Nascondere qualche vestito sotto le coperte, così sembra che ci sia qualcuno a letto. E poi fuori dalla finestra e via alla festa, mentre i genitori dormono ignari. In innumerevoli film, i ragazzi scelgono questa soluzione perché i genitori hanno vietato loro di uscire. Chi vorrebbe mai restare a casa quando tutti gli amici possono festeggiare insieme?
La realtà, però, non è certo una commedia ambientata in un liceo americano. E la fuga di massa dalla camera dei bambini fallisce spesso già solo perché questa non si trova al piano terra. «Ma da questo esempio si vede bene cosa succede quando si vietano le cose senza alcun dialogo: in quel caso, è probabile che vengano fatte di nascosto», afferma Daniela Melone, direttrice di Elternbildung CH, l'associazione nazionale di coordinamento e di categoria per la formazione dei genitori.
I bambini hanno il diritto di ricevere una spiegazione sul perché non possono fare questo o quello.
Daniela Melone, formatrice per adulti
Nuove esperienze, nuovi argomenti
I bambini hanno una mente propria fin da piccoli. Ciò che desiderano spesso non coincide con ciò che i genitori hanno in mente. Ciononostante, per molti anni i genitori rimangono il punto di riferimento più importante per i figli, che si tratti di buone maniere a tavola, attività ricreative o scelta dell'abbigliamento.
«A partire dall'età della scuola elementare, però, gli amici assumono un ruolo sempre più importante come figure di riferimento», afferma Kira Ammann, assistente senior presso l'Istituto di Scienze dell'Educazione dell'Università di Zurigo. Chi pranza o gioca regolarmente a casa di altri bambini si rende conto che lì valgono regole diverse rispetto a casa propria. E che sono consentite anche cose che a casa sarebbero impensabili.
Questa esperienza fornisce ai bambini argomenti del tutto nuovi nelle discussioni con i genitori. «Tutti gli altri possono farlo, perché io no?» è una domanda legittima che da quel momento in poi i genitori sentiranno spesso.
A differenza della risposta ribelle «Ma io voglio» di un bambino dell'asilo, gli alunni della scuola elementare aprono una discussione con il paragone degli amici. «E hanno anche diritto a una risposta plausibile», afferma Melone.
«Da noi però è così. Punto!»
Spesso, però, Melone, esperta in educazione genitoriale, nota che i genitori tendono semplicemente a chiudere la discussione: «Da noi funziona così. Punto!» Dopo una frase del genere, i genitori magari si sentono tranquilli, ma al bambino arriva il messaggio: «Non mi prendono sul serio, nessuno mi ascolta. La prossima volta non servirà nemmeno chiedere se voglio andare a una festa. Magari mi limiterò a scavalcare la finestra».
«È meglio non limitarsi a interrompere la comunicazione con il bambino, ma ascoltare cosa vuole esattamente e perché è così importante», afferma Melone. Poi consiglia ai genitori di spiegare il proprio punto di vista («Siamo preoccupati perché vuoi fare da solo il lungo tragitto per andare a questa festa») e di cercare insieme al bambino dei compromessi («Magari potresti andarci insieme a un'amica e poi lei può dormire da te»).
I bambini crescono ogni giorno. Per questo è importante rivedere continuamente le regole e i divieti all'interno della famiglia.
«È possibile che non si riesca a trovare un compromesso e che il bambino sia ancora arrabbiato dopo la discussione», afferma Melone. Ma almeno ora conosce le motivazioni dei genitori.
«Per mantenere un dialogo aperto, a conclusione proporrei al bambino di tornare in qualsiasi momento per farsi spiegare la decisione, qualora ci fosse qualcosa che non ha ancora compreso», afferma Melone.
Chiedere ad altri genitori
Spesso non è vero che tutti gli altri possano farlo. In una discussione familiare questa affermazione è un argomento, ma non l'unico. «Come genitori, è lecito anche mettere in discussione questa convinzione», afferma la pedagogista Ammann. Chi approfondisce la questione con altri genitori, spesso si rende conto che quella del «poterlo fare» non è affatto vera. O forse era consentito solo in via eccezionale.
Quando si sente pronunciare questa famosa frase, è però un'ottima occasione per ripensare alle regole e ai divieti in famiglia. Soprattutto se a dirlo sono spesso i bambini, magari accompagnati dall'accusa: «Siete sempre così severi!»
Infatti, i bambini crescono e migliorano ogni giorno. Se sei mesi fa erano ancora nuotatori insicuri, a cui non era permesso andare da soli in piscina, oggi la situazione potrebbe essere già ben diversa.
«I bambini vogliono dimostrare di aver imparato qualcosa di nuovo. Desiderano mettersi continuamente alla prova e amano assumersi delle responsabilità. Quando ne hanno l'occasione, i genitori possono osservare bene cosa funziona già bene e dove potrebbe essere necessario un sostegno. Capiscono se possono allentare le regole, adeguare i limiti o revocare i divieti», afferma la consulente genitoriale Melone.
Scambio tra genitori
Qual è la somma giusta da dare come paghetta? A che ora dovrebbe tornare a casa il bambino? E a dieci anni ha davvero già bisogno di uno smartphone tutto suo ? Anche i genitori che osservano attentamente i propri figli e li guidano costantemente verso una maggiore autonomia si trovano spesso in situazioni in cui non sanno esattamente quale sia la regola giusta da seguire.
«La cosa più semplice e umana è quindi osservare come se la cavano gli altri genitori», afferma Melone. Questo scambio tra genitori è importante per trarne spunti. Melone fa però notare che spesso le regole delle altre famiglie non possono essere copiate alla lettera nella propria.
«È inoltre opportuno valutare criticamente il comportamento degli altri: da dove hanno preso questa idea le altre famiglie? Qual è l'atteggiamento che sta dietro a questa scelta? È una pratica generalmente raccomandata?», afferma Melone. Infatti, anche per i genitori «tutti gli altri» sono importanti, ma non sono l'unico fattore determinante.
Daniela Melone, direttrice di Elternbildung CH, consiglia ai genitori di prendere almeno l'abitudine di aggiungere una breve frase: «Ne riparleremo domani o nel fine settimana con calma.» In questo modo i genitori non interrompono semplicemente la discussione, ma segnalano al bambino: ho capito che c'è un bisogno di cui dovremmo parlare.
Naturalmente, tali discussioni con i bambini a volte sono faticose. «Ma scambiarsi argomenti, ascoltarsi a vicenda e trovare compromessi, tutto questo è importante in seguito per una buona comunicazione nel mondo degli adulti», afferma Melone.
I bambini potrebbero esercitarsi in queste abilità con i genitori. È importante rimanere alla pari, e questo in due sensi. In primo luogo, gli argomenti e la durata della discussione non devono sovraccaricare i bambini, poiché i bambini e gli adolescenti hanno una capacità di attenzione più breve rispetto agli adulti.
Una conversazione seria con un bambino delle elementari dovrebbe quindi durare al massimo dai 10 ai 20 minuti, con gli adolescenti un po’ di più. In secondo luogo, per una buona conversazione è utile che i genitori guardino il bambino negli occhi e non discutano «dall'alto in basso». Per i genitori di bambini piccoli questo significa: accovacciarsi o sedersi insieme sul divano o al tavolo.
