«Dovremmo aiutare i bambini a provare vergogna e a seguirla».

Signora Immenschuh, quando è stata l'ultima volta che si è vergognata?

Sono sicuro di provare vergogna ogni giorno. È interessante notare che spesso non notiamo nemmeno la vergogna in sé, ma solo la difesa dalla vergogna. Questo ci dà una caratteristica concreta della vergogna.

Partiamo dall'inizio: Che cos'è esattamente la vergogna?

Un'emozione abissale che è neurofisiologicamente localizzata nella stessa regione del cervello della paura e del dolore. La misura in cui proviamo vergogna è dimostrata dalla nostra forte reazione fisica: tremiamo, diventiamo rossi, smettiamo di sputare e vogliamo sprofondare nel terreno. Vogliamo isolarci e non farci vedere dagli altri.

La vergogna ci rende estremamente sensibili; è uno dei migliori insegnanti di intelligenza emotiva.

La vergogna è quindi un'emozione sociale molto forte. Tra l'altro, è così forte e acuta che nel momento in cui diciamo «mi vergogno», in realtà non ci vergogniamo più. Ma chiunque sia addestrato a sentirsi bene in questi momenti acuti riconoscerà anche che la vergogna ci protegge.

Da cosa?

Molto diverso. Provare vergogna è come lottare per la sopravvivenza, per la sopravvivenza emotiva e sociale. Si tratta di come reagisco e mi pongo di fronte agli altri. La vergogna dice: non sei giusto così come sei ora. La vergogna ha qualcosa di totale, mette in discussione l'intera persona. Se lo permettiamo e lo accettiamo, la vergogna può proteggerci.

Una volta dice: Ora devi uscire dalla zona di pericolo. Un'altra volta: Non è possibile, reagisci! Oppure: Non vale la pena di reagire in questo momento. Se non si esamina con attenzione la propria vergogna, questa può continuare a rimbombare per il resto della vita. A volte le persone mi raccontano storie di vergogna della loro infanzia che non hanno mai raccontato a nessuno.

Probabilmente perché a nessuno piace vergognarsi.

Certo che no, è sgradevole e ci si difende molto. Ma vale la pena imparare a sentirla, perché la vergogna ci rende estremamente sensibili ed è uno dei migliori insegnanti di intelligenza emotiva.

Ha un esempio da darci?

Prendiamo un gruppo di adolescenti. Uno di loro dice qualcosa e si rende conto di aver superato il limite, forse di aver rivelato qualcosa di intimo. Gli altri ridono e fanno commenti stupidi. In questo momento interviene la vergogna, che aiuta l'adolescente a fermarsi immediatamente e quindi a salvare la faccia di fronte agli altri.

Provare vergogna è come lottare per la sopravvivenza.

La paura di perdere la faccia è un elemento importante in relazione alla vergogna. Questo è facile da osservare nei bambini più piccoli. Nei momenti di vergogna, tengono di riflesso le mani davanti al viso, come a dire: non voglio che tu mi veda. Uno degli impulsi principali della vergogna è il desiderio di scomparire.

Come lo imparano i bambini?

La maggior parte degli scienziati ritiene che la vergogna non venga appresa, ma sia innata. Ci sono opinioni diverse su quando si può osservare un comportamento vergognoso nei bambini. Io credo che sia realistico a partire dall'età di circa tre anni, quando i bambini capiscono il concetto di «questo sono io e questo sei tu».

Ci si può vergognare troppo o troppo poco?

Questo varia da persona a persona. Lo scrittore indiano-britannico Salman Rushdie ha descritto la vergogna come un liquido nel suo romanzo «Vergogna e disgrazia». Secondo questa idea, ognuno di noi porta dentro di sé una sorta di recipiente che si riempie di vergogna.

Questo vaso è molto più grande e più ampio per alcuni che per altri e può contenere più vergogna prima che il vaso trabocchi. La persona può quindi sopportare più vergogna prima che questa si rifletta nel suo comportamento in un modo o nell'altro.

In che senso?

Prendiamo una persona che ha un'idea molto rigida della normalità e per la quale è importante conformarsi. Questa persona ha un piccolo vaso della vergogna che trabocca rapidamente. Un alto livello di vergogna è possibile molto rapidamente, perché nella vita quotidiana ci possono essere molte situazioni in cui queste idee non vengono soddisfatte.

Non è possibile raggiungere i bambini vergognosi. Portare un alunno alla lavagna per punizione è del tutto insensato.

Al contrario, se sono piuttosto aperto nei miei valori e nei miei pensieri, ad esempio se non mi interessa cosa pensano gli altri di me, se pensano che il mio vestito di oggi sia bello o completamente sbagliato, ho un vaso della vergogna molto grande e ampio in cui si inserisce molta vergogna.

La vergogna si accumula anche nel corso della vita. Se da bambino ho sperimentato molto presto la vergogna, che mi ha fatto sentire costantemente «Non sei giusto così come sei», a un certo punto un barile extra-large traboccherà.

E questo può già accadere con i bambini?

Assolutamente sì. Lo psicoterapeuta e studioso della vergogna Kornelius Roth parla di famiglie legate alla vergogna e famiglie legate al rispetto in relazione alla vergogna e alla dipendenza. Nelle famiglie legate al rispetto, è consentito commettere errori.

Gli errori vengono discussi e poi tutto torna a posto. Al contrario, nelle famiglie legate alla vergogna - comprese quelle con problemi di dipendenza - se si è commesso un errore non va bene. La vergogna e il senso di colpa rimangono.

Se poi questo bambino viene costantemente preso in giro a scuola perché non sa fare qualcosa o semplicemente non è in linea con le norme sociali, o magari è un po' più grasso, si accumula molta vergogna. Ad esempio, se un giorno un bambino del genere viene umiliato durante l'ora di educazione fisica, poi torna a casa in autobus, dove viene nuovamente ridicolizzato dagli altri bambini, e se poi a casa la madre gli dice qualcosa come «Che aspetto hai?», il bambino può scattare. Tante umiliazioni sono troppe.

Perché una reazione così forte?

Perché la vergogna è ancorata nella parte del nostro cervello che chiamiamo anche cervello rettiliano. Quando si manifesta, reagiamo in modo automatico e inconsapevole: le opzioni sono combattere, fuggire o fingersi morti. Quanto maggiore è il senso di vergogna, tanto più pronunciate sono le forme di difesa. Conosciamo bene lo spettro che va dal piccolo imbarazzo alla vergogna abissale, che può anche portare alla violenza.

Se un bambino reagisce ai sentimenti di vergogna con l'opzione «lotta», diventa aggressivo, arrabbiato, ad esempio si scaglia contro il fratello. Altri scelgono inconsciamente di fuggire, scappano dalla vergogna, da questa sensazione insopportabilmente sgradevole.

Questo può avvenire in senso letterale, lasciando la stanza o l'appartamento, semplicemente scappando. E in senso figurato, ritirandosi interiormente. Questo può arrivare a dissociare i bambini, a bloccare il ricordo di ciò che hanno vissuto come così brutto.

Lei ha parlato di fare il morto come terza opzione.

Questo si riferisce a un congelamento, a una pausa interiore: «Aspetterò che questa situazione vergognosa finisca». È importante che i genitori e gli insegnanti si rendano conto che non saranno in grado di raggiungere i bambini.

Ad esempio, non ha alcun senso far vergognare un alunno davanti a tutta la classe perché ha chiacchierato in classe e portarlo alla lavagna per punizione. In questo stato di vergogna acuta, l'alunno non è in grado di funzionare cognitivamente.

I genitori dovrebbero astenersi dal dire: «Non devi vergognarti del tuo corpo».

Il meccanismo di difesa con cui si reagisce varia da persona a persona, proprio come il sentimento di vergogna stesso. Per questo è inutile considerare il proprio senso di vergogna come un metro di paragone. I genitori non devono dire: non devi vergognarti del tuo corpo. Questo è il loro giudizio, ma il bambino potrebbe averne uno diverso. Quindi, se vostra figlia vuole indossare un costume da bagno invece di un bikini, è semplicemente così e dobbiamo accettarlo.

Non è forse una buona idea che i genitori vogliano togliere la vergogna al proprio figlio in quel momento?

Questa può essere l'intenzione. Tuttavia, non si tratta di abolire la vergogna, ma di diventare sensibili alla vergogna e di creare un ambiente sensibile alla vergogna. La vergogna è il guardiano della dignità, ne abbiamo assolutamente bisogno perché indica quando i limiti sono stati violati. Per i genitori, quindi, non si tratta di risparmiare la vergogna ai figli. Anche perché la vergogna è uno degli impulsi più forti dello sviluppo.

In che modo?

Vediamo un esempio: Potrei essere un ottimo studente, ma oggi non ho voglia di studiare. Preferisco invece andare a nuotare, anche se so che sarebbe più intelligente prepararmi per il lavoro che devo fare. Mi vergogno del brutto voto che ne consegue: questo può essere un impulso per prendere una decisione diversa la prossima volta.

Se un bambino reagisce in modo aggressivo o si ritira, dovete sempre chiedervi: potrebbe essere a causa della vergogna?

O per i genitori: «Oggi mio figlio mi sta facendo impazzire e mi scivola la mano». La vergogna è enorme, è il miglior incentivo per far sì che una cosa del genere non si ripeta mai più. Dovremmo quindi aiutare i bambini e i giovani a provare vergogna e ad agire di conseguenza. E diventare noi stessi più sensibili alle reazioni di difesa.

Quindi, essere in grado di riconoscere quando dietro il comportamento di mio figlio c'è effettivamente della vergogna?

Esattamente. Se un bambino reagisce in modo aggressivo o si ritira, bisogna sempre chiedersi: potrebbe essere a causa della vergogna? Allora dovrei cogliere l'occasione per parlarne con il bambino in un ambiente protetto e in nessun caso di fronte ad altri, per seguirlo attentamente. Ma, cosa molto importante, non immediatamente.

La vergogna repressa può degenerare in comportamenti violenti.

Nel momento in cui la vergogna è acuta, il bambino non può riflettere. È particolarmente importante osservare con attenzione i bambini conformisti e ritirati. La paura della vergogna è talvolta la motivazione del loro comportamento.

Secondo il motto: cosa devo fare perché gli adulti siano contenti di me, perché non debba vergognarmi? Spesso questi bambini non vanno bene a scuola, sono timidi e non si fanno valere. Un altro fattore importante è la questione della dipendenza.

Raccontaci.

I giovani possono fare uso di droghe per il desiderio di appartenenza. Questo non porta necessariamente alla dipendenza, ma può farlo, a maggior ragione se è coinvolta la vergogna. Dal punto di vista della psicologia della vergogna, dovreste anche osservare attentamente: Il mio bambino si unisce a me perché pensa di non avere nessun altro? Se si vuole guarire da una dipendenza, bisogna vergognarsi per costruire una buona autostima. Vergogna e dipendenza sono strettamente collegate.

Un altro sbocco è la violenza?

Ho un'amica agente di polizia. Di recente ha avuto un caso in cui qualcuno ha accoltellato alle costole un perfetto sconosciuto per strada. Il motivo era: «Mi ha guardato in modo strano». Lo sguardo di una persona sconosciuta è stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.

La vergogna come strumento educativo è purtroppo uno strumento potente.

Questo è davvero un esempio estremo, ma la vergogna repressa può degenerare in un comportamento violento. Una vergogna così forte da non parlarne può rimbombare dentro di noi per molto tempo, fino a quando non scoppia l'intollerabilità.

Molti genitori, insegnanti e assistenti vedono la vergogna come un sentimento negativo. Se un bambino si comporta male ai loro occhi, spesso gli viene detto «Vergognati!» o «Dovresti vergognarti».

Purtroppo questo accade ancora spesso, perché la vergogna è uno strumento educativo davvero potente. Immaginiamo che un bambino abbia sottratto dieci franchi dal portafoglio dei genitori. Li affronto e loro negano. Come genitore sensibile alla vergogna, so che questa negazione è una reazione di difesa dalla vergogna.

Quindi non insisto, non dico «Vergognati!», ma «Ti richiamo». In questo modo il bambino ha la possibilità di parlarmi con calma, una volta che la vergogna acuta per ciò che ha fatto - e che sa che non va bene - si è un po' attenuata. Questo funziona meglio se rispetto i quattro bisogni umani fondamentali.

Che cosa sono?

In primo luogo, c'è il riconoscimento, cioè l'essere visto e rispettato dagli altri. Poi c'è la protezione, voglio essere protetto. Il terzo è l'appartenenza. Per soddisfare questo bisogno, i giovani che si presentano sui social media, ad esempio, accettano di ricevere meno protezione e riconoscimento. Mostrano di sé e di sé più di quanto sia giusto. E non si preoccupano di essere rispettati, purché abbiano la sensazione di appartenere al gruppo desiderato.

Anche noi adulti lo facciamo e ci esponiamo a una festa aziendale in un modo del tutto atipico per noi, perché sappiamo che al capo piace e ci mostrerà rispetto. Otteniamo un riconoscimento, sentiamo di appartenere, ma sacrifichiamo la protezione e l'integrità.

È il quarto bisogno fondamentale e mi dice se sono in grado di affrontare me stesso e di guardarmi allo specchio. Ogni volta che un bisogno fondamentale viene violato, può entrare in gioco la vergogna. Se mi siedo sull'autobus e guardo qualcuno che viene insultato senza commentare, ho violato la mia integrità. La vergogna mi fa pensare in seguito: sono stato un codardo.

E come posso rispettare questi quattro bisogni fondamentali quando parlo a mio figlio del denaro rubato?

Riconosco che la situazione è difficile e che sono ancora disposti a parlare con me. Li proteggo evitando di farli vergognare ulteriormente. Dico e mostro loro che li amo ancora e che mi appartengono ancora. E ammetto che è giusto commettere errori.

Come posso aiutare mio figlio a gestire con sensibilità la propria vergogna?

Per esempio, aiutandoli a riconoscerlo. Lo abbiamo sperimentato tutti: un bambino prende qualcosa da un altro ma lo nega. Il bambino è consapevole di aver commesso un errore, ma non può ammetterlo perché si vergogna, quindi lo nega.

Ognuno di noi ha la propria biografia della vergogna e vale la pena di prenderne coscienza.

Qui, quando sono sola con il bambino, posso parlare proprio di questo: Non vuoi davvero averlo fatto, vero? Anche se i genitori parlano apertamente della propria vergogna - «Mi dispiace di essere così arrabbiato a volte, mi vergogno quando faccio questo o quello» - i bambini imparano che la vergogna esiste e come affrontarla.

E se non sentissi la mia stessa vergogna?

Anche questo si può imparare. La vergogna di solito viene immediatamente sostituita da una reazione di difesa. Può essere violenta, può sorprenderci, a volte ci rendiamo semplicemente conto: in questo momento mi sento strano. Allora fare una pausa e guardare a ciò che è successo in questo momento può aiutarci ad andare a fondo della nostra vergogna.

Ognuno di noi ha una propria biografia della vergogna e vale la pena di prenderne coscienza perché significa che non dobbiamo necessariamente trasmettere la nostra vergogna ai nostri figli. Possiamo quindi affrontarla in modo diverso.