Que faire lorsque les enfants se sentent rapidement rejetés ?

Annika a les larmes aux yeux. Elle raconte à sa mère le drame de la grande pause. Emily a joué tout le temps avec Sarah : «Je suis pourtant la meilleure amie d'Emily». Sa mère la prend dans ses bras : «Ce n'est vraiment pas normal qu'ils t'excluent ainsi ! Par amitié, j'entends autre chose» !

Ce que la mère d'Annika ne sait pas et ne demande pas, c'est qu'Annika n'a pas du tout été exclue. Quand Annika a vu que sa meilleure amie Emily allait à la récréation avec un autre enfant, elle a été tellement blessée et déçue qu'elle est restée boudeuse dans un coin pendant toute la récréation, jetant des regards jaloux à Emily et Sarah, et n'a plus dit un mot à son amie pendant le reste de la matinée.

Une forte sensibilité au rejet entraîne des problèmes persistants dans les amitiés.

Annika souffre régulièrement d'être ignorée ou rejetée par les autres enfants. Elle montre une tendance qui peut devenir un énorme obstacle à la construction et à l'entretien d'amitiés. En psychologie, on parle d'une forte «rejection sensitivity», souvent décrite en français comme une sensibilité au rejet.

Des conclusions défavorables

De temps en temps, Annika - comme chaque enfant - est effectivement rejetée. De temps en temps, elle n'est pas autorisée à jouer, n'est pas élue dans son groupe préféré ou ne figure pas sur la liste d'anniversaire d'un camarade de classe. Les rejets isolés dans le monde réel sont toutefois contrebalancés par de nombreuses situations qu'Annika n'interprète que de cette manière. Et elle réagit aux deux de manière très émotionnelle. Elle pleure, se tait, boude.

Dans sa tête, une série de conclusions défavorables défilent à la vitesse de l'éclair : Si Emily joue avec Sarah aujourd'hui, c'est le signe que l'amitié est terminée, que personne ne l'aime, que tout le monde est toujours méchant avec elle.

Ses réactions sont d'autant plus violentes. Annika se sent dévastée, paralysée, parfois en colère ou submergée par une jalousie féroce. Sa meilleure amie Emily doit non seulement faire face à de nombreux reproches, mais aussi la consoler sans cesse et l'adoucir avec des preuves d'amitié.

Quand le cinéma de la tête devient réalité

Une forte sensibilité au rejet entraîne des problèmes persistants, tant dans les amitiés que dans les autres relations. Elle agit comme une prophétie auto-réalisatrice : les autres enfants ne peuvent souvent pas comprendre les réactions d'Annika et réagissent avec irritation : «Qu'est-ce qui se passe encore ?», «Nous n'avons pourtant rien fait du tout».

Les enfants concernés voient des signes de rejet partout, même dans des situations ambiguës ou neutres.

Même son amie Emily en fait souvent trop. Elle se sent limitée, doit constamment faire des concessions, répondre aux incertitudes d'Annika et s'excuser ou expliquer des choses qui, de son point de vue, sont insignifiantes. Parfois, elle trouve qu'Annika est vraiment fatigante !

Annika, quant à elle, ressent l'irritation des autres enfants, ce qui déclenche immédiatement de nouvelles angoisses. Les réactions des autres renforcent son image selon laquelle «de toute façon, on ne l'aime pas», elle «n'est vraiment importante pour personne» et qu'on ne peut compter sur personne. Annika se retrouve bientôt dans un cercle vicieux d'attentes négatives, de conflits émotionnels et de ruptures d'amitié.

Réassurances permanentes

La peur du rejet de Laurine s'exprime tout autrement. Elle essaie de toutes ses forces de plaire aux autres et de s'adapter. Elle demande constamment à ses amies, sans raison apparente, si elles sont «en colère contre elle» ou si «quelque chose ne va pas», elle s'attribue même des petites choses et se sent souvent insuffisante.

Laurine a du mal à défendre ses propres opinions ou à dire non. La peur d'être rejetée ou de perdre une amie est trop grande. Elle se laisse facilement commander par des enfants plus entreprenants ou se laisse entraîner dans des activités qu'elle n'a pas vraiment envie de faire. Les autres enfants sont agacés par le fait que Laurine a constamment besoin d'être rassurée et qu'elle ne semble pas avoir d'opinion personnelle.

Les parents mettent à mal les amitiés de leurs enfants s'ils les critiquent sans cesse.

Chez certains enfants, la peur du rejet est si grande qu'avec le temps, ils ne s'engagent plus du tout dans des amitiés ou passent d'une amitié informelle à une autre, selon la devise : s'il n'y a pas de relation étroite, on ne peut pas être blessé.

Le comportement est appris par les parents

Outre les caractéristiques innées, c'est surtout l'expérience avec des personnes de référence proches telles que les parents, les enseignants et surtout les pairs qui joue un rôle important. Même si les enfants présentant une forte sensibilité au rejet n'interprètent souvent les signaux sociaux que comme un refus, cette tendance s'est souvent développée sur la base d'expériences réelles.

Certains enfants en ont fait ouvertement l'expérience - sous forme de désintérêt, de rejet, de commentaires brusques ou moqueurs, de critiques constantes ou d'agacement dans les relations avec l'enfant, voire de négligence et de violence physique ou psychique. L'expérience de la déception, de la colère et du rejet permanents des parents lorsque l'on ne correspond pas à leur image souhaitée peut également renforcer la sensibilité au rejet.

Les expériences d'Annika dans son cercle d'amis sont également commentées de cette manière par la mère. Dans l'amitié d'Annika et d'Emily, il était devenu habituel qu'Annika appelle l'après-midi et qu'elles discutent de ce qu'elles veulent faire. Cela n'est devenu un problème que lorsque sa mère a commencé à dire des phrases comme «Comment se fait-il que ce soit toujours toi qui doives appeler ?» semer le doute sur leur amitié.

Outre les expériences avec des adultes de référence, les expériences avec des enfants du même âge sont importantes - elles deviennent de plus en plus significatives avec l'âge. La peur du rejet est alimentée lorsque les enfants sont rejetés, exclus, moqués ou agressés physiquement par les autres et qu'ils ont des difficultés à trouver leur place dans le groupe.

Si une sensibilité marquée au rejet n'est pas traitée, elle peut entraîner plus tard des troubles psychiques.

Quand les parents doivent-ils réagir ?

Il est normal que les enfants et les adolescents fassent beaucoup pour s'intégrer, ce qui entraîne naturellement des craintes de rejet et de rejet. Mais lorsque cette tendance devient si forte qu'elle affecte durablement la vie de l'enfant et qu'il lui est très difficile de construire et d'entretenir des amitiés, il est important d'y regarder de plus près.

Si les enfants ont toujours l'impression d'être rejetés par les autres, il faut d'abord vérifier s'il ne s'agit pas d'une situation de mobbing ou si l'enfant n'arrive effectivement pas à s'intégrer. Dans de tels cas, il convient d'intervenir au niveau du groupe - par exemple avec une approche anti-harcèlement telle que l'approche «No Blame Approach».

S'il apparaît que l'enfant perçoit les situations sociales de manière principalement déformée et qu'il réagit de manière très émotionnelle à ce qu'il perçoit comme un rejet, il peut bénéficier d'un conseil familial ou d'une psychothérapie qui lui permettront de revenir sur ses anciennes blessures et de traiter ses schémas de pensée et de réaction destructeurs. Cela est également souvent nécessaire lorsqu'un enfant a été exposé pendant une longue période à des expériences de harcèlement et qu'il arrive dans une nouvelle classe.

Si la sensibilité au rejet est très prononcée, il vaut la peine de demander de l'aide à un stade précoce , car elle peut souvent conduire plus tard à des problèmes dans les relations de couple, au travail, ainsi qu'au développement de troubles psychiques tels que la dépression ou l'anxiété.