Circondati da narcisisti?

Ovunque ci sono avvertimenti su partner e genitori narcisisti: non senza fornire ai lettori o agli spettatori e ascoltatori adeguati «strumenti diagnostici» come «9 frasi per riconoscere i genitori narcisisti» o «Il tuo partner è un narcisista? Queste quattro caratteristiche lo indicano!».

Questa attribuzione non si ferma nemmeno ai bambini: innumerevoli articoli minacciano che stiamo crescendo i nostri figli come piccoli narcisisti e tiranni egoisti e inadatti alla vita.

Uno studio su larga scala guidato dalla psicologa Eunike Wetzel dell'Università di Costanza, condotto su oltre 60.000 giovani adulti nell'arco di 30 anni, dimostra il contrario: il narcisismo è diminuito costantemente in entrambi i sessi a partire dagli anni '90.

I narcisisti non hanno scelta

Ma cos'è esattamente il narcisismo? Il termine deriva da una figura della mitologia greca. Il bellissimo Narciso, scapolo idolatrato, non risponde alle avances dei suoi ammiratori e viene maledetto dalla dea della vendetta Nemesi come punizione per la sua arroganza: è condannato a innamorarsi del proprio riflesso. Un giorno si specchia nella superficie di una sorgente ed è talmente incantato da non riuscire a staccarsene, finché non appassisce e si trasforma in un inutile narciso.

Sebbene la clava del narcisismo sia stata fatta oscillare molto rapidamente nella società, il disturbo narcisistico di personalità, come descritto nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (DMS-5), è molto raro. Di solito esordisce nella prima età adulta ed è caratterizzato da un modello profondo di diversi sintomi: I soggetti affetti hanno una sensazione esagerata e infondata di essere una persona speciale e grande. Si aspettano una costante ammirazione e un trattamento preferenziale da parte degli altri e spesso vogliono socializzare solo con persone particolarmente rispettate.

Il loro pensiero è dominato dall'idea di essere o diventare infinitamente potenti, di successo, belli e intelligenti. Spesso trattano i loro simili senza empatia e li sfruttano a proprio vantaggio. Agli occhi del mondo esterno appaiono subito come arroganti e prepotenti. L'invidia ha un ruolo centrale nella loro vita quotidiana, sia perché sono invidiosi degli altri, sia perché sono convinti di invidiarli.

Il disturbo narcisistico di personalità viene diagnosticato solo quando queste caratteristiche sono così pronunciate e inflessibili da causare notevoli problemi a chi ne è affetto in vari ambiti della vita, come il lavoro, le relazioni, le amicizie e la famiglia, o quando lui stesso e/o altre persone ne soffrono.

Coccolati o ignorati?

Mentre tutti manifestano tendenze narcisistiche in determinate situazioni, ad esempio mettendosi in mostra, reagendo a volte con scarsa empatia o ponendosi al centro dell'attenzione, le persone con disturbo narcisistico di personalità rimangono intrappolate nel loro comportamento, anche se questo le pone in una posizione di forte svantaggio.

Si ritiene che lo sviluppo di questo disturbo sia causato da una combinazione di fattori genetici e condizioni ambientali. Diverse teorie psicologiche ipotizzano che l'educazione svolga un ruolo significativo. La teoria dell'apprendimento sociale, ad esempio, vede i tratti narcisistici come il risultato di un'eccessiva coccolatura da parte dei genitori e del costante messaggio al proprio figlio di essere qualcosa di molto speciale e straordinario e di meritare quindi un trattamento speciale.

Nelle situazioni di conflitto è sempre più frequente che qualcuno venga prematuramente etichettato come narcisista. Questo chiarisce anche la questione del senso di colpa.

Altre teorie ipotizzano che il narcisismo si sviluppi quando i bambini ricevono troppo poco incoraggiamento, riconoscimento e amore da parte di chi si prende cura di loro o devono lottare duramente per ottenerlo attraverso risultati eccezionali. In molte spiegazioni, il sé esagerato e grandioso è visto anche come una strategia per compensare un'autostima molto bassa. La ricerca ha dimostrato l'esistenza di diversi approcci esplicativi, ma non si è ancora delineato un chiaro modello causale.

I figli o i partner che vivono con una persona affetta da disturbo narcisistico di personalità sono esposti a una notevole sofferenza. Questo perché spesso non c'è spazio per i loro bisogni, obiettivi e desideri: si sentono invisibili. Di solito sono sottoposti a pressioni affinché si comportino in modo impeccabile e non critichino o offendano mai la persona colpita. Inoltre, sono spesso soggetti a svalutazione, ritiro dell'amore, esplosioni emotive e violenza psicologica.

I membri della famiglia devono talvolta fungere da status symbol, ma devono sempre assicurarsi di non distogliere troppo l'attenzione dalla persona interessata. La fiducia reciproca di solito ne risente in queste famiglie. Non si sa mai a quali storie fantastiche si possa credere della persona in questione, perché i narcisisti mentono più spesso, hanno difficoltà a entrare in empatia con gli altri e difficilmente riescono a offrire ai loro familiari un vero sostegno emotivo.

Un'attribuzione con conseguenze

L'onnipresenza del tema del narcisismo e il considerevole mercato del coaching che ne è scaturito a volte mi preoccupa. Nelle situazioni di conflitto o di separazione è sempre più frequente che uno dei due partner, di solito l'uomo, venga prematuramente etichettato come narcisista. Il genitore che etichetta l'altro con questa diagnosi autoimposta sembra improvvisamente scagionato. Non solo si trova una «ragione chiara» per la rottura della relazione, ma si chiarisce anche la questione della colpa.

In questi casi, un conflitto di cui entrambi i genitori dovrebbero assumersi la responsabilità diventa un chiaro schema colpevole-vittima. Da questa prospettiva, è apparentemente «logico» ridurre al minimo i contatti con l'altro genitore e influenzare i propri figli nella direzione appropriata.

Per un partner che è stato etichettato come narcisista è quasi impossibile convincere chi lo circonda del contrario. Qualsiasi tentativo di contatto, qualsiasi spiegazione, giustificazione, ma anche comprensione onesta o ammissione di colpa per i propri errori, persino una buona parola sull'ex partner, può essere interpretata come un tentativo di manipolazione.

Per quanto sia importante che le persone effettivamente colpite e le loro famiglie ricevano il sostegno di cui hanno bisogno, è anche importante fare attenzione all'attribuzione non professionale e frettolosa di una diagnosi così grave.