«A volte costringo mia figlia a uscire».

Mamma: Si tratta di mia figlia di otto anni. Non ha amici ed è molto timida. A volte lo trovo così difficile da sopportare che mi arrabbio molto.

Counsellor: Posso immaginare che si tratti di una sfida. Come genitore, vuole che suo figlio sia felice e si senta incluso. È così da molto tempo?

Mamma: In realtà è sempre stato un problema. Spesso passa il suo tempo libero da sola. Ora mi stressa così tanto che passo notti insonni.

Da bambina ero un'emarginata. Ora ho paura che la stessa cosa accada a mia figlia.

Madre

Counsellor: Ho l'impressione che dovremmo concentrarci su due cose: Come sostenere sua figlia e come lei stesso possa affrontare meglio la situazione. Cosa ne pensa? Con quale argomento vogliamo iniziare?

Mamma: Sì, mi sembra una buona idea. Vorrei iniziare da me stessa. Mi sento sopraffatta e non so come sostenere mia figlia. Spesso mi arrabbio. A volte la costringo quasi a uscire e a giocare con gli altri. E dopo mi vergogno della mia reazione di rabbia.

Counsellor: È impressionante la capacità di percepire ciò che accade dentro di lei. Lei stessa si rende conto che la sua rabbia non è utile a sua figlia. Ha idea da dove provenga questo sentimento?

Mamma: da bambina ho avuto grandi difficoltà a fare amicizia e a un certo punto sono diventata un'emarginata. Ora ho paura che la stessa cosa accada a mia figlia.

Counsellor: È comprensibile. È positivo che lei riconosca così bene come le sue esperienze infantili siano collegate alle paure di sua figlia. È utile prendere coscienza di questo legame e separare i sentimenti di sua figlia dai suoi. Lei desidera tanto che sua figlia si senta socialmente inclusa. L'impressione che lei soffra per questa situazione scatena un senso di impotenza, che spesso si esprime con la rabbia. Ma per quanto a volte sia difficile, possiamo solo accompagnare nostra figlia, sopportare la situazione e confidare che troverà la sua strada. Forse questo pensiero vi aiuterà a classificare la rabbia in modo diverso. Avete mai pensato a cosa avreste desiderato dai vostri genitori da bambini?

Mamma: Avrei voluto che mi ascoltassero, mi capissero e mi dicessero che sono brava così come sono. Ora mi rendo conto che è proprio questo che voglio dare a mia figlia, ma spesso non so come.

Consulente: un pensiero prezioso! State già facendo molte cose bene. Avete un rapporto di stima con vostra figlia, le offrite un ambiente amorevole, affidabile e disponibile. Per sua figlia è più forte sentire che tutti i suoi sentimenti sono ammessi e che viene vista nella sua sensibilità. Questo le dà la sicurezza emotiva di cui ha bisogno per avere relazioni sociali sicure di sé.

Mamma: Ma come faccio a non arrabbiarmi in momenti come questo?

Non siate troppo duri con voi stessi se vi arrabbiate.

Consulente

Counsellor: In situazioni come questa, è utile fermarsi un attimo, fare un respiro profondo e prendere le distanze. In questo modo si può pensare a come reagire invece di agire d'impulso. E non sia troppo dura con se stessa se si arrabbia. Potete spiegare a vostra figlia che la vostra rabbia non ha nulla a che fare con lei, ma con i vostri sentimenti. Sua figlia può capire che lei sta ancora imparando come madre.

Mamma: Mi aiuta il fatto che tu lo dica. A volte sono solo stressata o stanca e allora è più difficile per me.

Counsellor: essere genitori è un compito enorme e di grande responsabilità. Per questo è importante anche prendersi cura delle proprie risorse. Come riesce a fare qualcosa di buono per sé nel frattempo?

Mamma: cerco di fare delle piccole pause nella mia vita quotidiana. Il jogging, ad esempio, mi aiuta a staccare la spina e a vedere le cose da lontano.

Counsellor: Sembra una buona idea. La cura di sé è incredibilmente importante per mantenere l'equilibrio. Vogliamo ora concentrarci su sua figlia? Che effetto ha la situazione su di lei, cosa ne pensa?

Mamma: Vuole già degli amici, ecco cosa dice. E glielo leggo negli occhi quando guarda fuori dalla finestra e ancora non osa uscire con i bambini dei vicini. Questo mi spezza il cuore.

Consigliere: Sua figlia ha un'età in cui le amicizie si rafforzano solo lentamente. Il tempo può aiutare. Per mostrare a sua figlia comprensione, può chiederle se ha un po' di paura di avvicinarsi agli altri bambini e spiegarle che molte persone hanno paura di essere rifiutate. Potete studiare con lei come socializzare con gli altri bambini. Insieme potreste pensare a come può socializzare. Magari si dedica a un hobby che le permetta di incontrare altri bambini?

Mamma: Sì, va all'allenamento di atletica due volte alla settimana. Si trova bene con gli altri bambini.

Chiedete a vostra figlia se vuole accompagnare un bambino della classe in un'escursione.

Consulente

Counsellor: Questo è bello e la rafforza per ulteriori relazioni sociali. Forse potreste proporle di incontrarsi con una delle ragazze al di fuori dell'allenamento? Oppure potreste conoscere meglio i bambini del quartiere organizzando una serata barbecue con un'altra famiglia. Oppure chiedete a vostra figlia se le piacerebbe portare un bambino della sua classe a fare una gita. Potreste anche pensare di coinvolgere l'insegnante.

Mamma: Sono buone idee. Mi sono appena ricordata che abbiamo dei nuovi vicini con bambini di età simile, possiamo provare.

Counsellor: Sarebbe sicuramente da provare.

Mamma: Grazie per avermi parlato. Mi ha aiutato a capire che sto già facendo molte cose giuste. La domanda su cosa avrei desiderato da bambina è stata particolarmente utile.

Questo protocollo è una registrazione molto abbreviata di una sessione di consulenza più lunga, ridotta all'essenziale. Il nostro obiettivo è fornire una visione del nostro lavoro e dare ai lettori spunti di riflessione su questioni simili.

Yvonne Müller, co-responsabile del Centro chiamate d'emergenza per i genitori