Figli del divorzio: come si può ottenere una buona separazione?

C'è stato un tempo in cui il divorzio dei genitori veniva incolpato di quasi tutto ciò che poteva andare storto nella vita dei bambini: disturbi mentali, abuso di sostanze, delinquenza e molto altro. Il fatto che persino alcuni accademici sostenessero questo approccio da «casa distrutta» era un capro espiatorio per gli oppositori conservatori del divorzio.

Oggi sappiamo che i figli non soffrono per la separazione in sé, ma spesso per le sue conseguenze. Le ricerche sulle conseguenze del divorzio hanno analizzato bene le correlazioni: Le conseguenze dirette di una separazione includono i conflitti tra i genitori, la perdita di un genitore, lo stato mentale del genitore che cresce il figlio e un possibile «declino economico».

Quasi tutte le conseguenze negative di una separazione possono essere controllate positivamente dal comportamento dei genitori.

Ma quasi nessuna madre o padre vuole che il proprio figlio soffra per la separazione dei genitori. Ma come si fa a gestirla? Per questo dossier abbiamo chiesto alle famiglie colpite e agli esperti cosa è importante.

La grande maggioranza dei divorzi è pacifica

La prima buona notizia è che quasi tutte le conseguenze negative della separazione sopra menzionate possono essere controllate positivamente dal comportamento dei genitori. Questo a sua volta non significa altro che: È possibile ottenere una separazione in cui i figli se la cavano con poco.

Il fatto che il tasso di divorzio sia passato dal 15% del 1970 al 40% circa di oggi sembra a molti la fine del modello «famiglia». Tuttavia, non bisogna dimenticare che tra questi ci sono molti «divorzi buoni»: In circa l'85% dei casi, i genitori riescono a sciogliere la relazione ma a mantenere la famiglia in una nuova forma.

Molti conflitti nascono a livello di coppia, ma vengono affrontati a livello di genitori.

Danielle Estermann, Associazione svizzera delle madri e dei padri single (SVAMV)

Tuttavia, una separazione rappresenta una sfida importante per i genitori, proprio perché essi stessi si trovano in una situazione emotiva eccezionale. Per molti genitori è particolarmente difficile non trasferire i propri conflitti sul bambino.

Livello di coppia e di genitore separati

Il consiglio che si sente più spesso dagli esperti è quindi: separate il vostro ruolo di partner da quello di madre o padre e starete bene.

«Molti conflitti nascono a livello di coppia, ma vengono affrontati a livello di genitori», afferma Danielle Estermann dell'Associazione svizzera delle madri e dei padri single (SVAMV). E Oliver Hunziker dell'Associazione per la responsabilità genitoriale (VeV) chiarisce: «Se riuscite a riconoscere che trovate il vostro partner impossibile, ma che vostro figlio lo ama, allora siete sulla strada giusta».

In poche parole: i bambini non dovrebbero essere coinvolti nelle discussioni dei genitori. Sembra semplice, ma naturalmente non lo è. Perché se c'è una separazione, i genitori spesso litigano per i figli, per quanto cerchino di evitarlo. In primo luogo, perché nessuno vuole perdere i figli. In secondo luogo, perché i procedimenti di separazione riguardano sempre il mantenimento dei figli.

Mahalia Kelz trennte sich nach elf Jahren von ihrem Mann. «Was meine Söhne und ich danach durchmachen mussten, wünsche ich keiner Familie.»

Oliver Hunziker trova parole più semplici per questo: «I bambini significano anche denaro». Il sistema del nostro ordinamento giuridico non è molto favorevole. Un divorzio deve sempre andare in tribunale. Di solito è necessario l'intervento di avvocati. E questi ultimi sono lì per rappresentare gli interessi di una singola persona.

Quindi, siamo letteralmente destinati a un braccio di ferro in cui ognuno vuole far valere i propri interessi. «Il compito dei tribunali è quello di scoprire chi ha ragione», afferma la Hunziker. Un buon divorzio, soprattutto quando sono coinvolti dei bambini, richiede una cooperazione pragmatica: Comunicazione, compromesso, approccio reciproco.

Quando le autorità devono decidere in merito al «miglior interesse del bambino».

L'esempio di Roland Keller* e dei suoi figli Tim*, 16 anni, e Manuel*, 14 anni, mostra cosa può accadere quando i genitori non sono disposti a collaborare e le autorità devono decidere sul «miglior interesse del bambino» (*I nomi sono stati modificati dalla redazione).

Se si chiede a Roland Keller se negli ultimi anni è riuscito a festeggiare il Natale con i suoi figli, deve guardare nei suoi archivi. Sul tavolo ci sono cartelle con innumerevoli documenti. Keller ha anche portato all'incontro degli SMS stampati dei suoi figli per dimostrare che i suoi figli lo amano. O forse, più probabilmente, che è nel giusto.

Il rapporto con i figli è molto peggiore di prima. Molte cose si sono rotte.

Roland Keller, padre

Sullo scaffale di casa ci sono altri sei fascicoli federali pieni di atti giudiziari, corrispondenza con consulenti e avvocati, verbali del KESB e della polizia. Keller tira fuori un fascicolo e dice: «Ah, ecco, il regolamento delle vacanze: Nelle settimane pari del calendario, i bambini sono con me a Capodanno e a Pasqua». E a Natale? «Siamo andati in pizzeria, ma dopo due ore il più piccolo voleva tornare a casa».

Nessun vincitore

Roland Keller ha trascorso due anni della sua vita a litigare con le autorità. «Non avevo più una vita mia», dice. Keller e la sua ex moglie vivono separati dal 2010, ma solo nel 2015 si sono verificati incidenti che possono essere interpretati come eccessive richieste educative o violenza domestica, a seconda di chi si crede.

Keller dice che i suoi figli stavano solo bisticciando e che voleva prendere provvedimenti, ma si è trattato di un innocuo bisticcio. La moglie, tuttavia, ha sporto denuncia. Il procedimento è stato poi interrotto. Come misura immediata, tuttavia, il KESB ha sospeso il diritto di visita di Keller. Il padre reagì e ne seguì uno scambio di colpi. Per un certo periodo, i figli di Keller parlarono più spesso con consulenti e agenti di polizia che con il padre.

Alla fine, Keller ha avuto successo davanti all'Alta Corte di Zurigo: secondo la sentenza, il KESB aveva erroneamente interrotto le visite. Da allora, a Keller è stato permesso di vedere di nuovo i suoi figli. Tuttavia, poiché il padre vive a 45 minuti di distanza in auto, questo avviene solo ogni due fine settimana. Aspetta fuori in macchina per la consegna e non gli è permesso di salire le scale. Keller non si considera un vincitore. «Il rapporto con i bambini è molto peggiore di prima. In questi due anni si sono rotte molte cose».

I bambini hanno bisogno di entrambi i genitori

I conflitti tra i genitori sono probabilmente uno dei maggiori ostacoli sulla strada di una «buona separazione» per i figli. È stato inoltre dimostrato che l'interruzione dei contatti con un genitore - in realtà di solito il padre - ha un effetto negativo sul benessere del bambino. I risultati scientifici sono chiari: i bambini hanno bisogno di entrambi i genitori.

È interessante notare che ai bambini non manca la persona in quanto tale, ma piuttosto i bisogni e le esperienze associate alla persona. Teoricamente, un'altra figura di attaccamento può anche assumere il ruolo del padre o della madre assenti, una consapevolezza che dovrebbe essere di particolare interesse per le famiglie patchwork.

In linea di principio, tuttavia, i genitori dovrebbero avere interesse a non perdere i contatti con uno dei due. Il fattore decisivo è l'affidamento: dove vive il bambino, quanto spesso vede l'altro genitore?

Le forme di convivenza più diffuse sono tre: la più comune è ancora il cosiddetto modello di residenza. I figli vivono con un genitore - di solito la madre - e visitano l'altro genitore a casa e trascorrono con lui parte delle vacanze. Nel (raro) modello del nido, i figli rimangono nella stessa casa e i genitori si occupano a turno dei bambini.

Tre modelli di assistenza all'infanzia

Il terzo modello è attualmente oggetto di discussione in politica e nei media: l'affidamento alternato (noto anche come modello alternato). I figli vivono alternativamente con entrambi i genitori, per almeno il 30% del tempo. Dal 2017 i tribunali svizzeri esaminano l'affidamento alternato se i figli o un genitore lo richiedono, ovvero anche se uno dei due partner si oppone. Tuttavia, nella pratica, i giudici sono stati finora molto restii a ordinare questo modello contro la volontà di un genitore.

Esperti come la professoressa tedesca di diritto di famiglia Hildegund Sünderhauf ritengono che l'affidamento alternato sia ideale per i bambini, perché consente un contatto regolare con entrambi i genitori senza la necessità di mantenere un'abitazione comune come nel modello nest (che richiede un livello di cooperazione estremamente elevato). Le organizzazioni dei genitori chiedono addirittura che l'affidamento alternato diventi la norma in Svizzera.

Tuttavia, i critici criticano il fatto che ciò non sia realistico. Uno studio commissionato dal governo federale all'Università di Losanna giunge alla seguente conclusione: «Le condizioni sociali prevalenti in Svizzera rendono impossibile l'introduzione generale dell'affidamento alternato». In altre parole, come è possibile che una legge costringa le coppie separate a vivere un modello egualitario quando nemmeno le coppie conviventi riescono a farlo?

Dopo una separazione, i ricercatori di Losanna sostengono che spetta alle persone economicamente più agiate permettersi una seconda grande casa di famiglia nel quartiere e stabilire orari di lavoro flessibili che permettano una pari cura dei figli.

Un'alternanza di cure che funziona

L'esempio di Karin e Marc Benninger, del Canton Friburgo, dimostra che l'affidamento alternato può funzionare se le condizioni sono giuste. Quando hanno deciso di separarsi, stavano girando il mondo con i loro quattro figli da sei mesi. Da allora condividono la custodia di Lynn, 17 anni, Léon, 13 anni, Léna, 12 anni, e Léonor, 7 anni. I bambini trascorrono quattro giorni alla settimana con la madre e tre con il padre.

Non è stata una separazione del tutto armoniosa, dice mamma Karin, «ma era chiaro a entrambe che dovevamo saltare le nostre ombre. I bambini stavano già soffrendo abbastanza per la separazione». Hanno informato i figli della decisione mentre erano ancora in viaggio per il mondo.

La cosa più importante e più difficile allo stesso tempo è rimanere uniti.

Karin Benninger

Erano sollevati. «Si sono resi conto che qualcosa non andava, ma non sapevano cosa stesse succedendo». Marc Benninger racconta che non tutti hanno affrontato la separazione senza problemi. Un bambino ha avuto problemi di sonno, un altro era arrabbiato con la madre che aveva annunciato la separazione.

L'obiettivo è quello di lavorare insieme e non contro gli altri.

Due anni dopo, la famiglia si dirige verso acque più tranquille. I genitori cercano di parlare tra di loro, delle cose da fare a scuola o di come parlare ai figli della nuova situazione. «La cosa più importante e più difficile allo stesso tempo è rimanere uniti», dice Karin Benninger.

Con ciò si intende che non si mette in difficoltà il partner davanti ai bambini, non si cerca di superare l'altro con un programma per bambini migliore. E che siate uniti in modo che i bambini non mettano i genitori l'uno contro l'altro.

Non quello, non questo, non quello: per molti genitori che si trovano in una situazione di separazione emotivamente stressante, questo può sembrare una presa in giro. Karin Benninger sa anche questo: «All'inizio non è sempre possibile. Ma dovrebbe essere l'obiettivo. E con il tempo, ci riuscirete».

Per la famiglia Benninger è stato utile anche il fatto che i genitori avessero già diviso l'educazione dei figli prima della separazione, come racconta Karin Benninger. «Entrambi abbiamo orari di lavoro relativamente flessibili». Un altro punto chiave è stato il fatto che i bambini hanno potuto rimanere nel loro ambiente familiare (la scuola).

Dopo la separazione, la madre Karin si è trasferita nel villaggio vicino, a soli cinque minuti di macchina. Anche questo offre dei vantaggi per i genitori: «Se si dimentica qualcosa, si può andare a prenderla velocemente».

I genitori elaborano la separazione in modo molto individuale

Un dato emerso dalla ricerca sulle conseguenze del divorzio che non dovrebbe essere ignorato è che i figli soffrono quando i genitori non stanno bene. Per questo motivo, i genitori dovrebbero occuparsi anche del proprio benessere e sviluppare strategie per affrontare la separazione. Marc Benninger, padre di Lynn, Léon, Léna e Léonor, medita da anni per 15 minuti al giorno. «Mi ha aiutato enormemente ad accettare la separazione e a trovare la pace». Una delle cose più importanti è cercare la colpa in se stessi e non nell'altra persona, dice Benninger.

I rituali per il divorzio possono aiutare a superare la separazione.

Andrea Marco Bianca, Pastore

Il modo in cui i genitori affrontano una separazione è molto individuale. Alcuni, come Marc Benninger, lo fanno da soli, altri ne parlano con gli amici, altri ancora cercano un aiuto professionale da psicologi o mediatori.

Andrea Marco Bianca, pastore riformato di Küsnacht, suggerisce un altro modo di affrontare la separazione. Un modo particolarmente adatto ai bambini: Bianca consiglia di eseguire i cosiddetti rituali di divorzio . Si tratta di atti simbolici in cui si annullano le promesse matrimoniali e si riformulano quelle genitoriali.

Ad esempio, ci si incontra in un luogo significativo - in una chiesa, in un bosco, su una montagna - e si celebra una breve cerimonia. Il rituale può essere qualsiasi cosa, da una semplice stretta di mano o un brindisi con un bicchiere di Prosecco a casa propria a una grande cerimonia con un sacerdote e gli ospiti intorno a un falò dove gli ex coniugi seppelliscono le loro fedi.

Rito del divorzio a beneficio di tutti

È importante che i genitori dicano alcune parole personali e preparate durante la cerimonia. «L'ex partner viene ringraziato per il bene e perdonato per il male», dice Bianca. L'importante è ciò che i genitori promettono ai figli durante questo breve discorso: «Per esempio, che l'amore tra i genitori non significa che l'amore per i figli sia perduto».

È anche importante allontanare il senso di colpa e la responsabilità dai bambini. "I bambini spesso provano sensi di colpa e vergogna. Per questo è utile rassicurarli: «Non è colpa tua, non puoi cambiare le cose e non devi fare nulla».

Il vantaggio dei rituali rispetto alle promesse espresse solo a parole è che possono essere vissuti. Immagini, gesti, simboli o esperienze sono più memorabili di qualche frase pronunciata a tavola.

Un altro vantaggio: i rituali sono segnali forti per il mondo esterno. «Parenti e amici che potrebbero allontanarsi per insicurezza si rendono conto che potete farcela: Possono farcela». Anche se non è un percorso facile, ci sono alcune strategie che possono aiutare i genitori a tenere sotto controllo le conseguenze dannose più comuni della separazione.

Si può fare qualcosa per evitare conflitti con il partner e per il proprio benessere. Scegliendo una soluzione di affidamento a misura di bambino, i genitori possono anche garantire che il bambino non perda un genitore a seguito della separazione.

Se un bambino alla fine riesce a gestire la situazione di una famiglia disomogenea è una questione molto individuale.

Vivere vicini

Non bisogna dimenticare le conseguenze indirette che una separazione può avere sul bambino: Trasferimento, perdita di conoscenze e spesso di una nuova famiglia. Un trasferimento può essere particolarmente negativo per i bambini, perché vengono strappati dal loro ambiente sociale.

Molti genitori, come la famiglia Benninger, fanno in modo di vivere vicini anche dopo la separazione. Una buona comunicazione esterna - perché no, un rituale di divorzio - può anche evitare che parenti o conoscenti si allontanino per insicurezza.

Se alla fine un bambino riesce a gestire la situazione di una famiglia disomogenea è una questione molto individuale. La ricerca dimostra almeno che è possibile. Dopo tutto, un «papà bonus» o una «mamma bonus» possono essere altrettanto utili per un bambino quanto i nuovi fratellastri. C'è solo una conseguenza della separazione per la quale una buona consulenza è costosa: le famiglie monoparentali si trovano spesso in difficoltà finanziarie, soprattutto le madri single.

La situazione delle madri single

Il «declino economico» è dovuto al fatto che le madri non lavoravano prima della separazione, o lavoravano solo a tempo parziale, e poi improvvisamente diventano il principale capofamiglia. Questo fenomeno può essere evitato solo se i rapporti di cura e di lavoro vengono divisi prima della separazione. Danielle Estermann della SVAMV consiglia: «Nel migliore dei casi, la cura dei figli dovrebbe essere discussa già quando il bambino è in arrivo».

Ogni famiglia vuole rimanere unita, preferibilmente fino alla fine dei tempi. Se non ci riesce, si sente come un fallimento. Un lieto fine nonostante la separazione sembra inizialmente impensabile. Se vi trovate a questo punto, dovreste prendere a cuore i consigli del pediatra Remo Largo, riportati nel libro «Glückliche Scheidungskinder».

La sua coautrice Monika Czernin si è appena separata ed è preoccupata per ciò che accadrà a sua figlia. Largo, che è divorziato da molti anni, dice: «Se voi genitori continuate a soddisfare adeguatamente i bisogni di vostra figlia e vi comportate bene dopo la separazione, non succederà nulla».