Madame Bücker, est-il vrai que les adolescents, en particulier, se sentent souvent seuls ?
Oui, c'est ce que montrent la plupart des grandes enquêtes. L'Organisation mondiale de la santé (OMS) a récemment mené des enquêtes à l'échelle mondiale sur le thème de la solitude. La tranche d'âge des jeunes était la plus touchée, avec 21 %. Cela en a surpris plus d'un, car on a longtemps pensé que la solitude touchait principalement les personnes âgées. De nouvelles données montrent toutefois que la solitude est également très répandue chez les jeunes.
De quel âge parlons-nous ?
On observe des taux de solitude élevés chez les 13-16 ans et chez les 18-29 ans. Des études récentes montrent également que, dans les pays germanophones, un élève du primaire sur cinq se sent seul. Les données à ce sujet sont toutefois rares, car nous n'avons pas disposé d'un outil de mesure adapté pendant longtemps.
Pourquoi pas ?
Jusqu'à présent, on utilisait des questionnaires destinés aux adultes pour interroger les enfants et les adolescents sur leur expérience de la solitude. Cependant, des formulations telles que « Je me sens isolé des autres » ne parlent guère aux enfants. C'est pourquoi notre groupe de travail a mis au point un outil adapté. Il sera donc désormais plus facile d'interroger les enfants.
Pourquoi les adolescents âgés de 13 à 16 ans se sentent-ils souvent seuls ?
C'est à cette période que la puberté atteint son apogée, que la recherche d'identité bat son plein – et avec elle, les questions d'identité telles que : « Qui suis-je ? », « Qui est-ce que je veux être ? ». C'est également à cette période que s'opère le détachement des parents. C'est en échangeant avec leurs pairs que les adolescents découvrent ce qui compte pour eux.
La solitude est-elle toujours la même pour tout le monde ?
Non, nous distinguons différents types de solitude. La solitude sociale désigne le désir de disposer d'un réseau étendu, d'être intégré dans une structure de soutien social. On souhaite faire partie d'un groupe, tirer son identité de cette appartenance.
La solitude affective signifie qu'il manque à quelqu'un une personne proche et de confiance auprès de laquelle il peut être soi-même. Ce type de solitude joue un rôle important chez les jeunes adultes, c'est-à-dire entre 18 et 29 ans. C'est à cette période de la vie que naît le désir d'une plus grande stabilité dans les relations amoureuses. Parallèlement, c'est aussi à cette période que l'on connaît le plus de bouleversements, ce qui entraîne souvent une modification du réseau social.
À quels bouleversements pensez-vous ?
Par exemple, le départ du domicile parental, l'obtention du diplôme, l'orientation professionnelle, la première relation amoureuse. Les jeunes adultes expliquent qu'ils se sentent soumis à une forte pression pendant cette phase, car ils doivent faire face à des exigences à plusieurs niveaux.
Restons-en aux 13-16 ans : des études montrent que le sentiment de solitude augmente dans cette tranche d'âge. À quoi cela tient-il ?
Il n'y a pas de cause unique. Mais ce qui frappe, c'est que les jeunes ont de moins en moins de temps libre, car les exigences scolaires ont considérablement augmenté. Ils passent de plus en plus de temps dans des établissements scolaires. Ce n'est pas une mauvaise chose en soi, mais pour certains, cela réduit les possibilités de se faire des amis en dehors de l'école.
Les adolescents solitaires ont l'impression de ne jamais pouvoir se rapprocher des autres, et leurs relations restent superficielles.
L'utilisation des médias peut également être source de solitude. Du moins lorsqu'on transfère tous ses contacts sociaux dans le monde virtuel et qu'on se perd dans un défilement sans fin sur les réseaux sociaux.
… et constate que tous les autres semblent se retrouver entre amis, passer des vacances passionnantes et mener une vie bien plus géniale ?
Exactement. En même temps, les réseaux sociaux peuvent aussi favoriser l'intégration sociale. Par exemple, si je suis très timide, j'ai moins de réticences à entrer en contact avec les autres dans le monde virtuel. Malheureusement, ce sont souvent ceux qui risquent de s'isoler qui utilisent les réseaux sociaux de manière inappropriée. Ils se comparent aux autres au lieu de nouer des liens qui pourraient se prolonger dans la vie réelle.
Comment la solitude se manifeste-t-elle concrètement chez les adolescents ?
Il s'agit du sentiment de ne pas avoir suffisamment de relations significatives. Je peux donc me sentir seul même lorsque je suis entouré de gens. Certains comparent cela à un mur invisible : ils ont l'impression de ne jamais pouvoir se rapprocher des autres, les relations restent superficielles. Même si l'on parle aujourd'hui plus ouvertement de la solitude, beaucoup ont du mal à l'admettre. Cela vaut également pour les parents d'enfants concernés : il est plus facile de dire « Ma fille a des difficultés à l'école » que « Ma fille n'a pas d'amis ».
Pourquoi est-ce si difficile ?
Car cela s'accompagne souvent d'un sentiment de culpabilité – l'impression d'avoir échoué en tant que parent , parce qu'on n'a pas réussi à faire en sorte que l'enfant se sente valorisé. Chez les adolescents, la solitude va souvent de pair avec une très faible estime de soi. Dans le sens où « je ne mérite pas que les autres passent du temps avec moi ».
Lorsque les enfants se sentent en sécurité dans leurs relations affectives, ils osent aller vers les autres.
Que faut-il pour que les enfants et les adolescents puissent nouer des amitiés durables ?
Dans les sondages, les adolescents souffrant de solitude déclarent souvent ne pas se sentir soutenus ou compris par leurs parents. « Quand j'ai besoin de quelqu'un, il n'y a personne » est une remarque fréquente. Les recherches montrent qu'une bonne relation parent-enfant aide à nouer des amitiés solides. En effet, les enfants se sentent alors en sécurité et osent aller vers les autres. Si ces enfants sont exclus, ils sont plus enclins à se confier à leurs parents.
Qui est susceptible de souffrir de solitude ?
Les enfants de parents célibataires, qui sont soumis à une double charge importante et ont peu de temps. Les enfants dont les parents n'ont pas d'amis ou mènent une vie très recluse. Un statut socio-économique faible y contribue également, tout comme le chômage ou les problèmes de santé – qu'ils touchent les parents ou les enfants. Les traits de caractère jouent également un rôle – par exemple, si l'enfant est très timide et a du mal à aller vers les autres ; ou si l'un des parents est trop inquiet. Cela se répercute alors parfois sur l'enfant, qui a moins confiance en lui.
En tant que mère, comment puis-je savoir si mon enfant se sent seul ?
Il est important de faire la distinction suivante : se sentir « de temps en temps » seul n'est pas une maladie, mais tout à fait normal. Cela fait partie du processus de maturation et constitue un symptôme typique de l'adolescence. Tout comme le fait de ne pas se sentir compris par ses parents ou de penser : « Je suis complètement différent des autres. »
La solitude chronique peut entraîner des problèmes de santé.
En tant que parents, il ne faut pas céder à la panique. Cependant, si cet état perdure, le risque est de sombrer dans un trouble anxieux ou une dépression. Ou de réguler ses émotions autrement – par la nicotine et l'alcool, par exemple. De plus, la solitude chronique peut entraîner des problèmes de santé, tels que des maladies cardiovasculaires.
Alors, quand dois-je être vigilant ?
Lorsque les adolescents se renferment complètement, ne laissent plus leurs parents s'approcher d'eux et que, en tant que parent, j'ai le sentiment que quelque chose de fondamental a changé dans notre relation. Lorsque l'enfant s'isole totalement et ne sort plus avec ses amis.
Que devraient faire les parents dans ce cas ?
Je commencerais par discuter avec l'enfant ou l'adolescent, puis j'en parlerais avec une personne de confiance ou un autre adulte qui côtoie régulièrement l'enfant, par exemple un entraîneur sportif. Ces personnes ont un autre point de vue et peuvent décrire comment l'enfant se comporte à l'école ou au club de sport.
Ou demander à d'autres parents dont les enfants avaient l'habitude de se retrouver avec le sien (« As-tu remarqué quelque chose ? »). Le problème, c'est que la solitude est un sentiment subjectif qu'il est difficile de diagnostiquer de l'extérieur si l'on ne pose pas explicitement la question.
Comment aborder le sujet si j'ai l'impression que mon adolescent se sent seul ?
Souvent, cela aide quand les parents disent : « J'ai lu un article intéressant et je me demandais ce que tu en pensais. Y a-t-il quelqu'un dans ta classe qui se sent seul ? Et toi, comment ça se passe ? » Une conversation de ce type, qui se situe à un niveau métacognitif, qui ne cherche pas à insister directement mais qui s'appuie sur l'expertise de l'adolescent, peut considérablement renforcer la relation parent-enfant. Car elle donne à l'enfant le sentiment que « ton point de vue sur le sujet m'intéresse ! »
Nous devons mieux faire prendre conscience de l'importance des relations sociales et des compétences sociales.
Et si l'enfant avoue qu'il se sent vraiment seul ?
Commencez par écouter. Beaucoup d'adolescents n'ont pas besoin qu'on leur impose des activités (« On va t'inscrire au club de sport ! ») ; souvent, il suffit simplement d'être présent. Et, avec une persévérance bienveillante, proposez-leur sans cesse de discuter (« Je suis là si tu as envie de parler »). Parfois, cela aide aussi d'ouvrir le dialogue et de parler de soi (« Je me sentais pareil quand j'avais ton âge »). Cela permet aux jeunes de parler plus facilement de ce qu'ils vivent. Dans l'ensemble, j'aimerais qu'il y ait beaucoup plus d'information à ce sujet.
À quoi pensez-vous ?
Les enseignants ont souvent peu de connaissances sur la solitude. Or, il est essentiel qu'ils sachent qui entretient des relations avec qui dans la classe, notamment pour prévenir le harcèlement. Nous devons donc sensibiliser davantage à l'importance des relations sociales et des compétences sociales. L'acquisition de connaissances n'est pas le seul objectif principal de l'école, le développement de la personnalité l'est tout autant. Pourquoi ne pas intégrer le thème « se faire des amis et les garder » dans les cours ? Ce serait tellement utile !
