Signora Bücker, è vero che spesso sono proprio i giovani a sentirsi soli?
Sì, è quanto emerge dalla maggior parte delle grandi indagini. L'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) ha recentemente condotto sondaggi a livello mondiale sul tema della solitudine. La fascia d'età degli adolescenti è risultata la più colpita, con una percentuale del 21 %. Ciò ha sorpreso molti, poiché per lungo tempo la solitudine è stata associata esclusivamente alla terza età. Nuovi dati dimostrano tuttavia che la solitudine è molto diffusa anche tra i giovani.
Di quale età stiamo parlando?
Si riscontrano livelli elevati di solitudine tra i ragazzi dai 13 ai 16 anni e tra i giovani dai 18 ai 29 anni. Studi recenti dimostrano inoltre che, nei paesi di lingua tedesca, un bambino su cinque della scuola primaria si sente solo. Tuttavia, in questo ambito i dati disponibili sono scarsi, poiché per molto tempo non abbiamo avuto a disposizione uno strumento di misurazione adeguato.
Perché no?
Finora, per interrogare bambini e adolescenti sulla loro esperienza della solitudine, sono stati utilizzati questionari destinati agli adulti. Tuttavia, espressioni come «Mi sento isolato dagli altri» risultano poco comprensibili per i bambini. Nel nostro gruppo di lavoro abbiamo quindi sviluppato uno strumento adeguato. In futuro sarà quindi più semplice intervistare i bambini.
Perché gli adolescenti, in particolare quelli tra i 13 e i 16 anni, si sentono spesso soli?
In questo periodo la pubertà raggiunge il suo apice, la ricerca dell'identità si intensifica notevolmente – e con essa anche le domande di definizione di sé come: «Chi sono?», «Chi voglio essere?». Anche il distacco dai genitori rientra in questa fase. Attraverso il confronto con i coetanei, gli adolescenti scoprono ciò che è importante per loro.
Ma la solitudine è sempre la stessa per tutti?
No, distinguiamo diversi tipi di solitudine. La solitudine sociale indica il desiderio di una rete ampia, l'integrazione in una struttura di sostegno sociale. Si desidera far parte di un gruppo, trarre la propria identità dall'appartenenza al gruppo.
La solitudine emotiva significa sentire la mancanza di una persona vicina e fidata con cui poter essere se stessi. Questo tipo di solitudine riveste un ruolo importante nella prima età adulta, ovvero tra i 18 e i 29 anni. In questa fase della vita emerge il desiderio di maggiore stabilità nelle relazioni di coppia. Allo stesso tempo, questo periodo è caratterizzato dai cambiamenti più significativi, che spesso comportano anche una trasformazione della rete sociale.
A quali cambiamenti radicali si riferisce?
Ad esempio, l'uscita dalla casa dei genitori, il diploma di scuola superiore, l'orientamento professionale, la prima relazione sentimentale. I giovani adulti raccontano di sentirsi fortemente sotto pressione in questa fase, poiché devono far fronte a sfide su più fronti.
Restiamo sui ragazzi dai 13 ai 16 anni: alcuni studi evidenziano un aumento dei livelli di solitudine in questa fascia d'età. A cosa è dovuto?
Non esiste un'unica causa. Ma ciò che salta all'occhio è che il tempo libero dei giovani si sta riducendo notevolmente, poiché le esigenze scolastiche sono aumentate in modo significativo. Trascorrono sempre più tempo all'interno delle istituzioni. Il che non è di per sé un male, ma per alcuni questo limita le possibilità di stringere amicizie al di fuori della scuola.
I giovani soli hanno la sensazione di non riuscire mai ad avvicinarsi alle altre persone, e le relazioni rimangono superficiali.
Anche l'uso dei media può comportare il rischio di sentirsi molto soli. Almeno quando si trasferiscono tutti i contatti sociali nel mondo online e ci si perde nello scorrere infinito dei social media.
… e vede che, a quanto pare, tutti gli altri si organizzano per uscire insieme, trascorrono vacanze emozionanti e, in generale, conducono una vita più bella?
Esatto. Allo stesso tempo, i social media possono anche fungere da ponte verso una maggiore integrazione sociale. Ad esempio, se sono molto timido, ma virtualmente ho meno inibizioni nell'entrare in contatto con gli altri. Purtroppo, proprio coloro che rischiano di isolarsi tendono spesso a utilizzare i social media in modo improprio. Si confrontano con gli altri invece di stringere relazioni che possano integrarsi nel mondo reale.
In che modo si manifesta concretamente la solitudine negli adolescenti?
Si tratta della sensazione di avere troppo poche relazioni significative. Per questo posso sentirmi solo anche quando sono circondato da persone. Alcuni paragonano questa sensazione a un muro invisibile: hanno l'impressione di non riuscire mai ad avvicinarsi alle altre persone, le relazioni rimangono superficiali. Anche se oggi si parla più apertamente della solitudine, per molti è difficile ammetterlo. Questo vale anche per i genitori di bambini affetti da questo problema: è più facile dire «Mia figlia ha difficoltà a scuola» piuttosto che «Mia figlia non ha amici».
Perché è così difficile?
Perché spesso in questo contesto si insinuano sensi di colpa – la sensazione di aver fallito come genitori , non essendo riusciti a far sì che il figlio si sentisse apprezzato. Negli adolescenti, la solitudine va spesso di pari passo con una bassissima autostima. Nel senso di «Non valgo abbastanza perché gli altri passino del tempo con me».
Quando i bambini si sentono al sicuro nei rapporti affettivi, osano avvicinarsi agli altri.
Cosa serve affinché i bambini e gli adolescenti possano instaurare amicizie solide?
Nei sondaggi, gli adolescenti che soffrono di solitudine spesso dichiarano di non sentirsi sostenuti o compresi dai genitori. «Quando ho bisogno di qualcuno, non c'è nessuno» è un'affermazione ricorrente. La ricerca ci insegna che un buon rapporto genitore-figlio aiuta a costruire amicizie solide, poiché i bambini si sentono allora sicuri del legame e osano avvicinarsi agli altri. Se questi bambini vengono emarginati, tendono a confidarsi maggiormente con i propri genitori.
Chi è a rischio di soffrire di solitudine?
I figli di genitori single, che devono affrontare un doppio carico di responsabilità e hanno poco tempo a disposizione. I bambini i cui genitori non hanno amici o conducono una vita molto isolata. Anche uno status socioeconomico basso contribuisce a questa situazione, così come la disoccupazione o i problemi di salute – sia dei genitori che dei figli. Anche i tratti caratteriali giocano un ruolo importante: ad esempio, se il bambino è molto timido e fa fatica ad avvicinarsi agli altri, oppure se un genitore è eccessivamente apprensivo. In questi casi, talvolta questo atteggiamento si riflette sul figlio, che acquisisce meno fiducia in se stesso.
Come faccio, in quanto madre, a capire se mio figlio si sente solo?
È importante fare una distinzione: sentirsi «ogni tanto» soli non è una malattia, ma è del tutto normale. Fa parte della crescita ed è un sintomo tipico dell'adolescenza. Proprio come sentirsi incompresi dai genitori o pensare: «Sono completamente diverso dagli altri».
La solitudine cronica può causare problemi di salute.
In questi casi, i genitori non devono farsi prendere dal panico. Se però questa situazione si protrae a lungo, c'è il rischio di scivolare in un disturbo d'ansia o in una depressione. Oppure di cercare di regolare le proprie emozioni in altri modi, ad esempio ricorrendo alla nicotina e all'alcol. Inoltre, la solitudine cronica può causare problemi di salute, come ad esempio malattie cardiovascolari.
Quando dovrei quindi prestare attenzione?
Quando i ragazzi si chiudono in se stessi, non lasciano più che i genitori si avvicinino e io, come genitore, ho la sensazione che qualcosa di fondamentale sia cambiato nel nostro rapporto. Quando il figlio si isola completamente e non esce più con gli amici.
Cosa dovrebbero fare allora i genitori?
Per prima cosa cercherei di parlare con il bambino o l'adolescente e poi con una figura di riferimento o un altro adulto che abbia modo di interagire spesso con lui, ad esempio un allenatore sportivo. Queste persone hanno una prospettiva diversa e possono descrivere come si comporta il bambino a scuola o nella società sportiva.
Oppure chiedere ad altri genitori con cui i propri figli si vedevano in passato («Hai notato qualcosa?»). Il problema è che la solitudine è una sensazione soggettiva, difficilmente diagnosticabile dall'esterno se non si chiede esplicitamente.
Come dovrei affrontare la questione se ho l'impressione che mio figlio adolescente si senta solo?
Spesso è utile che i genitori dicano: «Ho letto un articolo interessante e mi sono chiesto cosa ne pensi. C'è qualcuno nella tua classe che si sente solo? E tu come stai?» Una conversazione di questo tipo, a un livello più astratto, che non indaga direttamente ma attinge alle competenze dell'adolescente, può rafforzare enormemente il rapporto genitore-figlio. Perché trasmette al bambino la sensazione: «Mi interessa il tuo punto di vista sull'argomento!»
Dobbiamo sensibilizzare maggiormente l'opinione pubblica sull'importanza delle relazioni sociali e delle competenze.
E se il bambino ammettesse di sentirsi davvero solo?
Allora, prima di tutto, ascoltare. Molti giovani non hanno bisogno di essere spinti all'azione («Adesso ti iscriviamo alla società sportiva!»); spesso basta semplicemente dimostrare loro la propria presenza. E con affettuosa tenacia, proporre continuamente un dialogo («Sono qui se hai voglia di parlare»). A volte aiuta anche aprire il dialogo e parlare di sé («Anche a me è successo quando avevo la tua età»). Questo rende più facile per i giovani parlare delle loro esperienze. Nel complesso, vorrei che ci fosse molta più informazione.
A cosa sta pensando?
Spesso gli insegnanti sanno poco della solitudine. Eppure è fondamentale che sappiano chi ha rapporti con chi in classe, anche per prevenire il bullismo. Dobbiamo quindi sensibilizzare maggiormente sull'importanza delle relazioni sociali e delle competenze relazionali. L'acquisizione di conoscenze non è l'unico obiettivo fondamentale della scuola, ma lo è anche lo sviluppo della personalità. Perché allora non inserire nelle lezioni il tema «Trovare e mantenere gli amici»? Sarebbe davvero utile!
