«A volte è davvero difficile essere un bambino».

Signor Dierssen, quali problemi incontrano i genitori che si rivolgono al suo studio con i loro bambini?

Si tratta soprattutto di difficoltà legate alla scuola. Il bambino tipico che viene da me ha otto anni ed è un maschio. Di solito è alla fine della seconda o all'inizio della terza elementare. A quel punto le richieste a scuola cominciano ad aumentare.

Perché proprio i ragazzi?

Naturalmente, anche molte ragazze hanno difficoltà a imparare. Nella mia esperienza, tuttavia, i ragazzi hanno maggiori problemi di adattamento sociale. Soprattutto per quanto riguarda la disattenzione, spesso si tende a trascurare troppo facilmente le ragazze. I ragazzi sembrano raggiungere più rapidamente i loro limiti emotivi e si ribellano al sistema scolastico, che forse non è sempre adatto.

Così i genitori ricevono pressioni dalla scuola.

È vero. Ma la goccia che fa traboccare il vaso è di solito la situazione di apprendimento a casa. Allora, quando il bambino sbatte i compiti contro il muro e ci sono solo discussioni e conflitti, i genitori cercano aiuto.

Molti genitori pensano che il loro bambino potrebbe farlo, se solo lo volesse. Di solito è il contrario.

Come si procede allora?

Il mio atteggiamento di base è: c'è sempre una causa. Molti genitori si presentano con l'atteggiamento che il figlio potrebbe, ma non vuole. È un pensiero ovvio, ma anche incredibilmente esasperante, che scatena l'impotenza. Spesso i genitori reagiscono a questo pensiero con impulsi punitivi o dispregiativi: «Potresti ottenere così tanto, sei solo pigro!». Ma il contesto è di solito diverso. Non: il bambino può, ma non vuole - ma: Il bambino vuole, ma non può.

Come si fa a scoprirlo?

Nella diagnostica, abbiamo algoritmi che usiamo per testare noi stessi: Il bambino è sovraccarico? Questo potrebbe essere dovuto a un sovraccarico cognitivo, cioè il bambino non è intelligente come la media. Tuttavia, la ragione delle difficoltà può essere anche un'altra, a partire dall'ipermetropia, dai problemi di udito, dalle difficoltà di memoria generale, dalle difficoltà di vocabolario e così via.

Innanzitutto, si tratta di elementi che si manifestano come varianti della norma nel profilo di rendimento sano. Tuttavia, sono possibili anche disturbi specifici dell'apprendimento come l'ADHD/ADS (disturbo della concentrazione), la dislessia (dislessia) e la discalculia (discalculia ).

Quanti bambini in una classe sono affetti da un disturbo dell'apprendimento?

Si presume che in Germania circa il 5% dei bambini sia affetto da ADHD, il 5% da discalculia e il 5% da dislessia. Tuttavia, il totale non è il 15%. Ci sono anche bambini doppiamente colpiti. Le cifre sono probabilmente simili in Svizzera.

Gli insegnanti lo riconoscono?

Ci sono molti insegnanti che sono molto preparati e che hanno anche un ottimo materiale per i test a scuola. Ma se in classe c'è un bambino che, in risposta al fatto di essere sopraffatto, entra in modalità di rifiuto e si ribella semplicemente non vuole partecipare, è difficile anche per questo insegnante.

Come possono i genitori sostenere o esercitarsi con il proprio figlio a casa?

In questo caso è molto importante differenziare: Per un bambino che si colloca all'estremità inferiore del range di normalità e ha bisogno solo di un piccolo supporto in matematica o ortografia, ad esempio, esercitarsi a casa può essere efficace. Per un bambino con un vero e proprio disturbo dell'apprendimento, come la dislessia, è più probabile che sia controproducente.

Perché?

Se studio con mio figlio ogni giorno e lui continua a fare gli stessi errori, è incredibilmente stressante per entrambe le parti. In questo periodo privo il bambino dell'opportunità di fare qualcosa che lo faccia sentire bene. Questa pratica non li fa migliorare, ma li rende più frustrati. La formazione sulla dislessia ha un approccio diverso, utilizza metodi diversi rispetto alla scuola e quindi anche a casa.

Nel caso della dislessia, la pratica dei genitori non è un fattore protettivo, ma lo sono l'attenzione emotiva e la fiducia dei genitori, la convinzione che il bambino farà del suo meglio e diventerà un adulto felice e di successo.

Nel suo lavoro, lei si occupa spesso di relazioni disturbate tra genitori e figli. Nel suo libro «Kinder lieben, auch wenn's schwierig wird», descrive situazioni caratterizzate da lotte di potere e rifiuto. Anche i genitori di bambini senza un disturbo specifico dell'apprendimento possono avere familiarità con queste situazioni nell'ambiente scolastico e di apprendimento.

Questa è la mia esperienza, sì. I conflitti sull'apprendimento a casa nascono quando i genitori hanno la sensazione che le cose non vadano bene, ma non possono farci nulla. Il risultato è di solito un senso di impotenza. Tutti abbiamo sperimentato l'impotenza da bambini, ma pochi genitori della generazione di oggi hanno appreso strategie significative per affrontarla.

Di solito superiamo l'impotenza attraverso la competenza. Tuttavia, se questo non risolve il problema, non sappiamo più cosa fare. Pochissimi di noi adulti hanno sperimentato un sostegno empatico nella propria infanzia, che ci ha permesso di sopportare situazioni difficili, di dar loro un nome e di trarre conforto dal fatto che arriveranno tempi migliori.

Non è necessario che i genitori si facciano carico di tutti i problemi e li risolvano da soli.

Di conseguenza, molti genitori hanno difficoltà a gestire questa impotenza.

Per questo motivo ricorrono rapidamente a comportamenti disfunzionali come punizioni, commenti sprezzanti e così via. Frasi come «Se in passato avessi fatto così poco per la scuola, di certo non sarei diventato nulla» vengono fuori quando si è impotenti. In questo modo, però, si diventa parte del problema, cioè del conflitto.

Posso certamente capire se un padre è preoccupato perché la figlia quattordicenne sta tutto il pomeriggio su Tiktok invece di studiare per l'imminente esame di inglese. Pensa tra sé e sé: qualcosa sta andando nella direzione sbagliata, mia figlia dovrebbe essere ben istruita.

E poi c'è una discussione perché i media digitali sono troppo allettanti per mettere giù il dispositivo a causa delle parole inglesi. Come potrebbe il padre gestire meglio questa situazione?

Potrebbero chiedersi: quali sono i bisogni di mio figlio e quale è attualmente più importante? È il bisogno di autonomia, divertimento e facilità, cioè giocare o chattare, o è il bisogno di educazione e cura? Deve anche proteggere suo figlio da Tiktok, che è uno dei bisogni che deve soddisfare. Allo stesso tempo, il padre ha i suoi bisogni: ad esempio, risolvere la sua impotenza, ritirarsi e scaricare la tensione. Non sarà possibile conciliare tutto questo senza attriti e perdite. Ci sarà uno scontro da qualche parte.

E poi?

Poi dovrebbe esprimere la sua protesta: «Non mi sento a mio agio con il tuo comportamento, mi trovo in una situazione difficile. Sto per toglierti il dispositivo e trovare un'altra soluzione, ma non sono sicuro che sia una buona idea». Ma il padre non deve essere solo con le sue preoccupazioni. Non è necessario che i genitori si facciano carico di tutti i problemi e li risolvano da soli.

Come genitori, potete confidarvi con i vostri genitori, con i vostri fratelli, con l'insegnante del bambino o persino con l'allenatore sportivo: «Sono preoccupato, per favore, occupatevi di mio figlio». Se sento di dover risolvere il problema qui e ora da solo, è meno probabile che tratti mio figlio in modo adeguato. Ricorrerò invece a comportamenti che mi permettano di superare l'impotenza di quel momento.

Supponiamo che il padre sia riuscito a esprimere le sue preoccupazioni in modo corretto. Ma questo non garantisce che la figlia impari. Come genitore, devo accettare e sopportare questa situazione?

Questo ci porta al punto in cui dovremmo porci una domanda: Perché è così stressante per il mio bambino? Perché non vuole? Quali sono le cause? Rinunciare semplicemente senza sapere se c'è un problema non può essere la soluzione. Un quattordicenne che un anno fa andava bene a scuola probabilmente non ha la dislessia, ma forse una fase depressiva di cui non parla. Potrebbe avere stress, problemi di sonno, paura del futuro o la sensazione: «Tanto non serve a niente».

I genitori dovrebbero ascoltare il loro istinto e parlare con il figlio: «Ho la sensazione che tu non stia bene. Non voglio entrare in una guerra di trincea per il cellulare. Possiamo risolverlo insieme qui e ora. Se non funziona, possiamo chiedere aiuto all'esterno. Non ti lascerò mai da solo con questo problema». Non si tratta del voto, ma del motivo per cui mio figlio è cambiato.

Non penso molto a lasciare che i bambini cadano a terra.

I genitori spesso non sanno fino a che punto intervenire nelle questioni scolastiche, se aiutare nei compiti, studiare con i figli per i test o se è meglio lasciarli fare da soli.

A mio avviso, si tratta di una questione di percezione del ruolo: qual è il mio ruolo in questo contesto scolastico? È il mio lavoro o no? Dovreste innanzitutto chiarirlo voi stessi e discuterne con l'insegnante, se necessario. Se poi la scuola vi affida il compito di esercitarvi a casa con il bambino di seconda elementare sulle tabelline o sulla lettura, per esempio, lo comunicherei anche al bambino: «È mio compito di genitore esercitarmi con te». Non credo che sia opportuno lasciare che i bambini «cadano a terra». La responsabilità della loro carriera scolastica ricade sui genitori per molto tempo, non si può semplicemente scrollarsela di dosso.

Supponiamo che l'insegnante mi chieda di esercitarmi regolarmente nella lettura a casa con mio figlio di otto anni. Ma lui mi dice ogni volta: «Non ne ho voglia!».

Allora gli dicevo: «Oh, ora sono in una situazione difficile, non riesco a svolgere il mio compito e non riesco a togliermelo dalla testa. Allora divento sempre così fastidioso, non mi piace». Se vi è chiaro che esercitarvi con vostro figlio è il vostro lavoro e che state violando i suoi bisogni se non lo fate, io lo sopporterei e continuerei a farlo.

Può darsi che in questi momenti il bambino abbia due bisogni diversi: il bisogno di aiuto e il bisogno di autonomia. Il bisogno di autonomia è più forte di un soffio e viene quindi soddisfatto al massimo, mentre l'altro passa completamente in secondo piano. Tuttavia, è importante rimanere fedeli a se stessi e ai propri sentimenti. Quindi «Voglio esercitarmi con te, per me è importante» invece di «Devi farlo subito!».

Pandemia, guerra in Europa, crisi climatica: le crisi sono in aumento da diversi anni e con esse le preoccupazioni di molti genitori per il futuro dei propri figli. Il che aumenta ancora di più la pressione.

Questo è assolutamente comprensibile. Penso quindi che sia facile dire che i genitori di oggi si preoccupano troppo dei loro figli . Non è la mia esperienza. Le preoccupazioni di molti genitori non sono infondate. Tuttavia, vorrei sottolineare ancora una volta che è estremamente importante per i bambini sapere quale immagine del futuro hanno i loro genitori. Supponiamo che io abbia questa immagine in testa: l 'IA renderà superflua la maggior parte delle professioni di oggi e quindi mio figlio dovrà essere bravo in matematica per poter poi studiare informatica. Forse questo accadrà davvero. Ma questa immagine del futuro non mi aiuterà a reagire in modo appropriato con mio figlio nel presente: la paura tenderà a rendermi irrazionale.

Come posso affrontare queste paure?

È importante accedere a queste potenti immagini, cioè prenderne coscienza e metterle in relazione con la realtà e calmare la paura che ne deriva. Anche se i tempi sono cambiati: Nei bambini sani di solito prevale l 'intelligenza. Se ci sono alcune difficoltà di apprendimento, è importante identificarle e adattare le condizioni di apprendimento. È molto importante tenere a mente queste immagini positive del futuro. In primo luogo, per il mio comportamento nei confronti del bambino e perché è così che gli do un segnale: Credo in te e nel tuo futuro.

Sono fermamente convinta che i bambini i cui genitori si divertono a imparare e a sperimentare cose nuove faranno lo stesso.

Cosa vogliono i bambini?

Fiducia e sicurezza: «I miei genitori credono fermamente che ce la farò. E se le cose non vanno bene, non si sentono sotto pressione». Riconoscere le molte difficoltà dei bambini è spesso la chiave. È importante che qualcuno finalmente veda e riconosca quanto possa essere difficile essere un bambino o un adolescente. È importante che i bambini trovino un modo per esprimere il fatto che si sono esauriti, sono sopraffatti e stanchi.

I genitori in genere vogliono il meglio per i loro figli e per molti di loro questo include la migliore istruzione scolastica possibile. Cosa succede a un bambino se deve assolutamente frequentare il liceo anche se non è il suo posto a causa del suo profilo di rendimento?

Molto. Nel nostro studio vediamo bambini che si fanno strada attraverso il liceo per conto dei genitori o degli amici. Si tratta di bambini che non sanno nulla della scuola, se non cercare di tenere il passo. Cambiare scuola fa vergognare i bambini. I genitori hanno una responsabilità in questo senso. Allora diciamo loro: «Per mantenere vostro figlio in salute, dobbiamo fare in modo che abbia abbastanza tempo per gli hobby, le arti e i mestieri, la pittura e anche per il dolce far niente, per tutto ciò che vostro figlio vorrebbe fare».

Come faccio a sapere quando si tratta davvero di mio figlio e quando invece si tratta di me e delle mie preoccupazioni per il futuro?

Se i genitori si rendono conto che molti conflitti nascono perché agiscono per sensi di colpa o per paura, dovrebbero ammetterlo onestamente a se stessi. C'è una differenza tra lo stare seduti al mio posto di lavoro in ufficio con la paura e pensare: i tempi stanno diventando sempre più duri, mio figlio deve imparare il pianoforte, gli scacchi e la programmazione e andare al liceo se possibile. Oppure se io stesso do l'esempio che l'apprendimento, lo sviluppo e la crescita fanno parte della vita.

Siate quindi un modello di comportamento.

Sì, sono fermamente convinta che i bambini i cui genitori si divertono a imparare e a provare cose nuove faranno lo stesso. Ma naturalmente deve essere qualcosa di adatto a voi. Prenotare lezioni di pianoforte solo perché il bambino possa copiarvi non funziona. E se inizio ad armeggiare con i compiti di mio figlio per necessità, devo essere in grado di rendermene conto: Aspetta, questo riguarda il mio problema di ansia e sto cercando di risolverlo oggi pomeriggio con le parole francesi di mio figlio.

E se la paura e l'incertezza fossero del bambino? Continua a dire «non posso farlo»?

Poi direi a mio figlio: «È difficile anche questo e per fortuna oggi abbiamo ancora abbastanza tempo per guardarlo in pace o per fare le cose che sai fare bene: Skateboard, arrampicata, giocare a calcio». È importante proteggere i bambini da questo sovraccarico e dal burnout. Anche la fiducia in se stessi aiuta in questo senso.