Come i genitori formano una squadra forte

Per molte famiglie è una sfida conciliare la cura dei figli, la gestione della casa, il lavoro e le proprie esigenze. Il pesante carico di lavoro spesso porta a discussioni e litigi tra i genitori, rendendo la situazione ancora più difficile. Non è raro che il rapporto di coppia ne risulti compromesso.

A ben guardare, queste controversie spesso ruotano intorno alla mancanza di accordi, alle aspettative reciproche e alla quadratura di chi ha più da fare. Il desiderio di una divisione equa e di un sollievo nella vita quotidiana è onnipresente.

Madri e padri iniziano a lavorare insieme come genitori con conoscenze pregresse diseguali.

Nella generazione dei nostri genitori, le responsabilità erano di solito ancora chiaramente definite. Nelle famiglie di oggi, dove spesso entrambi i genitori lavorano, le aree di responsabilità si confondono, rendendo indispensabili accordi e una divisione delle responsabilità. Affinché questo riesca, i genitori devono lavorare bene insieme come una squadra.

I genitori sono soli

Nel mondo degli affari, il lavoro di squadra è sostenuto e incoraggiato. Ci sono riunioni di squadra, misure di team building ed eventi di squadra. Vengono elaborate linee guida su come lavorare in squadra, vengono stabilite le responsabilità e definiti gli obiettivi comuni.

I genitori, invece, sono lasciati soli in questo compito. Inoltre, nella maggior parte dei casi, mamma e papà iniziano questa collaborazione con conoscenze pregresse diseguali. In Svizzera i padri hanno a disposizione due settimane dopo la nascita per familiarizzare con il piccolo, con i nuovi ritmi e con la nuova vita.

La madre ha la sensazione di essere responsabile di tutto e il padre crede di non essere importante.

La madre ha almeno tre mesi di tempo e in queste settimane diventa una «bambina esperta». Sta con il bambino giorno e notte, impara a leggerlo e a capirlo e si occupa della casa come meglio può. Dopo tutto, è a casa. La madre ha un vantaggio rispetto al padre quando si tratta di gestire e accudire il bambino, e diventa sempre più brava a fare più cose in casa. È difficile recuperare questo vantaggio.

La donna come «capo famiglia»

Dopo il congedo di maternità, molte madri tornano al lavoro retribuito. Al più tardi a questo punto, sarebbe importante che il padre si facesse carico di una parte delle cure e del sostegno. Ma questo passo è spesso più difficile del previsto. Improvvisamente, i compiti relativi al bambino e alla casa devono essere suddivisi. Tuttavia, le conoscenze, le esperienze e le idee precedenti sono molto diverse. Questa fase è spesso accompagnata da incomprensioni e discussioni. Non è raro che una delle parti abbia la sensazione di non essere presa sul serio o di essere ignorata.

Può accadere che la madre rimanga responsabile del bambino o dei bambini e della casa e che il padre la assista. La madre ha in testa i vari compiti e dà ordini al padre di conseguenza. Questo può funzionare bene per un po'. Tuttavia, il carico sulla madre è molto elevato e non è raro che si verifichi un carico mentale. La donna diventa il «capo della famiglia», ma soffre per il fatto di dover pensare a tutto, soprattutto se lavora «a parte».

I genitori devono rendersi conto che esiste un livello di squadra e un livello di coppia.

Questa divisione dei ruoli non è molto soddisfacente nemmeno per il padre. Infatti, la coppia non si trova su un piano di parità e il rapporto diventa sbilanciato. La madre si sente giustamente responsabile di tutto e il padre pensa che lui e la sua opinione non siano importanti. Forse continua a sentirsi dire che sta sbagliando e si ritira.

Avvio del cambiamento

A questo punto va sottolineato che il processo è semplificato. I vari sviluppi sono più complessi e stratificati e devono essere esaminati singolarmente per un'analisi più specifica. Ogni persona ha la propria percezione e ogni relazione ha le proprie leggi. Tuttavia, queste fasi sono riconoscibili in molte relazioni e i temi sono onnipresenti.

La domanda cruciale è ora come la relazione possa uscire da questo squilibrio e come si possa ottenere un lavoro di coppia funzionante. Di solito questa domanda si pone solo quando almeno una delle due parti non è soddisfatta del sistema attuale. È quindi importante prendersi il tempo necessario per cambiare.

Affinché ciò sia possibile, i genitori devono rendersi conto che, oltre al livello di coppia, esiste un livello di squadra. Questo livello costituisce la base, il livello fattuale, per così dire, su cui lavorare insieme. A livello di coppia, invece, la relazione e i sentimenti reciproci sono al centro dell'attenzione.

Se volete affrontare i problemi e i conflitti legati alla divisione delle responsabilità, è importante innanzitutto valutare insieme la situazione attuale. Consigliamo una conversazione in cui la coppia discute le seguenti domande: com'è il nostro sistema al momento? Come sono distribuite le responsabilità? Cosa ne penso io? Vorrei o vorremmo cambiare qualcosa? Cosa succederebbe se non cambiassimo nulla?

Definire valori e obiettivi

Oltre al livello consapevole del team, un team funzionante ha bisogno di valori e obiettivi condivisi. Nelle organizzazioni commerciali, questi sono di solito chiaramente visibili e predeterminati. Ma quali sono i nostri valori e obiettivi come genitori? Non è facile rispondere a questa domanda. Coinvolge diversi livelli e si basa sulle nostre esperienze e influenze. Parlare di ciò che vogliamo raggiungere come genitori è significativo e crea un obiettivo comune.

In un team di genitori funzionante, i compiti sono suddivisi in modo equo. Non esiste un modello per questo.

Cosa vogliamo che i nostri figli imparino da noi? Cosa vogliamo che i nostri figli pensino di noi tra dieci anni ? Che cosa è importante per noi? A cosa diamo valore? Le risposte a queste domande gettano le basi per una cooperazione di successo.

Una cosa è l'obiettivo comune, un'altra è l'atteggiamento interiore di essere responsabili del lavoro familiare tanto quanto il partner. Se c'è qualche incertezza su questo punto, è consigliabile affrontare prima questo argomento.

Equo è quando entrambi sono soddisfatti

In un team di genitori funzionante, i compiti e le responsabilità sono suddivisi in modo equo. Non esiste un modello per questa divisione. Variano da famiglia a famiglia e devono essere negoziati insieme. Non è necessario confrontare il numero di compiti o la quantità di lavoro da svolgere su base individuale. È equo se entrambe le parti sono soddisfatte della divisione.

Per stabilire se è necessario ridistribuire compiti e lavoro, è necessario avere una panoramica della distribuzione attuale. A tal fine, tutti i lavori che devono essere svolti in questa piccola azienda vengono elencati e assegnati alla persona che ne è responsabile.

È inoltre fondamentale distinguere tra chi sta facendo qualcosa e chi ci sta pensando.

Nota bene: si deve tenere conto anche del lavoro fuori casa, cioè del lavoro retribuito. Chi sta di più a casa, può anche assumersi una quota maggiore in proporzione. Tuttavia, anche se uno dei due genitori non svolge un'attività lavorativa retribuita, l'altro deve comunque fare la sua parte in casa. In fin dei conti, la famiglia e l'economia domestica sono più di un carico di lavoro al 100%.

Spesso la lista delle cose da fare si rivela più lunga del previsto, perché non ci rendiamo nemmeno conto che c'è molto lavoro da fare. Ad esempio, anche i lavori di riparazione in casa, i contatti con la scuola, l'organizzazione dei regali o la compilazione della dichiarazione dei redditi sono compiti che vanno riconosciuti. È anche importante distinguere tra chi fa qualcosa e chi ci pensa. A volte non è la stessa persona.

Il «dossier» consegnato con delicatezza

Segue una discussione su quali voci dell'elenco sono coerenti e quali dovrebbero essere modificate. Quando si ridistribuiscono le responsabilità si deve tener conto dei diversi livelli. Ad esempio, se si decide che il papà metterà a letto i bambini due volte alla settimana, i bambini devono essere coinvolti nel processo.

È utile anche che il «dossier» venga consegnato pezzo per pezzo. Forse il papà può occuparsi della prima parte del rituale della nanna nella prima settimana. Può anche organizzare deliberatamente questo rituale in modo diverso, in modo che i bambini notino che ora è diverso. In seguito può ampliare la sua parte un po' alla volta, fino a quando non potrà occuparsi dell'intero processo.

Familiarizzare con nuove aree e assumere nuovi compiti richiede tempo e un sostegno benevolo.

Il punto cruciale della ridistribuzione è la tolleranza reciproca. Familiarizzare con nuove aree e assumere «dossier» richiede tempo e un sostegno benevolo. È anche possibile che il dossier venga portato avanti in modo diverso. La tolleranza è quindi una base fondamentale.

Si consiglia inoltre di stabilire delle fasce orarie fisse per il lavoro di squadra, ad esempio riunioni settimanali. In queste riunioni si può riflettere su come sono andate le cose negli ultimi giorni e concordare come dovranno andare la prossima settimana. Domande come «Cosa è andato bene?» o «Dove dobbiamo ancora fare degli aggiustamenti?» possono guidarci in queste riunioni.

L'energia disponibile è sufficiente?

Per crescere insieme come una squadra, entrambi i genitori hanno bisogno di energia sufficiente. È importante rendersi conto di come ci si sente e reagire di conseguenza. Se si è al limite, non si è in grado di mostrare comprensione per gli altri. Ciò significa che il proprio stato d'animo e il proprio livello di energia devono essere inclusi e tenuti in considerazione nel lavoro di squadra.

Forse uno o l'altro genitore deve essere sollevato prima che il processo possa iniziare a livello di squadra. Spesso è necessario dedicare del tempo a se stessi, all'esercizio fisico, ai momenti nella natura o agli hobby per recuperare le energie. Dopo tutto, i bambini e la famiglia possono stare bene solo se i genitori stanno bene.

Può anche darsi che la relazione di coppia non sia abbastanza stabile per costruire una relazione di squadra funzionante. In questo caso, è da qui che bisogna partire, perché la relazione di coppia è la base su cui si costruisce tutto il resto.

Questo processo può essere affrontato in coppia. Tuttavia, è consigliabile monitorare i progressi. Se si ripetono le stesse discussioni e gli stessi disaccordi, è necessario un supporto esterno. Questo può assumere la forma di un libro, di un podcast o di un workshop. Per le situazioni più complesse, la consulenza o la terapia sono una buona opzione.

Se questo aiuto viene richiesto in un momento in cui entrambe le parti sono (ancora) impegnate l'una verso l'altra e desiderano un cambiamento, le possibilità di trovare un percorso comune sono buone.