Come guidare il bambino nella sua tempesta emotiva

Una domenica pomeriggio davanti all'ingresso principale dello zoo di Zurigo. Un bambino di circa nove anni è seduto sul marciapiede, urlando, gridando, agitando selvaggiamente mani e piedi. Sua madre siede di fronte a lui, visibilmente esausta ma con uno sguardo comprensivo, le braccia delicatamente tese. I minuti passano. Il ragazzo continua a infuriarsi. Mentre le passo accanto, vorrei dirle che sta guidando meravigliosamente suo figlio attraverso questa tempesta emotiva. Ma forse lo considererà un'intrusione e si sentirà giudicata da me? Così cammino in silenzio.

Cosa penso che questa madre faccia così bene? Fa capire al figlio che gli è permesso provare rabbia. Gli sta vicino, non lo minaccia né lo punisce, non gli parla male, ma cerca di rimanere calma e di non farsi contagiare dall'aggressività. Il ragazzo si appoggia presto a lei, esausto, e si calma.

Imparare a sopportare i sentimenti spiacevoli

In psicologia, questo tipo di sostegno durante le tempeste emotive è noto come co-regolazione. Entriamo in empatia con il bambino e usiamo espressioni facciali e gesti calmanti per offrirgli sicurezza e la possibilità di affrontare i suoi sentimenti e lasciarli svanire. A poco a poco, i bambini imparano a comprendere meglio i loro sentimenti e le loro esigenze, a sopportare le sensazioni spiacevoli, a pensarci con un po' di distanza e a trovare soluzioni sempre più autonome.

Se ci riusciranno, saranno un passo avanti rispetto a molti adulti che preferiscono non provare affatto paura, tristezza e vergogna, che reprimono la loro rabbia o la sfogano in modo incontrollato sugli altri, o che si anestetizzano con cibo, alcol o farmaci.

Molti bambini non tollerano la vicinanza immediata quando sono arrabbiati. Questo non significa necessariamente che i genitori non sappiano consolare.

Oggi, la maggior parte dei genitori orientati all'attaccamento si affida alla coregolazione per consentire ai figli di gestire le proprie emozioni in modo sano. In molti casi, ciò è dovuto anche al loro dolore per essere stati svalutati, svergognati o puniti con la revoca dell'amore da bambini quando si presumeva che mostrassero «sentimenti inappropriati».

La coregolazione richiede molto a noi genitori: sopportare il nostro stesso stress quando il bambino è scosso dalle sue emozioni; regolare noi stessi quando siamo sul punto di esplodere; astenersi dal «chiudere subito il teatro» parlando di sentimenti, minacciando conseguenze o spaventando il bambino. Tuttavia, ci sono alcuni malintesi che possono ostacolare questo sostegno emotivo orientato all'attaccamento.

Equivoco 1: «Se lo faccio bene, mio figlio si calmerà rapidamente».

Quando i bambini si arrabbiano o sono molto tristi, molti genitori si mettono sotto pressione: «Devo aiutare il mio bambino a calmarsi il più velocemente possibile!». È come se si fosse bravi nella coregolazione solo se il bambino si butta subito tra le braccia e può essere confortato rapidamente.

Possiamo dire addio a questa idea sbagliata. Da un lato, i bambini differiscono molto dalla nascita in termini di eccitabilità e sono diversamente facili o difficili da consolare. In secondo luogo, le anomalie psicologiche possono contribuire a far sì che i bambini abbiano esplosioni emotive più frequenti, più lunghe e più violente e siano più difficili da calmare.

Inoltre, molti bambini non tollerano la vicinanza immediata quando sono arrabbiati e frustrati: all'inizio non vogliono essere avvicinati o toccati. Questo è normale e non significa necessariamente che i genitori siano «cattivi nel confortare» o che ci sia qualcosa di sbagliato nel legame genitore-figlio.

La coregolazione non parte dal bambino, ma da noi stessi. Possiamo prestare attenzione al nostro respiro e pensare in modo costruttivo.

Equivoco 2: «Co-regolazione significa rispecchiare i sentimenti».

Spesso siamo così preoccupati dallo sfogo del bambino che ci dimentichiamo di noi stessi. Rispecchiamo i sentimenti, diciamo al bambino che va bene essere arrabbiato o triste, offriamo strategie e vogliamo aiutarlo. Se il bambino non lo accetta, veniamo presto travolti dal tornado delle emozioni. Tante parole, tanta vicinanza, tante offerte non fanno che infastidire e irritare ancora di più molti bambini.

Cosa ci aiuta? Fare meno cose e concentrarsi di più su noi stessi! Perché la coregolazione non parte dal bambino, ma da noi stessi. Possiamo prestare attenzione al nostro respiro - lento e profondo nella pancia - e sollevarci con pensieri costruttivi: «Possiamo sopportare questo insieme. La tempesta passerà. Non devo fare nulla se non esserci».

Naturalmente è utile per i bambini rispecchiare i loro sentimenti, fare domande e parlare di possibili soluzioni. Ma nell'occhio del ciclone emotivo non dovremmo sperare troppo. Di solito è utile aspettare che il bambino si sia calmato abbastanza perché le nostre parole lo raggiungano di nuovo.

La coregolamentazione non significa permettere tutte le azioni e tenere la famiglia in ostaggio emotivo.

Errore 3: «Co-regolazione significa astenersi da richieste e limiti».

Co-regolazione significa creare uno spazio in cui il bambino possa esprimere e gestire i propri sentimenti. Non significa che permettiamo tutte le azioni. Essere un compagno attento durante le tempeste emotive deve e può andare di pari passo con il dire chiaramente basta e intervenire se il bambino usa la violenza o rompe le cose, e lavorare per riparare al danno fatto.

La psicologa e madre di tre figli Rebecca Kennedy lavora spesso con famiglie i cui figli sono inclini a intensi scoppi emotivi. Spesso scopre che alcuni genitori sono talmente spaventati dagli sfoghi dei loro figli da seguire quasi esclusivamente i loro desideri e la famiglia finisce per trovarsi in una sorta di «situazione di ostaggio emotivo».

Suggerisce ai genitori: «Pronunciate la seguente frase al cellulare ed esercitatevi finché la vostra voce non suona sicura e convincente: "Nella nostra famiglia, Bobby di solito sceglie il film. Altrimenti si arrabbia molto. Oggi faremo in modo diverso. Bobby, voglio prepararti a quello che succederà. Oggi tocca a tua sorella scegliere il film. Se ti arrabbi e gridi, ti porterò nella tua stanza in modo che gli altri possano guardare il film in pace. Mi siederò lì con te e resterò con te. Non ho paura dei tuoi sentimenti».

Molti bambini esplosivi sono completamente sopraffatti dalle loro esplosioni emotive. Perdono il controllo e questo li spaventa. Un senso di sicurezza si prova quando ci si rende conto che i genitori non la pensano allo stesso modo e sono disposti a sopportare i loro sentimenti difficili e, allo stesso tempo, a difendere le esigenze di tutti i membri della famiglia.