Conflitti: aria fitta in famiglia

Gli esperti dicono che i fratelli si scontrano in media ogni 20 minuti. I genitori litigano con i loro figli non meno spesso in alcuni giorni. Si tratta dei compiti, dell'ora di andare a letto, del caos nella stanza dei bambini, dell'abbigliamento adatto alle condizioni atmosferiche o del consumo di media. L'elenco è lungo. Ma perché il più delle volte entriamo in conflitto con le persone che amiamo? «Siamo nati in famiglia, non la scegliamo», dice Barbara Pfeiffer, formatrice STEP (Systematic Training for Parents and Educators) di Winterthur. Caratteri e personalità diverse si scontrano, e questo a volte porta a una miscela esplosiva.

A casa, non si usano mezzi termini, si lasciano da parte i filtri e si dà libero sfogo alle emozioni.

Allo stesso tempo, la famiglia è uno spazio protetto in cui idealmente ci sentiamo amati incondizionatamente e possiamo essere ciò che siamo. All'esterno, tendiamo a mantenere l'ordine, sia in ufficio che a scuola o all'asilo. A casa, invece, non si usano mezzi termini, si mettono da parte i filtri e si lasciano correre le emozioni. I bambini hanno già interiorizzato questo aspetto. I genitori se ne accorgono quando l'insegnante elogia il carattere equilibrato del loro bambino di seconda elementare, mentre quello di sette anni a casa è noto per i suoi capricci. «I genitori dovrebbero prendere questo comportamento come un complimento in queste situazioni difficili», dice Pfeiffer, che addestra madri e padri a vivere insieme ai bambini in modo cooperativo e senza stress. In fondo, questo dimostra che il bambino si sente al sicuro a casa.

Ma cosa è importante quando si litiga? Cosa imparano adulti e bambini dalle situazioni di conflitto in famiglia?

E cosa si deve evitare a tutti i costi?

Non molto tempo fa, in molte famiglie non c'era quasi nessun conflitto aperto. I genitori avevano semplicemente ragione: niente discussioni, punto e basta! Lo stile genitoriale autoritario dominava, la rabbia e la frustrazione dovevano essere ingoiate, le istruzioni dovevano essere seguite, altrimenti venivano inflitte delle punizioni. E quando si trattava di conflitti di coppia, di solito non si discuteva davanti ai figli. Il comportamento dei genitori era come una scatola nera: prima c'era il malumore, che sembrava svanire nel nulla ore o giorni dopo. Ciò che accadeva tra questi due stati rimaneva all'oscuro dei bambini.

Oggi, in tempi di genitorialità basata sulla collaborazione, ci sono momenti in cui alcune madri e alcuni padri vorrebbero non dover negoziare tutto e niente con i loro figli. Nel complesso, però, è molto apprezzabile che la famiglia di comando di un tempo abbia fatto il suo tempo e che la negoziazione abbia preso il suo posto.

È molto gradito che la negoziazione abbia preso il posto della famiglia di comando di un tempo.

Dopo tutto, la famiglia è «una palestra ideale per imparare a risolvere i conflitti», afferma Sabrina Beck, psicoterapeuta di formazione che sta svolgendo un dottorato all'Università di Zurigo sullo sviluppo della personalità e la genitorialità. Dopotutto, prendere in considerazione il punto di vista degli altri, farsi valere, trovare soluzioni insieme: chi acquisisce queste competenze nell'infanzia avrà più facilità a farlo da adulto. «In generale, oggi i genitori sono sempre più consapevoli di avere un'influenza decisiva sulla capacità dei figli di regolare le emozioni e risolvere i conflitti attraverso la loro educazione», afferma Beck. Rispetto alle generazioni precedenti, hanno un accesso più facile alle informazioni su Internet e alla letteratura o ai servizi di consulenza a bassa soglia.

«Il litigio continuo e sottile è distruttivo».

La famiglia funge quindi da palestra per discussioni costruttive in cui si possono fare delle prove. Ma anche in questo contesto è importante trattarsi con rispetto. Dopo tutto, le discussioni in famiglia, e in particolare tra i genitori, hanno un impatto sul benessere mentale dei bambini e sulla loro capacità di legare.

Se i bambini e le bambine sperimentano molti conflitti a casa, è più probabile che soffrano di depressione più avanti nella vita: è questa la conclusione di uno studio statunitense del 2019. I ricercatori dell'Università del Texas hanno analizzato 600 famiglie per determinare le conseguenze dei conflitti a lungo termine all'interno della famiglia sullo sviluppo dei figli. «Non deve sempre trattarsi di un enorme litigio distruttivo», afferma Valentina Rauch-Anderegg, psicologa e psicoterapeuta con un proprio studio ad Affoltern am Albis. «Un litigio sottile e costante è altrettanto distruttivo».

Il fattore decisivo è il modo in cui i genitori risolvono i conflitti

Che cosa vivono mamma e papà? I loro litigi sono sempre estenuanti e si inaspriscono? Oppure discutono e trovano compromessi? Riescono a regolare se stessi e i propri sentimenti? O esplodono subito? Riescono a trattarsi con rispetto e benevolenza nonostante tutto? Il fattore decisivo è il modo in cui i genitori risolvono i loro conflitti.

«Quando i genitori litigano continuamente in modo distruttivo, i figli ne risentono molto», ha dichiarato Mathias Voelchert, consulente per i conflitti e la famiglia, in una recente intervista a questa rivista. Svalutare l'altra persona, sminuirla, girare in tondo con le stesse accuse in continuazione: Voelchert descrive tutto ciò come distruttivo. «I bambini si sentono subito responsabili del litigio e sviluppano sensi di colpa». Le bambine e i bambini che vivono ripetuti conflitti negativi tra i genitori sono spesso insicuri e stressati. Si preoccupano del benessere dei genitori e della stabilità della famiglia.

Una volta risolto un conflitto, la madre e il padre dovrebbero mettere la questione a tacere e fare un punto della situazione.

Gli adulti devono anche evitare alcune cose nei conflitti con i bambini: interrompere bruscamente una discussione, ad esempio («Non sto discutendo con te!») o criticare e generalizzare eccessivamente il bambino come persona («Sei super disordinato», «Sei solo una persona ribelle»). Queste reazioni non fanno altro che dire al bambino: «C'è qualcosa di fondamentalmente sbagliato in te» e distruggono la sua fiducia di base, che a sua volta può portare a insicurezze in molti ambiti della vita. Inoltre: «Se non imparano dal modello dei genitori, i bambini devono lavorare duramente per imparare in seguito, il che richiede molta energia», afferma Valentina Rauch-Anderegg. «Perché per imparare un nuovo modello, quello familiare e distruttivo deve prima essere scartato». Una volta risolto il conflitto, mamma e papà dovrebbero mettere da parte la questione e fare un punto. Ovvero: se il bambino vuole fare le coccole più tardi, non ricominciate da capo: «Sai, prima non mi è sembrato molto carino da parte tua».

Incontrare i bambini all'altezza degli occhi

Si tratta quindi di rispettare l'altro nella famiglia, non di ferirsi deliberatamente a vicenda. Questo vale per i conflitti all'interno della coppia e con i figli.

I genitori dovrebbero incontrare i loro figli all'altezza degli occhi e prendere sul serio le loro preoccupazioni e i loro sentimenti. In modo che le ragazze e i ragazzi sperimentino: «La mia opinione è importante, posso fare la differenza».

Allo stesso tempo, i genitori sono responsabili in quanto tutori e devono quindi stabilire linee guida chiare («Capisco che sei deluso, ma dopo averne discusso, ecco cosa faremo»). «Non è sempre facile trovare un equilibrio», afferma Rauch-Anderegg. In generale, però, vale quanto segue: «Più il bambino è coinvolto attivamente nella ricerca di una soluzione e si rende conto che i suoi sentimenti sono presi sul serio, meglio riesce ad affrontare le decisioni e meno discussioni ci sono». Le parole chiave sono: «Modellare attivamente e sostenere».

Le mamme e i papà devono continuare a sondare il terreno: quali decisioni il bambino può già prendere da solo e quali no?

Applicato alla famiglia, questo significa, ad esempio, che gli annunci che lasciano spazio alla manovra individuale sono i più promettenti, come ad esempio: «I compiti si fanno entro le 19.00. Ma quando farlo dipende da voi». Una situazione che gli adulti conoscono bene anche dal mondo del lavoro: Più libertà e opportunità di co-determinazione abbiamo, più siamo disposti a metterci in gioco. Tuttavia, il contrario è vero per le linee guida molto dettagliate con poco spazio di manovra.

All'età dei bambini e della scuola materna, i bambini sono ancora fortemente orientati verso i genitori, ma gradualmente scoprono la propria volontà e mettono alla prova i limiti. Le mamme e i papà devono fornire molte indicazioni e continuare a sondare il terreno: Quali decisioni il bambino può già prendere da solo e quali no? Se necessario, devono intervenire e fare annunci chiari: «Basta! La struttura per arrampicarsi è troppo alta! Non puoi saltare giù, altrimenti ti farai male!».

I conflitti aumentano durante la pubertà

Con il passare degli anni, i conflitti tra genitori e figli cambiano e diventano sempre più complessi - nelle parole e nelle azioni - ma anche più personali e mirati. I motivi di scontro in famiglia sono ormai numerosi: i compiti, il riordino, le buone maniere a tavola, il consumo dei media, l'orario in cui si va a letto, le uscite, l'alcol, il fumo. O semplicemente: «Gli altri possono fare molto più di me!».

Durante la pubertà, il cervello attraversa un enorme processo di maturazione, che è responsabile del fatto che il bambino è appena stato alle stelle e ora è triste da morire. Inizia un rapido giro sulle montagne russe. Più la prole diventa grande, più si orienta verso i coetanei, si allontana poco a poco dai genitori, vuole prendere le distanze con veemenza - eppure un attimo dopo ha di nuovo bisogno di sostegno. Spesso non è facile per i genitori gestire i conflitti in questa fase.

La strategia di sopravvivenza per i genitori di adolescenti è: non prendere i conflitti sul personale!

«In questa fase di sviluppo i genitori dovrebbero esercitare meno pressione sui figli, ma fare più offerte, ad esempio in termini di attività comuni», afferma Sabrina Beck. In altre parole, i genitori dovrebbero essere disposti a scendere a compromessi. Soprattutto, però, non devono farsi scoraggiare dall'apparente autonomia dei figli. Perché: «I giovani hanno ancora molto bisogno dei genitori, soprattutto durante la pubertà». In questo periodo di grandi sconvolgimenti, in cui si verificano tutti i cambiamenti ormonali, si affrontano questioni centrali («Cosa farò dopo la scuola e la formazione? Chi sono io?») e le amicizie cambiano rapidamente, i genitori sono estremamente importanti, come costanti in acque imprevedibili che aiutano a navigare e sono presenti per prestare un orecchio comprensivo.

Per le mamme e i papà, la strategia di sopravvivenza più importante in questo periodo è non prendere sul personale i conflitti con i figli! Allo stesso tempo, è importante stabilire confini chiari («Non voglio che mi insulti!»), coinvolgere i giovani nella risoluzione dei problemi («Tutti aiutano a sparecchiare. Se sei troppo stanco a pranzo, quando farai la tua parte?») e dare così un segnale alla prossima generazione: Potete contribuire a dare forma alle cose!

«Non tutti i giorni sono tranquilli».

Tuttavia - e questo vale anche per i conflitti con i bambini più piccoli - i genitori dovrebbero rendersene conto: Nessuno ha una quantità infinita di pazienza. O, come dice Valentina Rauch-Anderegg: «È giusto che una figlia o un figlio sentano che la loro mamma è irritabile. I bambini possono farsi un'idea realistica del mondo e rendersene conto: Non tutti i giorni filano lisci».

I conflitti sono normali e fanno parte della vita. «Si tratta di far capire ai bambini che la nostra vita non è una pubblicità televisiva», dice il consulente familiare Mathias Voelchert. Perché quella che ci viene trasmessa dai media è una falsa immagine di armonia. L'obiettivo è imparare a gestire in modo costruttivo le situazioni di conflitto, non evitarle del tutto.

È importante che i genitori siano in grado di scusarsi se una situazione sfugge loro di mano, se perdono la calma, usano un linguaggio scurrile o incolpano il bambino per l'escalation. Poi è importante parlare di nuovo con il bambino in un secondo momento («Mi dispiace di aver fatto la voce grossa prima») in modo che impari: «Va bene sbagliare, ma devo chiedere scusa». In tutto questo, i bambini devono avere ben chiaro: «Anche se adesso litighiamo, mamma e papà mi vogliono bene».

Investire tempo e attenzione in un altro momento per compensare

Valentina Rauch-Anderegg lo paragona a un conto in banca: «A volte si può prelevare di più, ad esempio se si è poco pazienti per mancanza di sonno o se il proprio figlio è molto lento a sbucciare le zucchine quando si cucina insieme». Tuttavia, al di fuori del conflitto, è necessario dare nuovamente il proprio contributo affinché l'equilibrio sia giusto: Mostrando rispetto e interesse, ad esempio dedicando del tempo al bambino, leggendo qualcosa insieme, facendo arti e mestieri o facendo consapevolmente qualcosa all'aperto insieme. Anche chiedere com'è andata la giornata del bambino e ascoltare con pazienza fanno parte di questo processo. È importante prestare sempre più attenzione per compensare le esperienze negative, perché queste ultime hanno un peso maggiore.

Le esperienze negative devono sempre essere bilanciate da altre positive, perché le esperienze negative hanno un peso maggiore.

Ma non tutto può essere risolto in una conversazione. Al contrario: «I genitori dovrebbero liberarsi dell'idea che se ci sediamo insieme, troveremo sempre una soluzione», dice la psicoterapeuta. Questo crea solo false aspettative. Alcuni giorni semplicemente non funziona. Cosa aiuta allora? «Rimandare e andare a letto!», consiglia Rauch-Anderegg. Ma non nella forma «Non voglio più discutere con te, ora vado a dormire», che lascia al bambino l'impressione: «Mamma e papà non mi ascoltano». Invece, è meglio fare una dichiarazione chiara con un orario preciso: «Siamo entrambi stanchi, rimandiamo e ne riparliamo domani dopo pranzo».

Ci vuole la volontà di cambiare qualcosa

È sempre bene stabilire un contesto in cui tutti i membri della famiglia possano dire come hanno vissuto gli ultimi giorni, ad esempio discutendo della settimana passata la domenica sera. In questo modo i bambini hanno l'opportunità di dire: «Ho pensato che è stato stupido non essere andati allo zoo ieri». I genitori, a loro volta, possono rispondere («È vero, il cambio di programma dell'ultimo minuto non è andato bene») e cercare di trovare insieme una soluzione («Rimediamo la prossima settimana»). «Si tratta anche di dare l'esempio», dice Rauch-Anderegg, «di segnalare: Troveremo un modo!».

Ma qual è il modo migliore di reagire per i genitori quando si rendono conto che un conflitto sta sfuggendo loro di mano e stanno raggiungendo i loro limiti? «Lasciare la situazione e prendersi una pausa fisica prima che la situazione degeneri». Se gli stessi conflitti si ripetono, se i genitori o i figli impiegano molto tempo a riprendersi dopo un litigio o se hanno difficoltà a regolare le proprie emozioni, Rauch-Anderegg dice che vale la pena di guardare l'intera faccenda a un livello diverso: Parlatene con il vostro partner, parlatene con gli amici, andate in un centro di consulenza o frequentate corsi per genitori. «Spesso è utile incontrare genitori che si trovano nella stessa situazione», afferma Barbara Pfeiffer, formatrice STEP. «Per scoprire che: Altri hanno le mie stesse difficoltà. Ma anche per chiedere: come si fa?». Tuttavia, tutto questo richiede la volontà di cambiare qualcosa.

Se i genitori riconoscono e rispettano i propri confini, saranno in grado di mantenere la calma nelle situazioni di conflitto.

L'ideale è che mamma e papà siano naturalmente equilibrati e riflessivi. In questo modo saranno in grado di mantenere il sangue freddo quando discutono con i loro figli, di fare un passo indietro e di riflettere: A che punto è lo sviluppo di mio figlio? Cosa c'è dietro il suo comportamento? Ma anche: in che misura questo conflitto ha a che fare con il bambino? In che misura ha a che fare con me, con le mie esperienze di bambino, con le mie aspettative? Una cosa è chiara: se i genitori percepiscono e riconoscono i propri limiti, riescono a mantenere la calma nelle situazioni di conflitto. Se invece sono stressati e non hanno abbastanza risorse per rispondere al bambino, c'è il rischio che la situazione sfugga loro di mano.

Non per niente uno dei consigli più comuni che vengono dati ai genitori è: Fare consapevolmente delle brevi pause e ridurre le aspettative nei confronti di se stessi! Fare il genitore è stressante. Per tutti. Ecco perché una torta comprata per la festa di compleanno di un bambino è altrettanto buona di una fatta in casa.

Ma cosa facciamo quando tutto ci crolla addosso di nuovo nella turbolenta vita di tutti i giorni, i buoni consigli e le intenzioni sono come spenti e il genitore grida dietro alla prole urlando e sbattendo le porte a un volume simile? «Allora dovremmo almeno mantenere il rispetto reciproco», consiglia Barbara Pfeiffer. «È il requisito minimo, per così dire, e anche la migliore prevenzione contro i conflitti. Se i figli si sentono parte integrante della famiglia, ci saranno meno discussioni».

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