Fiducia nei nostri figli: Così importante, così difficile

A volte i genitori mettono intorno ai figli una rete di sicurezza che non solo impedisce loro di cadere troppo in basso, ma limita anche la loro libertà e fa sì che si perdano esperienze importanti.

Gli studi hanno da tempo dimostrato quanto l'iperprotezione dei genitori sia dannosa per i bambini: la mancanza di autoefficacia, la ridotta indipendenza, le limitate abilità sociali e la paura di sbagliare sono le conseguenze dirette, e questi bambini hanno maggiori probabilità di sviluppare disturbi d'ansia e depressione in età adulta.

Ma come possiamo trovare un buon equilibrio tra lasciar fare e proteggere? Come possiamo proteggere i nostri figli dai pericoli reali senza limitare troppo la loro esperienza?

Paure che riguardano maggiormente i genitori

Il desiderio di proteggere i nostri figli di solito nasce dalla preoccupazione e dalla paura. Si teme che un bambino delle elementari venga rapito se va a scuola da solo, se si fa gli amici sbagliati, se non prende il voto sperato, se sperimenta droghe o se subisce violenza.

Spesso si tratta di paure che riguardano più noi genitori: Come mi sento se mio figlio arriva in ritardo o non ha con sé i compiti? Cosa dice della mia competenza come mamma o papà se mio figlio frequenta il club giovanile?

Il mondo dei nostri figli è pieno di pericoli e impareranno a gestirli solo se ne verranno a contatto.

Alcune di queste paure sono reali, altre sono molto improbabili. E altre ancora sono insignificanti a un'analisi più attenta. Tuttavia, una spiacevole verità con cui noi genitori dobbiamo fare i conti è che il mondo dei nostri figli è davvero pieno di pericoli e che impareranno a gestirli solo se vi entreranno in contatto in modo adeguato alla loro età.

Gestione dei pericoli adeguata all'età

Questo inizia fin dalla più tenera età: permettiamo al bambino di arrampicarsi su un albero e confidiamo che si tenga stretto. Tuttavia, c'è sempre il rischio di cadere e farsi male. Se possiamo permettere questi giochi con un po' di rischio, il bambino sviluppa maggiori capacità motorie, impara a gestire meglio la paura e acquista fiducia in se stesso.

E anche i quattordicenni impareranno a valutare correttamente le situazioni critiche, a riflettere se certe amicizie o relazioni sono buone per loro, se il loro consumo di media sta sfuggendo di mano o se devono assumersi maggiori responsabilità a scuola solo se hanno genitori che danno loro libertà.

Genitori che possono permettere errori, ma che tengono d'occhio il giovane e possono analizzare le esperienze insieme a lui. Solo così un bambino in crescita può sviluppare criteri propri che gli diano risposte a domande come: Come faccio a riconoscere che qualcosa non va bene per me? Cosa è importante per me e per cosa vale la pena impegnarsi? Cosa rende una vera amicizia? Come faccio a stabilire dei limiti, come faccio a chiedere aiuto e come faccio a liberarmi da situazioni rischiose?

Se non riusciamo ad aprire gradualmente questo spazio di esperienza, i nostri bambini e ragazzi prima o poi se lo prenderanno da soli, senza essere preparati.

Fiducia significa dare per scontato che il bambino voglia organizzare la propria libertà in modo positivo. Non può e non vuole farlo sempre.

La fiducia ha bisogno di pratica

Quando ci fidiamo di un bambino, formiamo la convinzione soggettiva di poter contare sulla sua parola e che si prenderà cura di sé.

Tuttavia, la fiducia non è sinonimo di conoscenza. Non possiamo dare per scontato che il nostro bambino agirà esattamente a nostro favore. Ciò significa che quando ci fidiamo, corriamo consapevolmente un rischio e ci rendiamo vulnerabili. In un certo senso, mettiamo a rischio il nostro benessere per offrire al bambino o al giovane un ambiente di apprendimento.

La fiducia rafforza l'autostima

Come ci si sente quando qualcuno si fida di noi? Ci assegna un compito difficile, ad esempio? Si fida di noi per fare il nostro lavoro senza controllarci costantemente? Ci sentiamo quasi subito sollevati. La libertà che ci viene concessa e la responsabilità che ne deriva rafforzano la nostra autostima.

Spesso il bambino non ha sfruttato la fiducia dei genitori, ma una lacuna nel loro controllo.

Allo stesso tempo, aumenta la disponibilità a collaborare. Un adolescente che si sente dire dai genitori: «Ti lascio andare a questo festival musicale in presenza dei tuoi due amici. Confido che vi prenderete cura l'uno dell'altro, resterete insieme e mi chiamerete se succede qualcosa», affronterà questa libertà in modo molto diverso da un coetaneo che dichiara di essere a casa di un amico e si intrufola all'evento.

Cosa succede se la mia fiducia viene sfruttata?

Fiducia significa dare per scontato che il bambino voglia organizzare la propria libertà in modo positivo. Tuttavia, questo non significa che possa o voglia farlo sempre. Tuttavia, alcuni genitori lamentano che i loro figli «sfruttano costantemente la loro fiducia». Se questo è il caso, vale la pena di fare un'analisi più approfondita. Questo accade spesso nelle famiglie in cui tende ad esserci un clima di sfiducia.

Poi si sente dire dai genitori: «Mio figlio mi ha deluso spesso» o «Se gli dai il ditino...». Tuttavia, se si guarda più da vicino, spesso risulta chiaro che il bambino non ha affatto sfruttato la fiducia dei genitori, ma una lacuna nel loro controllo. Per una volta, la credenza dei dolci non era chiusa a chiave e il bambino si è servito da solo. Per una volta i genitori sono tornati a casa un po' tardi e il bambino ha guardato la televisione di nascosto.

La fiducia può essere «sfruttata» solo se prima viene messa a disposizione. E anche in questo caso, i bambini e i giovani cercheranno sempre di ampliare un po' la loro libertà, si lasceranno trasportare qua e là dalla situazione o dalla pressione dei coetanei o nasconderanno cose che li mettono a disagio e in imbarazzo o che vogliono tenere per sé per qualche altro motivo.

Così come noi adulti a volte consegniamo un progetto più tardi del previsto, ci perdiamo davanti alla TV o sui social media, anche se abbiamo giurato di andare a letto presto stasera, nascondiamo gli errori sotto il tappeto o esageriamo a una festa.

Quando parliamo con i nostri bambini e ragazzi, possiamo sfruttare queste situazioni per offrire loro sostegno e rafforzarli per il futuro. Magari con domande come: Eravamo d'accordo... Penso che ci sia una buona ragione per cui tu... Cosa stava succedendo? Cosa è stato difficile per te? Per me è importante che funzioni - cosa sarebbe necessario, utile?