Di cosa hanno veramente bisogno i bambini, e di cosa non hanno bisogno

I bambini nascono indifesi e hanno bisogno di genitori che diano loro un senso di sicurezza e protezione che permetta loro di conoscere e fidarsi di se stessi e delle altre persone. I genitori possono sentirsi insicuri e inesperti, il che è comprensibile e non è un motivo per mettere in dubbio la loro qualità di genitori. Tutti i bravi genitori, compresi quelli molto esperti, devono avere una capacità fondamentale: la disponibilità a imparare con e dal bambino.

Tuttavia, anche i genitori hanno dei valori che guidano i loro pensieri e le loro azioni. Possono essere valori inconsci, provenienti dalla casa dei genitori, o valori molto consapevoli.

I genitori devono essere in grado e disposti a immaginare i sentimenti dei loro figli e del loro partner.

In generale, ci sono tre situazioni che indicano che la qualità delle proprie capacità di leadership non è al massimo:

Quando i genitori si sentono spesso stressati, arrabbiati e sulla difensiva e sognano un figlio meno stressante. Questo accade spesso quando i genitori hanno un'idea chiara di ciò che vogliono e dimenticano di conoscere e apprezzare le qualità personali del bambino, incolpandolo invece di tutti i conflitti.

Quando per i genitori è quasi impossibile dire «no» al proprio figlio. Questo è spesso il caso di genitori che vogliono essere popolari con i loro figli e quindi confondono la popolarità con l'amore.

Quando i genitori hanno paura di dire al bambino ciò che vogliono e non pongono limiti perché temono il conflitto o non sanno come gestirlo.

In tutte e tre queste costellazioni familiari, gli interessi dei figli vengono trascurati perché subordinati alle esigenze dei genitori o perché i genitori confondono i desideri dei figli con le proprie esigenze. Nel primo caso, i genitori si perdono tutta la gioia, la vicinanza e il divertimento con i figli, mentre nel secondo caso i genitori soffrono di esaurimento e non hanno il tempo, lo spazio e l'energia per sviluppare la propria partnership adulta.

I bambini nascono con l'empatia, ma hanno bisogno di genitori empatici per svilupparla.

Gestire una famiglia con un bambino di un anno, con quattro bambini di età compresa tra i sei mesi e i nove anni o con uno o più adolescenti è un compito completamente diverso in ogni caso, ma è sempre necessaria tutta una serie di qualità e competenze genitoriali.

Ogni famiglia ha bisogno di genitori capaci di empatia. Devono essere disposti e capaci di immaginare i sentimenti e i pensieri dei loro figli (e naturalmente quelli del loro partner). Solo così i bambini si sentiranno visti e ascoltati e potranno fidarsi e rispettare i loro genitori. I bambini nascono con l'empatia, ma hanno bisogno di genitori empatici per svilupparla.

L'equilibrio di potere in una famiglia è chiaro: i genitori hanno tutto il potere, compreso quello di decidere quanto i figli siano esposti alla loro influenza. Solo i genitori possono essere responsabili dell'atmosfera, del tono e della qualità delle relazioni, e questo a volte può sembrare un peso eccessivo.

I bambini nascono con precise caratteristiche genetiche, con una certa predisposizione, con un amore incondizionato per i genitori e con un desiderio incessante di renderli felici. Il modo in cui i genitori esercitano la loro guida e rivolgono la loro attenzione a ogni singolo bambino determina il modo in cui il bambino sviluppa le caratteristiche innate.

Due forme di guida da parte dei genitori possono costringere i figli ad adottare modelli di personalità e forme di comportamento che sono dannosi per tutti: In primo luogo, i genitori che pretendono che i figli dimostrino il loro amore diventando ciò che i genitori vogliono che siano e non lasciano che i figli formino la loro identità.

In secondo luogo, i genitori che violano l'integrità personale del bambino - i suoi confini fisici ed emotivi - attraverso la violenza emotiva, fisica o sessuale.

Il nostro comportamento è determinato dalla nostra infanzia

Come genitori, tutti gli adulti si rifanno alla propria infanzia. Così facendo, tendiamo a copiare il comportamento e i metodi genitoriali dei nostri genitori, indipendentemente dal fatto che li condividiamo o meno. Niente può influenzarci tanto - innescando il nostro affetto più forte, il nostro desiderio di essere necessari e il nostro comportamento distruttivo - quanto i conflitti con i nostri figli.

Ogni volta siamo costretti a guardarci allo specchio e a riconoscere cose di noi stessi che contraddicono chiaramente i nostri valori e le nostre idee. Questo accade nei momenti di impotenza nei confronti dei figli e di rifiuto da parte del partner.

Tutto ciò di cui abbiamo bisogno come genitori è la volontà di imparare dai nostri figli tanto quanto loro da noi.

Ed è proprio qui che sta l'importanza della nostra famiglia: ci sfida e ci permette di crescere. Nelle nostre famiglie d'origine impariamo una prima versione di come amare. La nostra famiglia è piena di opportunità per sviluppare una seconda e persino una terza versione.

Ecco perché nella leadership è importante rendersi conto che i nostri figli stanno facendo come noi: stanno cercando di essere il più preziosi possibile per la famiglia e di arricchire la nostra vita. Ed è altrettanto importante ricordare che noi stiamo arricchendo la vita degli altri semplicemente provandoci.

Nessuno ha bisogno di perfezione o di successi infiniti. Tutto ciò di cui abbiamo bisogno come genitori è la volontà di imparare dai nostri figli tanto quanto loro imparano da noi. Non facendo lezioni o prediche, ma impegnandoci l'uno con l'altro il più possibile e nel modo più autentico.

Le ragioni dei conflitti tra genitori e figli dipendono dall'età dei bambini. Molti conflitti nascono nei primi cinque-sette anni perché i bambini sono esposti a un intenso processo di apprendimento in cui devono confrontarsi con le possibilità e i limiti del mondo, ma anche con le proprie capacità e i propri limiti.

Questi conflitti continuano, mentre altri si aggiungono man mano che i bambini prendono coscienza della loro identità sociale e intellettuale individuale e sviluppano le loro capacità e la loro indipendenza.

La guida dei genitori del futuro si basa sul dialogo. Questo non significa che tutto debba essere discusso o negoziato, anche se la necessità di entrambe le cose diventa più forte durante l'adolescenza. Il dialogo costruisce la fiducia reciproca, il rispetto e l'autostima, perché permette a genitori e figli di avere una visione unica dei valori, dei sentimenti e dei pensieri dell'altro. La qualità del dialogo non risiede tanto nella sua durata quanto nell'apertura dei genitori.

Uguaglianza tra genitori e figli

Un esempio: un bambino di sette anni vuole uno smartphone. Alcuni suoi amici e uno dei suoi cugini ne hanno uno, ma i suoi genitori sono irremovibili: non dovrebbe averne uno prima dei dieci anni.

Figlio: «Ma perché? Perché siete gli unici a pensarla così?».

Padre: «Vuoi davvero saperlo o sei solo arrabbiato con noi?».

Figlio: «Sì, sono arrabbiato. Non è giusto che i miei amici possano avere uno smartphone ma io no, e anche voi ne avete uno».

Padre: «Capisco che tu sia arrabbiato. Probabilmente lo sarei anch'io nella tua situazione».

Figlio: «Ma allora perché non ne prendo uno?».

Papà: «Io e tua madre ne abbiamo parlato molto nell'ultimo anno perché sapevamo che prima o poi ce lo avresti chiesto. Pensiamo che uno smartphone sottragga troppa attenzione al gioco con i tuoi amici, all'apprendimento, al divertimento con noi. Non abbiamo molto tempo per voi e per noi è importante. Come sapete, spegniamo i telefoni quando siamo insieme, quando facciamo i lavori di casa o guardiamo la TV».

Figlio: «Non hai ragione, è totalmente ingiusto!».

Padre: «Lo so, ma questa è la nostra decisione e va bene che tu sia arrabbiato per questo».

Il bambino sarà frustrato per un giorno o due, ma va benissimo così. È una reazione naturale e sana a tutte le età: addolorarsi, arrabbiarsi o offendersi quando si perde qualcosa di importante o qualcuno di importante.

I bambini devono avere il diritto e l'opportunità di esprimere i propri pensieri e sentimenti senza essere giudicati.

Il fattore decisivo del dialogo è l'uguaglianza, ossia dare al ragazzo la possibilità di esprimere i propri pensieri e sentimenti senza essere giudicato.

I bambini hanno bisogno di ...

Nei primi 12-18 mesi di vita del bambino, i genitori devono assicurarsi che riceva tutto ciò di cui ha bisogno. In seguito, i genitori devono avviare un processo che faccia sentire il bambino un membro della famiglia. A tal fine, i genitori devono rendersi conto della differenza tra ciò che il bambino vuole e ciò che loro vogliono o sperano.

I bambini hanno bisogno di spazio per sviluppare la loro indipendenza. Non hanno bisogno dell'attenzione ininterrotta dei genitori.

I bambini hanno bisogno di una dieta sana per il loro fisico, il loro sistema immunitario e il loro cervello. Non hanno bisogno di pizza, gelato o dolci. I bambini hanno bisogno di dormire a sufficienza. Non hanno bisogno di cinque storie della buonanotte e quattro canzoni.

I bambini hanno bisogno di spazio per sviluppare la loro indipendenza. Non hanno bisogno dell'attenzione ininterrotta dei genitori. I bambini devono imparare a gestire la frustrazione, la perdita e la rabbia. Non hanno bisogno di genitori che fanno di tutto per evitare loro questa esperienza. I bambini hanno bisogno di avere l'opportunità di svilupparsi sulla propria strada e al proprio ritmo. Non hanno bisogno di genitori che dicano loro cosa devono imparare e quando.

È molto importante che i genitori imparino a prendere sul serio ogni forma di reazione dei figli. Questo insegna ai bambini a prestare attenzione alle reazioni degli altri e a prenderle sul serio. A loro volta, i genitori possono determinare come incorporare il comportamento e le espressioni del bambino nelle fondamenta della loro relazione con lui.

Allo stesso tempo, il bambino impara a conoscere meglio se stesso e il suo contributo viene valorizzato in famiglia. I bambini non insegnano ai genitori a essere buoni genitori diventando essi stessi insegnanti, ma i genitori imparano la maggior parte di ciò che devono sapere prestando attenzione ai loro figli e riflettendo su ciò che vedono e sentono.

Nulla è urgente nella relazione con un bambino - la cosa più importante che potete dare a voi stessi e al vostro bambino è il tempo: per pensare, per digerire, per crescere.

Chi fa il primo passo e migliora il proprio comportamento, perderà anche i sensi di colpa e ritroverà la gioia.

I genitori spesso pongono domande disperate sulla guida dei genitori quando la grande crisi è già scoppiata, quando sono preoccupati per il benessere del bambino o dell'intera famiglia. Nel mondo reale, non ci sono risposte valide a queste domande «Come posso risolvere la situazione?».

L'unica cosa sensata da fare in un momento del genere è rendersi conto che la propria leadership non è stata abbastanza buona e cambiare il proprio comportamento. Non appena diventerete più aperti, curiosi ed empatici, il comportamento preoccupante del bambino cambierà e voi avrete altri 45 anni per migliorare il vostro rapporto con lui.

Chi fa il primo passo e migliora il proprio comportamento, perderà anche i sensi di colpa e ritroverà la gioia.