Perché mio figlio si comporta così?

La rabbia è un sentimento innato con una funzione importante. Ci indica che qualcosa non è come dovrebbe essere dal nostro punto di vista e ci spinge a difendere i nostri confini. Mentre gli scatti d'ira nei bambini piccoli si verificano ancora più volte al giorno e raggiungono il loro apice tra i due e i quattro anni, nel corso dell'infanzia tendono a diminuire.

Con l'aumentare della maturità, i bambini imparano a percepire meglio i propri sentimenti e a immedesimarsi negli altri. Nella vita quotidiana sviluppano gradualmente strategie per regolare le emozioni, frenare gli impulsi aggressivi , risolvere conflitti e problemi, reagire in modo più flessibile o proteggersi in situazioni in cui sono esposti a molti stimoli.

La rabbia ci indica che qualcosa non è come dovrebbe essere dal nostro punto di vista.

Cause diverse

In questi ambiti, i bambini si sviluppano in modo molto diverso. Secondo la psicologa dello sviluppo Tina Malti, giocano un ruolo importante fattori genetici come il temperamento innato, il clima familiare e l'ambiente sociale, i modelli di riferimento, fattori di stress come la povertà o un ambiente insicuro o traumi. La professoressa insegna e svolge attività di ricerca presso le università di Lipsia e Toronto sui temi dell'aggressività e dell'empatia.

Inoltre, i bambini affetti da disturbi dello spettro autistico, ADHD o ipersensibilità hanno spesso maggiori difficoltà a regolare le proprie emozioni. Gli scatti d'ira possono quindi avere diverse cause, che dovrebbero essere analizzate con l'aiuto di uno specialista a seconda dell'intensità e del livello di sofferenza.

Di seguito desideriamo tuttavia concentrarci su aiuti concreti che possono aiutare le persone di riferimento ad attenuare preventivamente gli scatti d'ira, a disinnescare situazioni critiche, ad accompagnare bambini e adolescenti attraverso la rabbia e a elaborare insieme a loro strategie per affrontare situazioni difficili. Partiamo dal presupposto che gli scoppi emotivi e i comportamenti aggressivi siano spesso espressione di un sovraccarico.

Riconoscere i fattori scatenanti

Spesso gli adulti hanno l'impressione che gli scoppi emotivi di un bambino arrivino dal nulla. Tuttavia, se osserviamo le situazioni concitate con occhio critico, possiamo spesso individuare schemi ricorrenti.

A tal fine, vale la pena documentare per iscritto ogni episodio per alcuni giorni. Successivamente, possiamo chiederci: cosa hanno in comune queste situazioni? Quali correlazioni emergono?

È possibile fare molto in termini di prevenzione per evitare gli scoppi emotivi.

Stefanie Burkert, insegnante di sostegno

Forse notiamo che un bambino perde più facilmente l'equilibrio in determinati momenti della giornata. Reagisce in modo forte alla fame e si arrabbia più facilmente quando è passato molto tempo dall'ultimo pasto? È sovreccitato dopo la scuola e va su tutte le furie quando viene tempestato di domande sui compiti?

Si verificano regolarmente situazioni di tensione quando al mattino deve svegliarsi, vestirsi da solo, prepararsi in bagno e preparare in fretta la borsa della palestra? Alcuni bambini sono anche facilmente sovraeccitabili dal punto di vista sensoriale . Gruppi numerosi, rumori forti, luci intense o un maglione ruvido li portano al limite.

È possibile cambiare questa situazione?

Ma forse si nota anche che il bambino non è in grado di gestire cambiamenti improvvisi di programma, che trova particolarmente grave perdere in un gioco, essere rifiutato dagli altri o ritrovarsi in una situazione che gli ricorda un trauma.

Se individuiamo fattori scatenanti specifici, possiamo chiederci: è possibile cambiare questa situazione? E cosa aiuterebbe il bambino ad affrontare meglio le difficoltà?

Stefanie Burkert, insegnante presso la scuola speciale diurna Intermezzo di Zurigo, afferma: «È possibile fare molto a livello preventivo per evitare gli scoppi emotivi. La prevedibilità è fondamentale: i bambini devono sapere cosa li aspetta, in modo da non creare insicurezza».

Piccoli accorgimenti possono fare la differenza

Ciò include, ad esempio, rituali fissi all'inizio e alla fine della lezione, una panoramica dei compiti e delle attività imminenti sotto forma di un programma giornaliero visualizzato e molta chiarezza: dove mi siedo? Dove sono i miei materiali? Cosa ci si aspetta da me? Chi può aiutarmi se non riesco ad andare avanti?

Spesso sono piccoli accorgimenti a dare sollievo ai bambini: protezioni acustiche, luoghi dove rifugiarsi, momenti di riposo, un posto fisso a scuola, routine familiari, un piccolo spuntino al momento giusto.

Se i giovani conoscono il loro «punto di non ritorno», hanno maggiori possibilità di sfuggire alla spirale.

Yves Linder, psicoterapeuta

Coinvolgere i bambini

Malina, madre di un bambino di sette anni affetto da ADHD, che in questo dossier racconta la storia di suo figlio, è riuscita a risolvere le situazioni più difficili a scuola con l'aiuto degli insegnanti: «Mio figlio può entrare per primo o per ultimo nel guardaroba davanti all'aula, in modo da avere più tranquillità e non finire in conflitto se c'è troppo rumore o troppo affollamento. Da allora le cose vanno meglio, riesce a socializzare di più».

Spesso sono gli stessi bambini a individuare tali fattori scatenanti. Affinché si aprano a queste conversazioni, occorre un po' di distanza e molta sensibilità, come sottolinea Dario Petrelli, psicoterapeuta di Berna che lavora con bambini che manifestano comportamenti aggressivi: «Molti bambini si vergognano dei propri scatti d'ira. In questi casi è importante distogliere lo sguardo dal bambino. A tal fine mi piace usare una lavagna bianca e invito i bambini a cercare le cause come se fossero detective. Chiedo loro: «Come mai questa situazione ti ha turbato così tanto?». Se invece si chiede al bambino perché ha agito in quel modo, si sentirà subito accusato. È importante anche ampliare la prospettiva e chiedere: «Cosa è successo prima, a scuola, a casa? In questo modo il bambino capisce che non è stato solo quel momento, ma molte cose insieme che lo hanno sopraffatto»

Come un aspirapolvere

Molti bambini e adolescenti che lottano con esplosioni emotive e comportamenti aggressivi, a un certo punto percepiscono la loro rabbia come incontrollabile e si sentono impotenti di fronte ad essa. È quindi ancora più importante riconoscere tempestivamente i primi segnali di allarme e prenderli sul serio.

Anche lo psicoterapeuta bernese Yves Linder conosce casi simili. Spiega: «Lavoro con i giovani per aiutarli a riconoscere il loro «punto di non ritorno» personale, ovvero quel momento in cui le emozioni diventano così forti da rendere quasi impossibile controllarle. Lo paragoniamo a un aspirapolvere: più ci si avvicina al tubo, più forte diventa l'aspirazione e più difficile è contrastarla. Tracciamo una linea temporale e prestiamo attenzione ai primi segnali di allarme. Questi possono essere pensieri, sensazioni fisiche, sentimenti o azioni. I primi segnali di allarme sono importanti perché in quella fase è ancora possibile sfuggire al vortice».

Mantengo le distanze dal bambino che si scatena e non gli sbarro mai la strada, in modo che non si senta minacciato.

Julia Gontersweiler, educatrice sociale

Partendo da questo presupposto, durante la terapia viene elaborato un pool di idee per alleviare la tensione, orientato agli interessi dei bambini e degli adolescenti, che possono essere il movimento, esercizi di rilassamento o attività creative.

Individuare i segnali di pericolo

Anche per le persone di riferimento è importante riconoscere i primi segnali di allarme del bambino. Questi possono assumere forme molto diverse. In alcuni bambini e adolescenti la tensione fisica è chiaramente visibile: stringono la mascella, stringono i pugni o sbuffano.

Alcuni iniziano a provocare, urtano «accidentalmente» il fratello o la sorella o gli danno un calcio sotto il tavolo. Altri distolgono lo sguardo o il corpo o si ritirano. A volte anche frasi tipiche come «Sono tutti contro di me!», «È ingiusto!» o «Sempre io!» indicano una forte tensione.

Prima si reagisce a questi segnali di allarme, prima i bambini e gli adolescenti saranno disposti ad accettare proposte come «Vuoi fare un salto sul trampolino?» o «È un po' troppo per te adesso. Vuoi riposarti un po' e ascoltare un audiolibro o della musica nella tua stanza?».

Spesso è possibile evitare l'escalation se in questi momenti rinunciamo a ulteriori richieste e discussioni di principio.

Cosa fare in caso di scoppio?

Ma non tutte le crisi possono essere evitate. Quando il bambino piange, si infuria, si scatena, picchia o rompe oggetti, quando l'adolescente lancia insulti, sbatte la porta e si barrica nella sua stanza, è difficile fermare lo scoppio d'ira o chiarire la situazione. È invece importante non alimentare ulteriormente la spirale di escalation. A tal fine possiamo prestare attenzione a diversi aspetti.

1. Garantire la sicurezza

Quando un bambino, in preda alla rabbia, aggredisce gli altri, picchia, prende a calci e morde o distrugge il soggiorno, la sicurezza deve essere la priorità assoluta. Ciò può significare mettere al sicuro i fratelli in un'altra stanza e riporre gli oggetti di valore fuori dalla loro portata.

A volte i genitori o gli insegnanti non possono fare a meno di trattenere un bambino per proteggere se stessi o gli altri. Tuttavia, essere trattenuti con rabbia provoca solitamente una forte reazione di resistenza o panico da parte del bambino. Per questo motivo, si dovrebbe ricorrere a questa misura solo in casi di assoluta emergenza. Se proprio necessario, trattenete il bambino solo per uno o due secondi e poi lasciatelo andare.

Possiamo trasmettere al bambino il messaggio: «Sono qui, ma non mi impongo».

Sammy Frey, insegnante di sostegno e consulente scolastico, suggerisce di prendere il bambino solo per le mani ed eseguire un rapido movimento circolare per liberarlo dal suo vortice. Ora concedetegli un momento per riprendersi. L'importante è l'atteggiamento: non voglio sopraffarti. Non posso permetterti di fare del male agli altri, ma ti lascerò andare non appena smetterai di colpire.

L'insegnante Stefanie Burkert sottolinea anche quanto sia importante chiedere aiuto a qualcuno in questi momenti. A seconda della scuola, può trattarsi di un esperto in pedagogia sociale o terapeutica, un insegnante, la direzione scolastica, un assistente sociale scolastico o un assistente di classe.

In questa situazione, il genitore è spesso l'unico adulto presente nella stanza. Non appena il bambino cresce e diventa fisicamente più forte, questi momenti diventano minacciosi anche per i genitori. Till Schnittfeld, medico specialista in psichiatria forense infantile e giovanile, osserva spesso che i genitori hanno paura dei propri figli: «Questo può essere tossico per il rapporto genitore-figlio. E anche per il bambino può essere spaventoso e destabilizzante percepire questo sentimento. Da ciò possono nascere convinzioni come: «Che razza di mostro sono, se i miei genitori hanno paura di me?». Questo può danneggiare lo sviluppo dell'identità. In questo caso può essere utile ricorrere all'aiuto di uno psicoterapeuta o di uno psichiatra»

2. Dare spazio

Durante uno scoppio d'ira, i bambini sono sotto tensione, sovreccitati e non più ricettivi. Ogni contatto, ogni parola, ogni stimolo aggiuntivo può aggravare lo scoppio d'ira.

Lo osserva anche l'educatrice sociale Julia Gontersweiler. Insegna nella scuola elementare e media a bambini con problemi sociali ed emotivi e descrive a cosa possono prestare attenzione genitori e insegnanti in situazioni di escalation: «Mantengo le distanze dal bambino e non gli sbarro mai la strada, in modo che non si senta minacciato. Cerco di stare in piedi in modo rilassato e di muovermi con calma. Assumere una postura laterale sembra meno minacciosa. Se posso essere sicura di non essere aggredita, spesso mi siedo per terra. In questo modo sembro più piccola e il bambino non deve temere che mi avvicini bruscamente. Non lo guardo continuamente, ma guardo anche in un'altra direzione o nella stessa direzione. Tuttavia, non gli volto mai le spalle, ma lo tengo sempre sotto controllo».

Alcuni bambini e adolescenti riescono a controllarsi meglio se possono isolarsi: a scuola si nascondono sotto il banco, a casa sotto le coperte o nell'armadio.

Da adulti possiamo trasmettere ai bambini il messaggio: «Sono qui, ma non mi impongo». Ciò significa anche rispettare i confini del bambino. Se un bambino ha bisogno di stare lontano da noi, dovremmo concederglielo.

3. Cambiare contesto

Spesso è utile che il bambino possa allontanarsi dalla situazione che ha provocato lo scoppio. Se lo si è concordato in precedenza, è possibile condurlo in un luogo di rifugio prestabilito. Lì potrà calmarsi insieme a una persona di riferimento o da solo, a seconda di ciò che lo aiuta di più.

Si possono anche proporre attività che lo aiutino a regolarsi. Forse il bambino desidera dedicarsi ai propri interessi, ad esempio fare tranquillamente dei lavoretti manuali o costruire con i Lego, ascoltare musica o fare un esercizio di rilassamento.

Gli ormoni dello stress possono essere eliminati più rapidamente anche muovendo i gruppi muscolari più grandi possibile, saltando, correndo, scuotendosi o ballando. Meno utile è il spesso raccomandato sfogo sul sacco da boxe o colpire il cuscino. Alcuni studi dimostrano che ciò rafforza il legame tra rabbia e azioni aggressive.

4. Mantenere la calma

I bambini riescono a controllarsi meglio se noi stessi trasmettiamo calma e sicurezza. Julia Gontersweiler afferma: «È importante respirare con calma e parlare al bambino con voce rilassata. Se gli parliamo con voce alta o stressata, non gli diamo la possibilità di ridurre il suo stress, anzi, è proprio il contrario».

La violenza è spesso un tentativo di ottenere il controllo su una situazione che non si riesce più a gestire.

Till Schnittfeld, psichiatra infantile e giovanile

Aiuta i bambini sentire dai loro cari: «Sono qui, so gestire i tuoi sentimenti e non ne ho paura». Mantenere la calma significa anche parlare il meno possibile e non rivolgersi al bambino con un tono di voce dolce e sussurrato.

Cosa può scatenare la rabbia infantile nei genitori

Tutto questo rappresenta una sfida enorme per la maggior parte dei genitori. La rabbia di un bambino spesso ci travolge come un'onda e suscita in noi adulti una miriade di sentimenti: irritazione, insicurezza, impotenza, forse anche vergogna e paura. Prepararci interiormente a tali situazioni e magari anche mettere per iscritto come intendiamo reagire in futuro può darci sicurezza.

In una situazione di emergenza, è utile anche ricordare che non è necessario risolvere il problema immediatamente, ma che l'unica cosa da fare è aspettare che le emozioni si placino. Questo approccio richiede molta energia e non è sempre possibile metterlo in pratica.

Violenza causata da un carico eccessivo di lavoro

Ma quando le emozioni sono così intense da far perdere il controllo ai genitori, è necessario agire, come sottolinea Till Schnittfeld: «La violenza è spesso un tentativo di riprendere il controllo di una situazione che non si riesce più a gestire. Quando nel mio studio incontro genitori che picchiano i propri figli, non si tratta di persone cattive. Spesso sono sopraffatti, perché si sentono così messi alle strette da non vedere altra via d'uscita. In questi casi è fondamentale poter parlare degli episodi in un contesto non giudicante. In questo caso può essere utile un sostegno professionale».

È necessario mostrare comprensione nei confronti del bambino o dell'adolescente, senza però minimizzare il suo comportamento aggressivo.

Discutere degli scoppi d'ira

Gli animi si sono finalmente calmati e, in quanto figura di riferimento, ci si sente sollevati. Ora si vorrebbe passare all'ordine del giorno e lasciarsi l'incidente alle spalle. Anche i bambini e gli adolescenti, comprensibilmente, spesso non hanno alcuna voglia di tornare sul loro sfogo la sera stessa o il giorno successivo.

Ma proprio quando i bambini e gli adolescenti perdono regolarmente il controllo e danneggiano se stessi e gli altri, è importante sviluppare le competenze mancanti e discutere ripetutamente con il bambino: «Come vuoi reagire la prossima volta che si presenterà una situazione simile? Cosa potrebbe aiutarti in questo?»

In questi casi è importante mostrare comprensione e apprezzamento nei confronti del bambino o dell'adolescente, senza minimizzare o giustificare il comportamento aggressivo. Lo psicoterapeuta Yves Linder sottolinea: «Se i giovani capiscono che li apprezzo al cento per cento, allora posso anche essere molto aperto e diretto. A volte dico chiaramente: «Posso essere sincero con te? Ho l'impressione che il tuo comportamento non fosse malintenzionato. Perché sento chiaramente che sei una brava persona. Ma in passato hai preso alcune decisioni sbagliate che hanno creato problemi a te o agli altri. Ora siamo qui insieme affinché ciò non accada più in futuro».

Entrare in contatto con i bambini

Quando i bambini e gli adolescenti bloccano le conversazioni, a volte un approccio indiretto può aiutare. Con i bambini più piccoli, è possibile ricreare una situazione simile con dei personaggi e poi chiedere: «Cosa potrebbe fare ora il piccolo lupo? Qualcuno potrebbe aiutarlo?»

Con i bambini più grandi, le storie personali della propria infanzia offrono un buon punto di partenza: «Ti ho mai raccontato quella volta che ho urlato contro il mio insegnante durante la lezione?» Anche film, documentari o libri in cui un bambino vive difficoltà simili possono essere uno spunto per domande come: «Cosa lo/la avrà fatto arrabbiare così tanto? Di cosa avrebbe avuto bisogno quel bambino?»

Dovremmo sempre verificare anche se bisogni fondamentali importanti, come il bisogno di legami affettivi o di autonomia, siano stati trascurati.

Questi colloqui successivi non dovrebbero riguardare solo il modo in cui il bambino potrebbe reagire in futuro e ciò che potrebbe aiutarlo in tal senso. Dovremmo sempre verificare anche se siano stati sufficientemente considerati bisogni fondamentali quali il legame e la relazione, l'autoefficacia, l'autonomia, la protezione dell'autostima o la sicurezza.

Un esempio commovente

Questo è importante anche per Dario Petrelli. Lo psicoterapeuta infantile e giovanile ricorda un caso particolarmente toccante: «Avevo questo ragazzo in terapia ludica che aveva spesso scatti aggressivi e all'inizio si esprimeva solo in modo distruttivo e aggressivo nel gioco. Quando giocava con le macchinine, le scene finivano sempre con incidenti gravi o con la morte. Quando giocava con gli animali, uno attaccava tutti gli altri o morivano tutti. A poco a poco siamo riusciti a risolvere questo schema nel gioco. Improvvisamente, con l'aiuto di una piccola pantera, il ragazzo è riuscito a mostrarmi ciò che gli mancava davvero: che qualcuno si prendesse cura di lui, gli desse affetto, attenzioni e carezze».

Dario Petrelli aggiunge: «È diventato chiaro ciò di cui questo ragazzo aveva bisogno nel profondo del suo cuore. Grazie all'animale, forse è riuscito a esprimerlo con meno vergogna e, nel gioco, a permettere che la pantera fosse accudita dagli altri animali. A poco a poco si è aperto sempre di più, anche alle vere offerte di relazione nella vita quotidiana. Anche sua madre ha percepito questo cambiamento e ha capito: «Mio figlio mi ama e io posso accettare e ricambiare questo amore».