Controversia tra genitori: «Meglio ricorrere prima a una consulenza piuttosto che dopo»

Signor Pröls-Geiger, quando le persone interagiscono tra loro, sorgono inevitabilmente divergenze di opinione. È possibile avere una relazione senza litigi?

I litigi sono inevitabili. Conflitti, divergenze di interessi, divergenze di opinioni e bisogni diversi fanno parte della vita. La domanda è però: come gestire le diverse opinioni e i diversi bisogni?

È importante parlare usando frasi in prima persona. In questo modo l'interlocutore non si sentirà accusato.

È bene parlare tempestivamente quando ci si accorge che qualcosa non va o che qualcosa disturba. Prima si affronta la questione, prima è possibile chiarirla ed evitare che degeneri in un litigio. È importante esprimersi usando frasi in prima persona, in modo che l'altra persona non si senta accusata.

Nella stressante routine quotidiana dei genitori spesso non c'è tempo per queste conversazioni. I momenti senza bambini sono rari e il più delle volte si è stanchi. Cosa fare?

Ad esempio, fissare un appuntamento: alcuni ne discutono mentre il bambino fa il pisolino pomeridiano. Alcuni genitori lo istituzionalizzano e dedicano una serata fissa della settimana alle discussioni. A volte non ci vuole molto tempo, alcuni feedback possono essere chiariti in dieci minuti.  

Quale potrebbe essere questo feedback?

Ad esempio, se qualcuno si arrabbia perché l'altro lo ha definito disordinato davanti ai vicini. Invece di arrabbiarsi a lungo, basta dire che non è stato carino e che lo ha ferito. L'altro non deve necessariamente rispondere in modo elaborato, ma può semplicemente prenderne atto o dire che ci penserà.

Il momento migliore per parlare dei conflitti è quando non sono ancora esplosi.

Quindi è meglio dormirci sopra piuttosto che rispondere immediatamente nella foga del momento?

Per evitare che i conflitti degenerino, è bene rallentare il ritmo. Un conflitto degenera rapidamente, ma si placa solo lentamente. Per questo è utile prendersi una pausa quando ci si trova in situazioni emotivamente accese o quando ci si rende conto di essere caduti in una spirale di accuse e controaccuse. In generale, vale la regola: il modo migliore per parlare dei conflitti è quando non sono ancora esplosi.

Se si è fortunati, i problemi si risolvono da soli e non è più necessario parlarne. Ma non sempre funziona così: come trovare allora il momento giusto?

È importante riflettere sul motivo per cui è sorto il conflitto. Si è trattato di una situazione causata dallo stress? Questo è spesso il caso nella frenetica routine quotidiana delle famiglie. Ad esempio, la lite perché uno dei due non ha messo i piatti nella lavastoviglie al mattino. Il tema principale non sono i piatti, ma lo stress mattutino e la domanda: come possiamo organizzare la colazione in modo che sia meno stressante per tutti?

Ma potrebbe anche trattarsi di una questione di apprezzamento. Ho la sensazione che il mio impegno per la famiglia sia visto e riconosciuto e non dato per scontato? I temi più difficili sono quelli ricorrenti. Spesso si ricorre a frasi fatte come «fai sempre questo e quello» e in un attimo si finisce in un circolo vizioso di rimproveri. Questi argomenti dovrebbero essere rimandati a un momento più tranquillo, quando non sono di attualità, e prima bisognerebbe riflettere su quali messaggi personali si desidera trasmettere. È importante concentrarsi su un solo argomento alla volta.

Quali sono gli argomenti più frequenti di discussione tra i genitori?

Spesso si tratta di banali questioni quotidiane come le faccende domestiche o la divisione dei ruoli. È anche una questione di gestione delle risorse: entrambi sono stressati, dormono poco e sono quindi irritabili. Vale la pena scoprire qual è il vero problema.

Quindi il famoso sguardo sotto la punta dell'iceberg?

Esatto. Per farlo è necessario avere una buona consapevolezza di sé e delle proprie esigenze e ascoltare la propria voce interiore: cosa mi disturba in questo momento? Cosa c'è davvero dietro e cosa mi infastidisce?

I genitori dovrebbero evitare in generale di litigare davanti ai figli o non è necessario rimandare tutto?

Dipende dall'argomento della discussione e da come viene gestito il conflitto. Una discussione sulla prossima destinazione delle vacanze può essere tranquillamente affrontata davanti ai bambini, spiegando loro poi perché si discute e perché si hanno opinioni diverse. È importante osservare come reagiscono i bambini, ad esempio se percepiscono il tono di voce più alto dei genitori come minaccioso. Gli adulti dovrebbero quindi rispondere a questi segnali e discuterne con loro.

Quali segnali inviano i bambini quando si sentono a disagio durante una discussione?

Alcuni si tappano le orecchie e piangono, altri dicono «basta» o scappano dalla stanza. Altri ancora si ritirano senza dire una parola. Alcuni cercano di mediare nella lite dei genitori, mettendo le proprie esigenze in secondo piano rispetto a quelle dei genitori. Si crea così un'inversione di ruoli che è dannosa per lo sviluppo del bambino nel lungo periodo.

Se si litiga davanti ai bambini, è bene riconciliarsi davanti a loro.

Più i bambini sono grandi, più riescono a comunicare ciò che è importante per loro. Quando sono piccoli, percepiscono l'atmosfera come minacciosa, ma forse non sono ancora in grado di capire di cosa si tratta. Più sono grandi, più conoscono i genitori e la «coreografia dei loro litigi». E, cosa molto importante: se si litiga davanti ai bambini, è bene riconciliarsi davanti a loro.

Quando si discute di una vacanza al mare o in montagna, è più facile. Ma cosa succede quando si tratta di argomenti aperti che non possono essere chiariti immediatamente?

È importante mostrare ai bambini che ci stiamo impegnando per risolvere la questione in modo costruttivo.  

Non è più rassicurante per i bambini sentirsi dire che tutto andrà bene?

Non promettere mai più di quanto puoi mantenere! Altrimenti si perde la fiducia. I bambini capiscono più di quanto pensino gli adulti, hanno un intuito molto fine. È quindi illusorio credere che i bambini non si accorgano quando si litiga la sera. Altrettanto stressanti sono i conflitti freddi, in cui ci si limita a ignorarsi a vicenda: anche questo lo percepiscono i bambini. Per loro può essere più stressante che quando il conflitto è esplicito.

Che effetto hanno i conflitti sui bambini?

Quando i conflitti rimangono irrisolti per lungo tempo, nei bambini si instaura uno stato di agitazione permanente, una tensione che non scompare e li mette in uno stato di allerta costante. I bambini hanno bisogno di un luogo sicuro dove potersi rilassare. Questo non significa solo la propria camera, ma anche momenti di relax.

I bambini si identificano con entrambi i genitori e quando uno dei due viene sminuito, automaticamente anche il bambino ne risente.

Quali sono i segnali di allarme che indicano che i bambini sono stressati dai conflitti tra i genitori?

Una scarsa concentrazione a scuola, la fuga in mondi fantastici o la tensione a casa si trasformano in aggressività nel cortile della scuola. È anche evidente quando i giovani frequentano solo il gruppo dei coetanei e non vogliono più stare a casa. Se i bambini cercano di evitare i conflitti o di mediare per i genitori, questo può essere considerato un segnale d'allarme. In questo modo dimostrano: per me è troppo.

Ci sono cose assolutamente da evitare quando i genitori litigano davanti ai figli?  

Sicuramente la violenza, sia fisica che verbale. I genitori dovrebbero assolutamente evitare di usare espressioni forti o di sminuire e denigrare l'altro. I bambini si identificano con entrambi i genitori e se uno dei due viene sminuito, questo si ripercuote automaticamente anche sul bambino. È inoltre importante non strumentalizzare il bambino e non cercare di portarlo dalla propria parte. Anche le minacce di separazione o divorzio possono rendere i bambini molto insicuri.

Come possono i genitori trasmettere sicurezza ai propri figli anche durante i litigi?

Idealmente, il messaggio ai bambini dovrebbe sempre essere: abbiamo tutto sotto controllo e risolveremo la situazione. I bambini notano e apprezzano gli sforzi sinceri dei loro genitori. È anche utile concordare con il bambino un segnale di stop che possa usare quando la discussione diventa troppo intensa.

Cosa fare quando ci si accorge che una discussione sta degenerando e si sta entrando in una spirale di litigi?

Molti conflitti nascono dal fatto che si è stressati e permalosi. In questi casi è utile dire chiaramente cosa sta succedendo, dire: «In questo momento è tutto troppo per me, ho bisogno di un po' di tranquillità, mi ritiro nella stanza accanto e torno subito». Se si è già in mezzo a una discussione e ci si rende conto di essere entrati in una spirale di accuse e controaccuse, si può concordare un segnale di time-out e decidere di ritirarsi per un po' per «raffreddare gli animi» e poi riprovare. È quindi importante prendersi cura di sé stessi e rallentare il conflitto.

Non possiamo cambiare gli altri. La cosa migliore è quindi lavorare su se stessi e porre fine al conflitto dalla propria parte.

E se si continua a discutere sempre delle stesse cose senza trovare una soluzione soddisfacente?

Consiglio sempre di ricorrere alla consulenza il prima possibile in caso di conflitti. Uscire da una situazione di conflitto degenerato e tornare alla normalità è molto più difficile che cercare una soluzione tempestivamente attraverso una consulenza e un dialogo mediato. Proprio quando ci si trova in un circolo vizioso, è utile uno sguardo dall'esterno. Ricorrere alla consulenza è un segno di forza, non di debolezza.

Se entrambi sono consapevoli che è giunto il momento di cambiare qualcosa, è più facile. Cosa succede se l'altro non è d'accordo? Un solo genitore può già determinare un cambiamento nel comportamento conflittuale?

È sicuramente più facile quando i genitori collaborano, perché questo crea anche un legame: noi due insieme per la pace familiare. Ma si può fare anche da soli, solo che è molto più faticoso. È importante mostrare un atteggiamento chiaro, cioè dire alla famiglia: «Non voglio più questi conflitti e farò quanto segue per creare un clima più armonioso». Questo dimostra: questo è il mio investimento per la famiglia.

I passi da compiere dovrebbero essere indicati chiaramente. Se poi si porta avanti il processo, si crea una certa pressione sull'altra parte, che si spera si impegnerà a sua volta. Allo stesso tempo, il genitore che si occupa dei fattori scatenanti della lite cambia, e questo a sua volta ha un effetto sull'altro genitore, che non si sottopone alla consulenza, e quindi su tutta la famiglia.

C'è qualcosa che si dovrebbe evitare di fare?

Nei conflitti c'è sempre il rischio di voler cambiare l'altro. Ma questo non funziona. La cosa migliore è lavorare su se stessi e porre fine al conflitto dalla propria parte. È più facile a dirsi che a farsi, ma chi lavora su se stesso cambia anche il proprio approccio al conflitto.

C'è anche qualcosa di positivo che i bambini possono imparare dai genitori che litigano?

Quando i genitori litigano e poi fanno pace, mostrando come cercare soluzioni costruttive e trovare compromessi, i bambini possono imparare molto. I compromessi fanno parte della vita, perché non sempre è possibile imporre la propria posizione in ogni situazione.

I genitori possono insegnare ai figli che i conflitti sono anche un'opportunità per trovare nuove idee. Se ci si riesce bene, i bambini acquisiscono una sorta di kit di strumenti per le loro competenze sociali. Ne trarranno beneficio per tutta la vita.