Come può mio figlio diventare sicuro di sé?

La fiducia in se stessi - la consapevolezza di sé - è una funzione dell'autostima. I bambini e i giovani di oggi, ad esempio, hanno più fiducia in se stessi: sono consapevoli della loro esistenza. Ma questo non significa che abbiano un buon senso di autostima. Questi giovani oggi sanno di avere un valore, semplicemente perché sono esseri umani. E mi rende molto felice vederli camminare per strada a testa alta, mentre la mia generazione camminava timidamente lungo i muri a testa bassa. Ai giovani si diceva che avevano il diritto di esistere solo se erano bravi. Ed era chiaro che, come tutti i bambini di questo mondo, facevano un sacco di cose che non potevano essere considerate «buone», per cui si sentivano costantemente in colpa e guardavano per terra con vergogna.

Ad esempio, i giovani che hanno commesso una strage sono solitamente descritti come persone poco appariscenti, ben adattate, simpatiche e rispettabili. E naturalmente: provengono da buone famiglie che hanno un buon rapporto con tutti i loro vicini. È tipico delle «buone famiglie» - soprattutto quelle americane - tessere continuamente le lodi dei propri figli. E ciò che questi bambini sviluppano non è una sana autostima, ma un ego alimentato e gonfiato. Basta che accada una piccola cosa e questi ego si dissolvono nel nulla. Basta una piccola delusione, come il fatto che i suoi voti non siano abbastanza buoni, che non sia stato scelto per la prossima partita di calcio e così via, perché il giovane esploda in una rabbia.

I bambini che vengono costantemente lodati non sviluppano una sana autostima, ma un ego gonfiato.

Questi bambini venivano costantemente elogiati e ammaliati con grandi parole: «Sei meraviglioso! È incredibile quello che stai facendo! Quanto sei fantastico!». Ma non hanno sperimentato calore e vicinanza autentica. In altre parole, questi bambini sono stati costantemente traditi dai loro genitori.

Reazione personale invece di elogi vuoti

Personalmente, mi rattrista sempre molto quando qualcuno mi dà un'etichetta positiva: Mi viene da piangere perché è un'etichetta che mi ricorda dolorosamente quanto non mi sentivo notato. È stato un errore dei miei stessi terapeuti pensare che dovessi imparare ad accettare le lodi. Ma non era questo il punto, bensì che un'etichetta del genere si presenta come completamente priva di contenuto e non fa altro che farti sentire sola. Quando qualcuno mi dice: "Sei fantastica!", non sta dicendo nulla. Non ha alcun valore. Non è facile continuare a rendersi conto che in fondo non si è detto nulla.

Quando voglio insegnare questo concetto agli insegnanti o ai genitori, ad esempio, faccio sempre il seguente paragone: immaginate che il vostro migliore amico sia un artista. Non lo vedete da molto tempo e ora vi invita a un vernissage dove presenta i suoi ultimi quadri. Voi ci andate e lui vi chiede cosa ne pensate dei suoi quadri. È abbastanza chiaro che non vuole sentire elogi esagerati o critiche devastanti, ma come vostro vecchio amico vuole sapere cosa vi dicono i suoi quadri, cosa scatenano in voi. Vuole una risposta personale, anche se molto breve: "Mi dispiace, i tuoi quadri non significano nulla per me!". Ma questa risposta per lui va bene. La frase "È fantastico quello che stai facendo!", invece, non lo sarebbe. E se si ottengono abbastanza reazioni personali, a un certo punto si può decidere da soli se si è bravi o meno.

È lo stesso quando faccio una presentazione. Se qualcuno mi dice: «Sei un oratore brillante!», questo non mi dà nulla. Ma se qualcuno torna e mi dice che questa o quella mia frase ha cambiato qualcosa nella sua vita, allora so se sono stato un «buon o cattivo insegnante». Questa è la differenza essenziale!

I bambini sanno quanto sono bravi in qualcosa

È molto importante rendersi conto che le lodi non trasmettono qualità ai bambini. E i bambini a partire dai sei o sette anni sono molto realistici: sanno quanto sono bravi perché si confrontano con i loro amici. Così, quando scrivono un tema, sanno che il loro tema non è venuto bene come quello della persona seduta accanto a loro. Quando tornano a casa e i genitori dicono: «Che bello questo tema, lo copiamo subito e lo mandiamo a tutti i parenti!», il bambino sa che non è vero. Sa: «I miei genitori mi lodano così perché mi vogliono bene, e va bene così! Ma so che questo tema non va bene».

E questo non ha nulla a che vedere con quello che dice la letteratura americana sui consigli: «Mettiti davanti allo specchio ogni giorno e ripeti per cinque minuti: sono fantastico!». No, non è così. È più simile all'autoipnosi e non può aiutare davvero nessuno. In questo contesto, le categorie «buono/cattivo» sono superflue. Le persone non sono né buone né cattive - le persone sono! I bambini non sono né buoni né cattivi - lo sono! E non ho conosciuto genitori buoni o cattivi, ma ho conosciuto molti genitori che fanno del loro meglio per essere buoni genitori. Credo che dobbiamo finalmente rendercene conto: Siamo esseri che hanno relazioni.

Non ho conosciuto né buoni né cattivi genitori. Ma molti che fanno del loro meglio per essere buoni genitori.

Vorrei fare un esempio: In uno dei nostri programmi di formazione triennale in Danimarca, c'è una donna che è rimasta incinta durante il primo anno e ha divorziato poco dopo. Non ha avuto altra scelta che portare con sé il suo bambino di sette mesi. Per me questo bambino è la prova migliore che i bambini nascono come esseri sociali e interdipendenti. Si è seduto per terra in mezzo al gruppo e ha giocato con tutti i tipi di giocattoli. Naturalmente ogni quindici minuti si faceva male con qualcosa. In quei momenti, si alzava e guardava la mamma: Se osservava che la mamma era occupata - stava parlando con qualcuno o stava pensando intensamente - allora si rivolgeva alla persona successiva e poi a quella successiva e così via finché non scopriva qualcuno che era accessibile per lui. Si avvicinava gattonando, la persona lo prendeva in braccio, il piccolo piangeva un po' e tornava ai suoi giocattoli. Tuttavia, quando aveva fame, guardava la mamma finché lei non si accorgeva di lui, perché era l'unica che poteva farlo.

Questo ragazzo si è comportato meglio in gruppo di quanto non faccia la maggior parte degli adulti. Perché? Perché la mamma aveva fiducia in lui: è in grado di comportarsi in modo sociale. Certo, all'inizio si è sentita un po' timida, pensando che il suo bambino potesse disturbare gli altri. Ma dopo che il gruppo ne ha discusso apertamente e tutti hanno accettato che il piccolo potesse essere presente, si è sentita a suo agio. Tuttavia, se avesse continuato a sentirsi in colpa e a pensare che suo figlio disturbasse gli altri, sarebbe stato lo stesso: Il figlio si sarebbe sentito a disagio proprio come la mamma. Il figlio può comportarsi in modo così sociale perché la madre si relaziona con lui con tanta fiducia: la relazione con la madre è quindi di alta qualità.

Tutto ciò che deve sapere è che deve confermarlo al figlio piccolo alla fine di ogni giornata, abbracciandolo e dicendogli: «Sono felice che tu stia bene in questo gruppo, perché così posso continuare a imparare e a lavorare!». Anche se il ragazzo non capisce le parole, capisce la sua espressione. Non è necessario che capisca ogni singola parola. Ma l'espressione della madre è un feedback che aumenta la sua autostima. Si sente prezioso per la sua mamma.

Tuttavia, le mamme di solito reagiscono automaticamente con frasi del tipo: «Sei un bambino così dolce e buono. La mamma ti vuole tanto bene!». E questo lo categorizza. In questo caso sarà molto felice, ma per la sua mamma e non per se stesso. Questa è la differenza!