Come vivono i bambini il divorzio?

L'ufficio di Irina Kammerer presso il Centro di Psicoterapia dell'Istituto di Psicologia dell'Università di Zurigo è anche la sua stanza di studio, dove offre consulenza a famiglie e bambini. Sul tavolo c'è la letteratura specializzata e sullo scaffale ci sono giocattoli e peluche. Prima del colloquio, la psicologa si lega i capelli: un gesto che sembra aiutarla a concentrarsi meglio sul contenuto della conversazione. Parla con concentrazione e un piacevole riserbo.

Dal 2009, presso il Centro psicoterapeutico dell'Istituto di psicologia dell'Università di Zurigo, lei conduce corsi di gruppo per figli di genitori separati. Perché questo programma è necessario?

Il divorzio è molto stressante ed è considerato un evento critico nella vita di una persona, paragonabile ad esempio alla perdita di una persona cara. Una separazione o un divorzio rappresentano una grande incertezza emotiva. Ecco perché abbiamo pensato che fosse molto sensato offrire una terapia di gruppo per i bambini colpiti.

Questi bambini potrebbero anche ricevere una psicoterapia individuale; quali sono i vantaggi del programma di gruppo?

I bambini si rendono subito conto di non essere soli con i loro problemi e che altri bambini si sentono come loro. Questo è molto rassicurante e unificante. Ad esempio, imparano che anche altri soffrono quando il passaggio di consegne tra mamma e papà la domenica sera è difficile perché mamma e papà litigano sempre. I bambini non solo si confortano a vicenda durante i corsi, ma si incoraggiano anche a vicenda. Nel gruppo imparano a esprimere i loro bisogni e a capire e classificare la loro situazione.

Come funziona un corso come questo?

In totale si svolgono dieci sessioni di un'ora e mezza ciascuna. È prevista anche una discussione pre e post seduta, idealmente con la madre e il padre insieme, ma con almeno un genitore. Nelle sedute stesse, un ruolo centrale è svolto dai sentimenti dei bambini, che possono esprimere come si sentono e cosa li preoccupa e li stressa. Soprattutto, però, lavoriamo con i bambini su temi quali la gestione dei sentimenti, le situazioni difficili, il tumulto tra madre e padre e i relativi conflitti di lealtà.

È anche importante parlare alle ragazze e ai ragazzi del fatto che esistono diversi tipi di famiglie: famiglie patchwork, genitori single o coppie dello stesso sesso con figli. In generale, vengono incoraggiati i punti di forza e le risorse dei bambini, in modo che possano lasciare il gruppo con una percezione positiva di sé. E c'è sempre l'opportunità di affrontare le preoccupazioni e i problemi individuali dei bambini.

Che cosa sono?

Molti bambini si sentono responsabili della separazione dei genitori e sono afflitti da sensi di colpa. I genitori che litigano molto spesso hanno anche divergenze di opinione quando si tratta di fare i genitori. Sfogano i loro conflitti sui figli. Per le bambine e i bambini interessati, questo significa che mamma e papà non si capiscono più a causa loro e si sentono in colpa.

Come affrontate queste difficoltà, come vengono aiutati i bambini nel corso?

È molto importante categorizzare i sensi di colpa. Diciamo ai bambini che la discussione riguarda principalmente i problemi tra mamma e papà e non ha nulla a che fare con i bambini. È utile che venga detto loro questo. Distinguiamo tra il livello di coppia e il livello dei genitori - questo è centrale. Anche se la relazione di coppia tra i genitori non funziona più, essi rimangono mamma e papà. Nel gruppo vengono discussi anche altri sentimenti, come la paura e la rabbia. Molti bambini soffrono di un senso di impotenza perché spesso le decisioni vengono prese su di loro.

In che modo?

Ad esempio, se la madre o il padre, o entrambi, iniziano contemporaneamente una nuova relazione. I figli non scelgono da soli il nuovo fidanzato o la nuova fidanzata della madre o del padre, ma devono comunque orientarsi nella situazione e adattarsi. Devono innanzitutto trovare il loro posto in questa nuova costellazione. Spesso sentiamo i bambini lamentarsi del fatto che vedono raramente il loro papà - e quando lo vedono, non lo vedono mai da solo, ma sempre insieme al nuovo partner.

Insieme ai bambini, esaminiamo cosa possono fare quando sono tristi, come possono proteggersi e, se necessario, stabilire dei limiti.

Un altro esempio: un bambino ha raccontato del passaggio di consegne del lunedì mattina, di come è stato accompagnato dal padre all'attraversamento pedonale di fronte alla scuola e di come è stato accolto dalla madre dall'altro lato della strada. I genitori non si parlavano più. Era il primo giorno di scuola della bambina.

Molti genitori sono insicuri e hanno paura del futuro. Come aiutarli?

Si tratta anche di spiegare al bambino che i problemi di comunicazione dei genitori non hanno nulla a che fare con lui. È un problema dei genitori. Allo stesso tempo, cerchiamo di lavorare con il bambino colpito per scoprire come può affrontare i sentimenti che prova in queste situazioni. Con chi possono parlare di come si sentono? C'è forse una madrina o una nonna che si sente compresa? Insieme ai bambini valutiamo cosa possono fare quando sono tristi, come possono proteggersi e, se necessario, prendere le distanze.

Come lo imparano durante il corso?

Ad esempio nei giochi di ruolo. Se i bambini soffrono perché i genitori litigano quasi ininterrottamente in loro presenza, durante il corso ci esercitiamo su come il bambino possa dire «Basta!» o se debba scappare dalla situazione. Spesso anche gli altri bambini forniscono preziosi input e suggerimenti per le soluzioni. Nelle sessioni successive verifichiamo se i bambini sono stati in grado di applicare i nuovi modelli di reazione e come se la sono cavata.

Ci sono anche casi in cui il divorzio non deve essere così problematico per un bambino?

Purtroppo, difficilmente. Dovete immaginarlo: Mamma e papà sono le colonne portanti della vita di un bambino. Se non ci sono più perché i genitori si separano, per il bambino è una rottura enorme. Dagli studi sulle conseguenze del divorzio sappiamo che gli adulti che hanno vissuto un divorzio da bambini descrivono ripetutamente come la loro fiducia di base sia stata distrutta in quel momento. I bambini vogliono quasi sempre che mamma e papà vadano d'accordo e rimangano insieme.

E se questo non è possibile, cosa possono fare i genitori che si stanno separando per aiutare i loro figli?

Una comunicazione trasparente è molto importante. Se il padre o la madre si trasferiscono, i figli devono essere informati; onestamente, senza abbellimenti. I bambini sono in grado di capire cosa sta succedendo e cosa non va. Se la separazione è definitiva, non bisogna far credere ai figli che si tratta solo di una «separazione di prova». È certamente difficile per i genitori sopportare le domande che i figli pongono: molti genitori sono essi stessi insicuri e hanno paura del futuro.

È molto importante parlare ai bambini del fatto che l'amore tra una coppia non coincide con l'amore per i figli.

E se i bambini volessero sapere perché i loro genitori non si amano più?

L'alienazione è spesso un fattore importante che ha portato alla separazione. Potete anche dire al bambino questo: non andiamo più d'accordo.

Per i bambini questo può significare, nella migliore delle ipotesi, mettere in dubbio l'amore dei genitori: Se mamma e papà improvvisamente non si amano più, potrebbero anche smettere di amarmi a un certo punto?

Sì - questi pensieri occupano i bambini, queste domande sorgono. È molto importante parlare ai bambini del fatto che l'amore tra una coppia non è la stessa cosa dell'amore per i bambini. E che anche i genitori hanno una responsabilità diversa nei confronti dei figli, perché li hanno messi al mondo e sono responsabili della loro educazione e del loro benessere. Nei corsi lavoriamo anche con libri illustrati in cui l'amore genitoriale viene rappresentato e spiegato.

Cosa potete fare come madri e padri per non perdere di vista i vostri figli durante una separazione o un divorzio a causa delle vostre tensioni?

Cercate sempre di riflettere sul vostro comportamento: Quali problemi hanno a che fare con me e con la mia relazione con l'ex partner? Non dovrei quindi coinvolgere mia figlia o mio figlio in questo. E forse non è sempre necessario arrivare a una separazione: Invito i genitori a riflettere attentamente se questo passo è davvero necessario. In ogni caso, i genitori dovrebbero verificare se non valga la pena investire nella relazione ed essere disposti a lavorare insieme sulle difficoltà esistenti, eventualmente con l'aiuto di una consulenza di coppia.

Dopo tutto, avete deciso di avere una famiglia e forse c'è un modo che permette di restare insieme invece di lasciarsi o di iniziare una nuova storia d'amore. Il divorzio lascia sempre il segno. E le ricerche dimostrano che le persone che si sono lasciate hanno maggiori probabilità di abbandonare nuovamente la relazione in seguito.