Come funziona un buon rapporto padre-figlio?

I fatti più importanti in breve:

• Oggi i padri sono molto più presenti nella vita familiare e quindi hanno una grande influenza sullo sviluppo dei figli.

• Il cosiddetto gioco del kamikaze è tipico dei padri con i loro figli e incoraggia soprattutto i ragazzi a gestire in modo appropriato i sentimenti aggressivi e lo stress.

• I padri sono molto importanti per il rendimento scolastico dei ragazzi perché li sfidano di più e perdono meno peso rispetto alle madri.

• Durante la pubertà, i ragazzi sono particolarmente ribelli nei confronti dei loro padri, il che è importante per la formazione dell'identità di Sterben.

• I padri provano spesso sentimenti di invidia nei confronti dei figli adolescenti. Se lo esprimono svalutandoli, è difficile per i ragazzi sviluppare un sano senso di autostima.

• I figli sono più propensi a discutere le loro aspirazioni di carriera con i padri. Questi ultimi diventano sempre più importanti consiglieri.

Luca guarda con attenzione il padre che ha appena segnato il suo terzo canestro. Daniel è un appassionato giocatore di basket. Oggi le cose stanno andando molto bene per la sua squadra: Stanno vincendo. Daniel porta suo figlio alla partita di basket ogni sabato. Il bambino di nove anni si siede in panchina e partecipa all'entusiasmo. Dopo la partita, padre e figlio palleggiano insieme e fanno canestro. A Luca piace molto. Pensa che un giorno vorrà essere come suo padre e giocare altrettanto bene.

«I figli vedono se stessi nel padre e come vogliono essere in futuro - oppure no», così Allan Guggenbühl, psicoterapeuta ed esperto di giovani di Zurigo, descrive la caratteristica centrale del rapporto padre-figlio. «Ha una forte influenza sulla formazione dell'identità dei ragazzi».

I padri sfidano i figli più delle madri, non fanno tutto per loro, lasciano che facciano di più da soli, secondo il motto: «Puoi farcela da solo».

Nel padre il figlio vede le qualità e le capacità che possiede: è qui che il rapporto si differenzia da quello con la madre. «La madre è il femminile, l'estraneo, colui che deve essere sperimentato, l'affascinante», dice Guggenbühl. «Il padre rappresenta la stessa cosa, rappresenta il modo in cui si vuole essere - o il contrario: ciò che si potrebbe rifiutare».

Il fatto che i figli emulino i padri o facciano il contrario dipende dal tipo di rapporto che il padre instaura con il figlio. Che sia caratterizzato da distanza e competizione o da vicinanza e rispetto reciproco. La maggior parte delle persone probabilmente desidera la seconda. Ma come si può ottenere un buon rapporto padre-figlio?

Da capofamiglia a badante

Solo qualche decennio fa, quasi nessuno si sarebbe posto questa domanda. Allora il ruolo del padre era completamente diverso. I padri erano considerati il capofamiglia, il capofamiglia e il fornitore. Trascorrevano poco tempo con i figli e quindi non avevano la possibilità di costruire un rapporto stretto con loro. Spesso non c'era nemmeno l'interesse a farlo, perché la vicinanza e l'empatia paterna non erano esattamente viste come espressione di una genitorialità adeguata.

Il padre doveva essere autoritario, la madre era responsabile dei sentimenti. La madre era il principale punto di contatto con il bambino e se ne occupava 24 ore su 24. Di conseguenza, per molto tempo la ricerca si è concentrata sulla madre. Di conseguenza, per molto tempo la ricerca si è concentrata sulla madre. Oggi, i padri sono molto più presenti nella vita familiare e desiderano svolgere il loro ruolo di principale responsabile della cura del bambino.

A causa del crescente coinvolgimento dei padri nella cura dei figli e nella genitorialità, la ricerca sulla paternità è diventata sempre più importante nel corso degli anni. Oggi i ricercatori sanno, grazie a numerosi studi, quanto siano importanti i padri per lo sviluppo sano dei bambini, come cambia il rapporto nelle singole fasi della vita e cosa è fondamentale per una buona relazione.

Cambiare i pannolini, cullarlo per farlo addormentare, giocare: Anche Daniel voleva essere presente per suo figlio fin dall'inizio. Ricorda bene i primi anni di vita del figlio. I due si sdraiavano spesso sul pavimento circondati da mattoncini e macchinine, si azzuffavano tra loro e si rotolavano sul tappeto. Luca amava saltare di corsa tra le braccia del papà, per poi essere lanciato in aria e ripreso.

Un certo atteggiamento anti-attitudinale nei confronti del padre è molto importante per la formazione dell'identità.

«Questo tipo di gioco, noto come gioco kamikaze, è tipico dei padri con bambini piccoli, soprattutto con i loro figli», afferma la psicologa dello sviluppo Inge Seiffge-Krenke, che ha condotto ricerche sui padri per più di 20 anni e ha insegnato all'Università di Magonza fino al 2013. L'esperta sa che i padri sono partner di gioco per i figli, ma anche sfidanti.

Gli piace lottare con loro, scatenarsi con loro, sfidarli a osare qualcosa. Spesso è selvaggio, rude e fisico. «Naturalmente ci sono anche madri che giocano con i loro figli in questo modo», dice Seiffge-Krenke.

Come i giochi d'azzardo con il padre rafforzano i ragazzi per tutta la vita

Quando giocano a fare i kamikaze, i bambini provano emozioni come gioia, euforia, paura, stress o rabbia. «I figli maschi, in particolare, imparano a gestire in modo appropriato gli impulsi aggressivi», afferma Alexander Cherdron, psicoterapeuta di Wiesbaden. «Viene stimolato il desiderio di esplorare, provare e scoprire, che gioca un ruolo importante in seguito quando si tratta di staccarsi dalla casa dei genitori».

Inoltre, il roughhousing insegna ai bambini a gestire lo stress. Ciò è stato confermato da uno studio condotto dalla California State University. La psicologa Melanie Mallers e il suo team hanno intervistato 912 uomini e donne su come hanno vissuto il rapporto con i genitori da bambini, nonché sugli eventi stressanti e sulle reazioni emotive che hanno sperimentato da adulti.

È emerso chiaramente che gli uomini che hanno avuto un buon rapporto con il padre durante l'infanzia sono stati in grado di affrontare meglio lo stress quotidiano da adulti rispetto a quelli che hanno avuto un cattivo rapporto padre-figlio. Uno dei fattori responsabili è il gioco paterno, come ha scoperto il ricercatore Mallers.

I padri interagiscono con i figli in un modo speciale, che stimola e sfida i ragazzi in modo positivo e migliora persino le loro capacità di risolvere i problemi. Il gioco kamikaze implica un forte contatto fisico, che a sua volta rafforza il legame tra padre e figlio, elemento fondamentale per una buona relazione.

«Anche per quanto riguarda i compiti scolastici, nostro figlio è più stimolato dal padre che da me», dice la mamma di Luca. «Se si blocca con i compiti e quasi si dispera per un compito, Daniel si siede accanto a lui e legge il giornale».

Lei stessa preferirebbe quindi intervenire e aiutare suo figlio. Il marito non ritiene che gli si debba offrire subito un sostegno. Un approccio da cui i bambini traggono beneficio, come sottolineano gli esperti. «Le ricerche dimostrano che i padri hanno una grande influenza sul rendimento scolastico dei figli», afferma la psicologa dello sviluppo Seiffge-Krenke.

Tuttavia, gli studi precedenti si sono concentrati soprattutto sui padri separati, ossia sulla domanda: perché il rendimento scolastico dei ragazzi che crescono senza un padre è peggiore di quello dei ragazzi provenienti da famiglie intatte?

«Tra le altre cose, è emerso chiaramente che i padri pretendono di più dai loro figli. Non fanno i calcoli al posto loro, gli tolgono meno compiti e gli lasciano fare di più da soli, seguendo il motto: «Puoi farcela da solo»», dice Seiffge-Krenke. A lungo termine, questo può avere un effetto importante sul rendimento del figlio e quindi sulle sue qualifiche scolastiche.

Lasciare andare il proprio figlio e continuare ad essere presenti per lui

Mentre durante gli anni dell'infanzia ci si concentra sulla costruzione di un legame stabile e duraturo tra genitori e figli, durante la pubertà questo legame deve lentamente allentarsi. Per i ragazzi, questo significa prendere sempre più le distanze dal padre e non idealizzarlo più.

«Il confronto con il padre può inizialmente portare i figli a cercare qualcosa di diverso, a ribellarsi al padre», afferma la psicologa Guggenbühl. Questo è normale ed è di grande importanza per trovare un'identità, sviluppare l'autonomia e infine tagliare il cordone ombelicale con la casa dei genitori.

I padri sono anche più propensi a promuovere questa autonomia: rispetto alle madri, hanno fiducia che i loro figli siano indipendenti e autonomi in media quattro anni prima, come dimostra uno studio comparativo condotto su giovani tedeschi e israeliani. In media, le madri intervistate consideravano gli adolescenti di 16 anni dipendenti dai genitori tanto quanto i padri consideravano i bambini di 12 anni.

Spesso si manifesta l'invidia paterna nei confronti del figlio. Di solito inizia quando il figlio raggiunge la pubertà, il testosterone aumenta e il figlio è pieno di energia.

«I figli non vogliono sempre essere vicini al padre durante l'adolescenza, ma lui è comunque indispensabile per loro», afferma Guggenbühl. Il compito dei padri è quello di lasciare andare i figli per il momento e dare loro la sensazione di essere presenti per loro, anche se prendono una strada completamente diversa.

Il desiderio di esplorare, che i padri hanno già insegnato ai loro figli nel gioco del kamikaze, può ora trovare spazio quando si tratta di domande cruciali: Chi sono? Dove voglio andare? Cosa è importante per me nella vita? È inevitabile che i figli affrontino le cose in modo diverso da come si aspetta il padre.

«Un certo atteggiamento anti-attitudinale nei confronti del padre è molto importante per la formazione dell'identità», afferma lo psicoanalista Cherdron. «Questo significa che a volte si spinge davvero il proprio vecchio al calor bianco».

Come padre, dovete sopportare tutto questo e cercare di rimanere in contatto. È l'unico modo per mantenere un buon rapporto. Sarebbe sbagliato sorridere del comportamento di suo figlio o semplicemente ignorarlo.

Il padre non è più richiesto nell'adolescenza? Niente affatto, come suggerisce lo studio «Il ruolo del padre nella famiglia» del famoso ricercatore paterno Wassilios Fthenakis. Secondo lo studio, intorno ai 15 anni i ragazzi pensano molto a come realizzare i loro progetti per il futuro e a come vorrebbero vivere in seguito. Secondo Fthenakis, discutono dei loro piani di carriera principalmente con il padre e meno con la madre. I padri stanno quindi diventando consulenti.

Anche i padri sono sempre più preoccupati di come i loro figli guadagneranno i loro soldi un giorno, dice lo psicoterapeuta Guggenbühl: «Si preoccupano del sostentamento dei loro figli o delle loro capacità. Si chiedono: può guadagnarsi da vivere? Saprà affermarsi?». Nei padri, l'aspettativa di spingere il figlio, di indirizzarlo verso il giusto percorso professionale, è ancora profondamente radicata.

I figli per primi fanno il contrario delle aspettative del padre

Ma anche in questo ambito, i figli spesso facevano esattamente il contrario di ciò che i padri si aspettavano, almeno all'inizio. Dopo un periodo di allontanamento, spesso si sono orientati nuovamente verso il padre. "Conosco un padre che ha aperto un'officina di riparazione di biciclette.

Anche il figlio lavorava lì all'inizio, ma poi si è separato per un po' prima di rientrare durante il boom della bicicletta. Ora entrambi gestiscono l'azienda insieme", spiega Guggenbühl.

«Un altro esempio è quello di un figlio che si è distinto e voleva fare l'artista, ma poi ha studiato geologia e ha preso il posto del padre, anch'egli geologo. I due avevano un tema comune».

Di solito inizia quando i ragazzi sono nella pubertà, il testosterone aumenta e loro sono pieni di energia.

Questo è utile anche per mantenere un buon rapporto tra padre e figlio: trovare compiti e hobby comuni, passare il tempo insieme in questo modo e creare esperienze positive.

Ciò che può complicare o addirittura distruggere il rapporto tra padre e figlio, tuttavia, è se il padre non accetta il momento della ribellione. Se non riesce ad accettare che il figlio abbia un progetto diverso per la sua vita e gli fa costantemente sentire che ciò che sta facendo è «sbagliato».

«Questo può portare a una frattura tra padre e figlio», afferma Guggenbühl. Un'altra difficoltà che caratterizza questa costellazione genitore-figlio è l'invidia e la rivalità, afferma lo psicoanalista Cherdron: «L'invidia paterna nei confronti del proprio figlio si verifica frequentemente. Di solito inizia quando i ragazzi sono nella pubertà, i loro livelli di testosterone sono alti e sono pieni di energia».

I padri, di solito tra i 40 e i 50 anni, si rendono conto che i loro figli li stanno superando. «Si rendono conto che probabilmente io non diventerò amministratore delegato o non scalerò il Monte Everest, ma mio figlio ha ancora tutto davanti a sé», dice Cherdron. Rendersene conto è spesso difficile e scatena in molti padri sentimenti di invidia e rivalità.

Invidia distruttiva: «Non puoi farlo!».

Alcuni padri che provano invidia svalutano i loro figli, Cherdron lo sa. Vengono pronunciate frasi come «Non puoi farlo comunque» o «Avresti potuto fare di meglio». Altri esprimono la loro invidia di cattivo umore, diffondono un'atmosfera sgradevole o appaiono disinteressati.

A lungo termine, dice Cherdron, questo comportamento distrugge l'autostima dell'adolescente e semina grandi dubbi su se stesso. Al contrario, i padri si privano dell'opportunità di costruire un buon rapporto con il figlio.

Lo psicoanalista Cherdron spiega spesso ai genitori come possono rafforzare l'autostima dei loro figli: "L'autostima è come i tappetini del salto in alto a lezione di ginnastica: ci sono quelli sottili e quelli spessi che resistono molto meglio.

Il bambino dovrebbe ricevere dai genitori un sufficiente apprezzamento per la sua persona, da un lato, e l'elogio per i suoi risultati, dall'altro. Nel migliore dei casi, il loro tappeto diventerà più spesso e più stabile e sarà in grado di assorbire bene le critiche e le battute d'arresto in età avanzata".

Oltre agli elogi e agli apprezzamenti, è molto importante la fiducia. «Lo sappiamo dalla ricerca biografica: Quando i padri hanno una fiducia fondamentale nei loro figli, questo rafforza immensamente la loro autostima», afferma Guggenbühl.

Molti uomini fanno ancora riferimento alle dichiarazioni del padre in seguito e le hanno fortemente interiorizzate, come sa lo psicologo. Questo crea un'immagine interiore delle proprie capacità e debolezze. Questo vi modella per il resto della vostra vita.

L'esperto di giovani di Zurigo riassume come un buon rapporto tra padre e figlio possa avere successo a lungo termine: «Come padre, devi stare al fianco di tuo figlio, accettarlo come persona e nelle sue differenze. Dandogli la sensazione che: Mi piaci, troverai la tua strada e io ti starò vicino. Questa è la cosa più importante».