Focus sui padri: il papà al centro della famiglia

Cucinano, accompagnano i figli agli allenamenti di calcio e alle lezioni di violoncello, aiutano a fare i compiti, non si perdono mai una serata con i genitori e fanno gli acquisti stagionali per la prole, oltre a quelli del fine settimana: i «nuovi papà».

Chi si intenda esattamente con questa parola d'ordine è spesso lasciato ad un'idea vaga. Ma cosa distingue effettivamente il «nuovo» dal «vecchio» padre e quali sviluppi ci sono tra questi due tipi? Perché gli uomini del nostro tempo decidono a favore della paternità e come danno forma a questo ruolo? Quali sono le opportunità e gli ostacoli che ne derivano? E come i padri di oggi stanno plasmando la generazione di domani?

Mentre le madri e la loro influenza sullo sviluppo del bambino erano già oggetto di ricerca 300 anni fa, la ricerca sui padri è una disciplina relativamente giovane che ha suscitato un interesse diffuso solo a partire dalla metà degli anni Novanta. «Per molto tempo i padri sono stati i clienti dimenticati della ricerca sulla famiglia. Per molti anni la scienza ha ignorato il loro contributo allo sviluppo del bambino e li ha considerati solo nel ruolo di capofamiglia», afferma Wassilios Fthenakis, pioniere della ricerca sui padri. (Suggerimento di lettura: Consigli per i papà da un professionista)

«L'educazione dei figli era ed è tuttora attribuita principalmente alle donne», afferma la sociologa Diana Baumgarten dell'Università di Basilea. «Di conseguenza, la maternità è considerata una parte naturale della femminilità, mentre la mascolinità è stata finora difficile da associare alla paternità e alla cura quotidiana dei bambini. Ma la situazione sta iniziando a cambiare». Molti uomini oggi sentono il bisogno di essere presenti come padre in modo diverso rispetto alle generazioni precedenti.

Anche a prescindere dagli optional, come gli hobby condivisi, oggi i padri dedicano molto più tempo alla famiglia rispetto al passato.

«Ciò che è importante per loro è l'opportunità di essere coinvolti nella cura e nell'educazione quotidiana dei figli e di costruire un rapporto sostenibile con loro», afferma Baumgarten. E uno studio dell'Istituto tedesco per la gioventù riassume: «Oggi le definizioni della nuova paternità sono accomunate principalmente dalla differenziazione da un modello che riduce il padre al ruolo di capofamiglia. Si concorda anche sul fatto che la nuova immagine della paternità è caratterizzata da un maggiore impegno nei confronti del bambino, dall'emotività, dalla cura e dal maggior tempo libero possibile da trascorrere insieme».

I padri lavorano di più a casa nonostante un lavoro a tempo pieno

Ma anche a prescindere dalle attività libere, come gli hobby condivisi, oggi i padri dedicano molto più tempo alla famiglia rispetto al passato. Dal 1997 l'Ufficio federale di statistica (UST) raccoglie ogni tre o quattro anni dati sul lavoro domestico e familiare. Secondo gli ultimi dati del 2016, i padri che vivono in coppia e il cui figlio più giovane ha un'età compresa tra 0 e 14 anni dedicano in media circa 29 ore alla settimana ai lavori domestici e familiari. Nel 1997, questa cifra era inferiore di sette ore. L'impegno dei padri è aumentato soprattutto nell'ambito della cura dei figli: da circa 10 ore (1997) a ben 14 ore (2016). Il maggiore impegno dei padri a casa va di solito di pari passo con un carico di lavoro a tempo pieno.

Nel 2019, circa nove uomini su dieci in Svizzera che vivevano con la propria partner e con figli di età compresa tra i 4 e i 12 anni lavoravano a tempo pieno. Secondo l'UST, il maggiore impegno dei padri a casa non si spiega quasi per nulla o solo marginalmente con i cambiamenti nell'attività lavorativa, «ma è in gran parte dovuto a un effettivo aumento del tempo che essi dedicano ai lavori domestici e familiari».

Quindi la figura del capofamiglia è tutt'altro che obsoleta. Anche Marco, 40 anni, lo è. Il responsabile del copywriting di un'agenzia pubblicitaria lavora al 100%, mentre la moglie gestisce un gruppo di gioco due mattine a settimana e un corso di yoga due sere a settimana. Quando la moglie lavora al mattino, Marco torna a casa dall'ufficio per cucinare per i bambini. Se lei tiene corsi la sera, lui torna a casa poco dopo le 17, se tutto va secondo i piani. «Ci sono appuntamenti con i clienti, quindi non posso andarmene prima», dice Marco. «Ora che i nostri figli hanno dieci e otto anni, non è così grave se devono aspettarmi da soli per un'ora».

Marco dice che sua moglie sta accarezzando l'idea di ampliare la sua offerta di corsi. «In questo caso, dovremmo ripensare la nostra organizzazione», dice. «Il mio datore di lavoro è favorevole alla famiglia, sono fortunato. Nessuno si lamenta se mi assento per un breve periodo per portare il bambino dal dentista, se faccio un pranzo più lungo o se esco presto la sera. Ma come dipendente, devo essere in grado di offrire una certa flessibilità». Anche se nessuno lo rimprovera, sente di doversi spesso giustificare: «Al lavoro perché devo uscire di nuovo prima, a casa perché l'ufficio chiama. È stressante».

Il carico di lavoro condiviso è predominante, tranne che in famiglia.

«Sebbene le nostre idee sul ruolo del padre siano cambiate considerevolmente, la nostra comprensione di ciò che rende un buon padre è ancora vaga», afferma Margrit Stamm , pedagogista e ricercatrice familiare , «e quindi troppo spesso ci aggrappiamo a luoghi comuni. Quello più diffuso è che gli uomini non sono abbastanza coinvolti nella vita familiare».
Stamm ha indagato su questo aspetto nell'ambito del suo studio TARZAN, un progetto di follow-up di un'analisi a lungo termine a cui hanno partecipato 300 famiglie svizzere tra il 2009 e il 2013. Nel 2015, Stamm ha raccolto ulteriori dati sulla misura in cui i padri erano coinvolti nella famiglia e nei lavori domestici, nonché sul modo in cui gli uomini conciliavano la paternità e il lavoro e sul contributo che davano allo sviluppo dei figli, ad esempio aiutando nei compiti, leggendo o giocando insieme. «L'accusa che i padri siano meno presenti e poco attivi a casa non può essere confermata dal nostro studio», afferma Stamm. (Suggerimento di lettura: Signora Stamm, perché i padri si sentono spesso solo dei babysitter?)

I risultati hanno evidenziato che le madri hanno una responsabilità di gran lunga maggiore rispetto ai padri, anche se le donne lavorano a tempo pieno. Tuttavia, in tutti gli altri ambiti - come i compiti educativi, le attività familiari e del tempo libero o le questioni scolastiche - prevale la condivisione del carico di lavoro, indipendentemente dal modello occupazionale. Inoltre, i padri continuano a generare in media i tre quarti del reddito familiare. «Che ci piaccia o no», dice Stamm, «una busta paga piena alla fine del mese è anche una forma di assistenza».

Inoltre, non sono solo gli uomini a mantenere il loro impegno come capofamiglia. «Le coppie in genere decidono a favore del modello con il padre come principale capofamiglia a tempo pieno», ha rilevato la Stamm nella sua ricerca. Le donne poi esprimono esplicitamente il desiderio di trascorrere più tempo con i figli che al lavoro. «Le idee tradizionali su ciò che rende una buona madre stanno ancora facendo un ottimo lavoro», ipotizza Stamm.

«I nuovi padri hanno bisogno di nuove madri»

Se una donna non lavora o lavora poco, è logico che si assuma maggiori responsabilità nei lavori domestici e nella gestione della famiglia, afferma Stamm. «Vedo il problema quando la donna lavora al 60, 70 o più per cento e porta questo fardello prevalentemente da sola. È una grande ingiustizia, ma non possiamo concludere che i padri siano il sesso pigro. Dobbiamo sempre considerare il loro impegno sullo sfondo del rispettivo modello occupazionale; qualsiasi altra cosa ha poco senso».

In definitiva, non è solo la motivazione degli uomini a determinare il loro impegno come padri, ma anche il comportamento della madre. «Se e in che misura le donne permettono ai padri di essere attivi e indipendenti e cedono al partner compiti che considerano di loro competenza, spesso fa pendere l'ago della bilancia», spiega la ricercatrice. «I nuovi padri hanno bisogno anche di nuove madri. Non si può avere l'uno senza l'altro».

Nell'ambito di un team di ricerca dell'Università di Basilea, la sociologa Diana Baumgarten ha studiato anche come gli uomini organizzano il loro ruolo di padri. Nell'ambito di uno studio della National Science Foundation del 2012, gli scienziati hanno intervistato 60 uomini svizzero-tedeschi di età compresa tra i 25 e i 60 anni. I risultati suggeriscono che il concetto di paternità di un uomo è strettamente legato al desiderio di avere figli propri prima di formare una famiglia e alla forza di questo desiderio.

«Alcuni uomini desiderano anche avere un figlio e un rapporto indipendente con esso, indipendentemente da una specifica relazione di coppia. Noi lo chiamiamo desiderio di avere figli nel vero senso della parola», dice Baumgarten. «Altri uomini sono più interessati allo stile di vita familiare , che comprende moglie e figli. Noi lo chiamiamo desiderio di famiglia. Si riferisce più allo status di padre di famiglia come parte di una normale biografia maschile, e meno al bambino come controparte».

Il «padre emotivamente coinvolto e presente» è un ideale di paternità sempre più diffuso.

Come suggerisce lo studio, gli uomini che desiderano avere una famiglia tendono a praticare una divisione tradizionale tra lavoro retribuito e lavoro familiare. Quelli che desiderano esplicitamente avere figli, invece, cercano di adattare il proprio lavoro alle esigenze della famiglia, ad esempio riducendo il carico di lavoro.

«Sebbene il desiderio di avere una famiglia possa essere conciliato anche con un carico di lavoro a tempo pieno, le richieste che i padri pongono a se stessi quando vogliono avere dei figli sono difficili da conciliare», afferma Baumgarten.

Il lavoro retribuito fa parte dell'identità maschile

Tuttavia, il desiderio di dedicare più tempo alla famiglia incontra talvolta una forte resistenza. «Questo include le condizioni quadro aziendali e statali», dice Baumgarten, «ma anche l'impatto ancora forte delle norme di genere tradizionali». Lo studio sulla paternità di Basilea mostra che gli intervistati hanno sempre grandi aspettative nei confronti della paternità. «Allo stesso tempo, i nostri risultati confermano che l'attività lavorativa è ancora una componente centrale dell'identità maschile». Uno stile di vita incentrato principalmente sul lavoro non è solo richiesto dalla società, ma è anche generalmente desiderato dagli stessi uomini.

«Le due cose insieme - il desiderio di essere presente come padre e allo stesso tempo di avere la responsabilità primaria del reddito familiare - portano a una tensione tra esigenze che in linea di principio sono in contrasto tra loro», afferma Baumgarten. Il risultato è un ideale di paternità sempre più diffuso, ma ambivalente e difficile da realizzare: i ricercatori di Basilea lo chiamano «padre emotivamente coinvolto e presente» e Marco ne è probabilmente un buon esempio.

Padri all'ombra della supermadre

«Molti padri si trovano a dover trovare un equilibrio tra il perseguimento di una carriera professionale e il soddisfacimento delle varie esigenze della famiglia, il che quasi li distrugge. Spesso si sentono lasciati soli e incompresi sia dal datore di lavoro che dalla compagna», afferma Egon Garstick, psicoterapeuta e autore del libro «Giovani padri in crisi mentale».

15 anni fa, Garstick ha avviato un programma psicoterapeutico per padri presso la fondazione Mütterhilfe, che dal 2018 è gestito dall'associazione Arche Zürich. Collabora con ostetriche e centri di consulenza per madri e padri. Questi ultimi gli inviano clienti messi in crisi dalla paternità.

Anche l'individualismo del nostro tempo e la ricerca della felicità perfetta fanno inciampare gli uomini.

«Gli uomini spesso sperimentano un cambiamento decisivo nella loro identità quando arriva un figlio», afferma Garstick. «Diventare padre può portare a un'espansione arricchente della loro identità maschile, ma può anche alimentare dubbi su se stessi e paure per il futuro, che possono portare a una crisi». In questo contesto, i cambiamenti ormonali dimostrabili che i giovani padri attraversano non devono essere sottovalutati, soprattutto quando sono intensamente coinvolti con il loro bambino", afferma Garstick.

Gli uomini che hanno bisogno dell'aiuto di Garstick sono diversi, «ma tutti hanno grandi aspettative su se stessi come padri. Alcuni vogliono fare meglio del proprio padre, ma sono in difficoltà quando si tratta di realizzarlo. Il fatto che un uomo abbia un buon rapporto con il proprio padre è rilevante per capire quanto lui stesso riesca a sviluppare una paternità costruttiva», afferma Garstick.

L'immagine propria del padre è centrale

«La paternità positiva comprende anche una relazione amorevole e di sostegno con la madre del bambino. Dipende molto da come l'uomo ha vissuto l'esperienza del padre nel gestire sentimenti ambivalenti, soprattutto nei confronti della madre», afferma Garstick. «Se il padre mostra al figlio che anche i conflitti fanno parte di una relazione di coppia, ma che possono essere affrontati con rispetto e riconciliati, questa è un'esperienza preziosa per il figlio. Questo lo aiuterà in seguito, soprattutto dopo la nascita di un figlio, una fase delicata per la coppia».

Alcuni padri dubitano di se stessi perché si rendono conto che l'immagine di paternità della loro cultura d'origine non è compatibile con i valori locali, mentre altri sono in conflitto con se stessi perché non hanno soddisfatto a sufficienza le aspettative dei loro genitori su ciò che dovrebbero realizzare nella vita. «Un distacco positivo dalla famiglia d'origine è importante affinché un uomo possa sviluppare la necessaria fiducia in se stesso come padre», afferma Garstick. Tuttavia, l'individualismo a volte esuberante dovuto allo Zeitgeist e la relativa ricerca della felicità perfetta possono anche far inciampare gli uomini. «In tempi di scelte apparentemente infinite, è più difficile intraprendere un'esperienza così decisiva per la propria libertà come quella di diventare genitore», afferma Garstick.

Com'è possibile che il ruolo del padre sia rimasto vacante per così tanto tempo e che solo negli ultimi anni si sia aperto un dibattito su cosa lo renda una figura importante nel legame e nella genitorialità? Una cosa è certa: nella ricerca di risposte, non c'è modo di aggirare l'ideale materno che la società ha coltivato, e non solo a discapito degli uomini.

Negli anni Cinquanta, l'ipotesi che la madre fosse l'unica persona in grado di fornire al bambino un senso di appagamento ricevette anche il sostegno della comunità scientifica. In quel periodo, il pediatra e psichiatra britannico John Bowlby fondò la teoria dell'attaccamento, che descriveva il legame madre-bambino come l'unica relazione intima precoce. Bowlby era dell'opinione che «il padre non ha un'importanza diretta per lo sviluppo del neonato, ma può avere un valore indiretto in quanto fornisce sicurezza finanziaria ed è un sostegno emotivo per la madre».

I padri sono un'enorme risorsa emotiva su cui i bambini di oggi possono finalmente contare.

Margrit Stamm

Nel 1962, Alexander Mitscherlich fece scalpore con il suo studio «Verso una società senza padre». In esso, lo psicoanalista tedesco lamentava la perdita del padre, il suo modello di ruolo in via di estinzione, che stava scomparendo nell'anonimato del mondo del lavoro moderno. Insieme al rapido aumento dei tassi di divorzio, la discussione sul padre assente ha alimentato la nascita dei primi movimenti per i diritti dei padri negli anni Settanta. Anche le donne iniziarono a opporsi al loro ruolo, che era limitato alla casa e ai figli. Nei decenni successivi, il movimento delle donne, i successivi sviluppi sociali e la crescente necessità di manodopera femminile hanno portato alla richiesta di uomini e padri di aiutare in casa.

Tuttavia, i nuovi padri non si sono semplicemente conformati alle aspettative sociali, chiarisce il sociologo Baumgarten: «È anche il crescente bisogno degli uomini di avere relazioni di cura che sta creando una nuova norma di paternità». Anche in ambito scientifico il padre si è spostato al centro dell'attenzione in qualità di caregiver. La ricerca sull'attaccamento ha dato un contributo importante con nuove scoperte: queste dimostrano che i padri non solo sostengono le loro partner, ma possono anche costruire una relazione intima e indipendente con il loro bambino appena nato.

Il legame non è una questione di genere

Eppure persiste il luogo comune secondo cui le donne - e solo le donne - sono biologicamente programmate per nutrire forti sentimenti per il proprio figlio. Eppure la scienza ha smentito questo mito molte volte. Ad esempio, i ricercatori della Bar Ilan University di Tel Aviv: nel 2014 sono riusciti a dimostrare che l'amigdala, una regione a forma di mandorla al centro del cervello coinvolta nello sviluppo delle emozioni, mostrava una maggiore attività dopo la nascita non solo nelle madri, ma anche nei nuovi padri omosessuali che spesso non erano legati al figlio. I ricercatori hanno sintetizzato che non è il sesso del genitore e nemmeno la relazione biologica con il bambino a essere determinante per lo sviluppo di un forte legame. Piuttosto, è solo la frequenza e l'intensità con cui una persona si prende cura del bambino. (Suggerimento di lettura: «La madre non deve soddisfare tutti i bisogni»)

Nel nuovo millennio, gli stereotipi dei ruoli di genere hanno iniziato a sgretolarsi. L'influenza delle tradizioni sta svanendo, le norme sociali sono più permeabili e i progetti di vita si sono diversificati. Di conseguenza, la genitorialità non è più frutto dei dettami delle aspettative sociali che considerano la creazione di una famiglia come parte di una biografia normale, ma è diventata un'opzione liberamente scelta.

Tuttavia, questo ha portato anche a nuove dipendenze, afferma la scienziata dell'educazione Stamm. «Il progetto del bambino è sempre più associato al desiderio di significato e di ancoraggio, al desiderio di felicità», afferma la studiosa, «le madri e i padri di oggi probabilmente mostrano ai loro figli più amore che mai - il rovescio della medaglia è che pretendono anche questo amore dai loro figli, mentre in passato si trattava «solo» di rispetto e obbedienza». Questo è uno dei motivi per cui anche i padri oggi sono sempre più sotto pressione per fare tutto bene; nei confronti del figlio, ma anche della partner.

Tuttavia, nonostante tutte le incertezze che la società moderna presenta ai padri, le nuove opportunità che offre loro sono superiori. «I padri», dice Stamm, «sono un enorme potenziale per la società e la famiglia, un'enorme risorsa emotiva a cui i bambini di oggi possono finalmente attingere».