea dell'istruzione precoce.

Lasciare i bambini a giocare senza sorveglianza a casa, in cortile o nel parco giochi del quartiere è impensabile. La noia come fonte di creatività è uno scenario da incubo. Ma la maggior parte dei bambini non ha comunque tempo per giocare. Subito dopo la scuola li attendono lezioni di nuoto, kung fu, violino e ripetizioni.

Dovremmo chiederci con autocritica: abbiamo fiducia nelle capacità dei nostri figli? Ci fidiamo abbastanza di loro?

Per decenni il nostro comportamento nei confronti dei figli è stato caratterizzato da un'iperprotezione e dal desiderio di garantire alla nostra prole solo il meglio. A ciò si aggiunge la pressione sociale della «famiglia perfetta» e, in alcuni casi, la coscienza sporca, perché il lavoro e gli altri impegni rendono il tempo effettivo con il bambino un bene raro e tanto più prezioso. E certamente contribuisce anche il fatto che troviamo difficile sopportare quando il nostro stesso figlio inciampa, deve accettare una sconfitta o è spaventato.

Non sorprende quindi che i genitori ricorrano spesso inconsciamente a coccole emotive e chiamino loro stessi l'azienda per un tirocinio di prova, invece di farlo fare al figlio quattordicenne. In questo modo, però, rendono un pessimo servizio alla propria prole, perché per molte aziende il fatto che i giovani non chiamino loro stessi, ma siano rappresentati al telefono dai genitori, è un criterio micidiale.

Strategie e competenze didattiche

Dovremmo quindi guardarci il naso e fare un esame di coscienza: abbiamo fiducia nelle capacità dei nostri figli? Ci fidiamo abbastanza di loro? Ci sforziamo di insegnare loro le strategie e le abilità necessarie invece di farlo noi stessi?

Quindi, responsabilizziamo i nostri figli esercitandoci con loro a formulare i loro desideri per l'apprendistato di prova. Rispettiamo la loro decisione di discutere la valutazione con l'insegnante prima di scrivere la prossima e-mail. Incoraggiamoli a riprovare se non fanno subito pace dopo la discussione con il compagno. I conflitti fanno parte della vita.

La scuola fornisce ai bambini gli strumenti necessari per risolvere i conflitti e prevenire la violenza.

Sarebbe fatale se, per pura preoccupazione nei confronti del bullismo, cominciassimo a definire zone sicure nei parchi giochi, dove nessun bambino può subire violenza. E sarebbe altrettanto controproducente se noi adulti ci occupassimo della risoluzione dei conflitti per conto dei bambini nelle chat che sono state create.

Superare le controversie da soli rende orgogliosi

Ancora una volta, la parola magica è autoefficacia. Ed è qui che entra in gioco la scuola. Con la sua cultura e i suoi strumenti per le strategie di risoluzione dei conflitti e la prevenzione della violenza, contribuisce in modo decisivo a far sì che i bambini sperimentino l'autoefficacia. Grazie a comitati di partecipazione dei genitori impegnati, la scuola lavora spesso a stretto contatto con i genitori.

L'insegnante nella lite descritta all'inizio ha avuto una discussione dettagliata con i due bambini per far sì che affrontassero da soli le trasgressioni verbali. Per registrare l'accaduto hanno utilizzato storie sociali e conversazioni a fumetti. In questi metodi, sviluppati appositamente per i bambini autistici , le conversazioni si svolgono come quelle normali, con la differenza che si disegna allo stesso tempo.

I semplici disegni hanno toccato i sentimenti dei bambini. Hanno scoperto l'uno come si sentiva l'altro e hanno capito da soli che l'idea della chiacchierata con i genitori non era una buona idea. Come hanno fatto i genitori ad avere una visione così completa della situazione?

Così decisero di porre fine al conflitto da soli. A casa scrissero una lettera che mostrarono con orgoglio all'insegnante il giorno seguente. I genitori non scoprirono nulla. Solo il fratello minore ne fu informato.