Perfectionnisme : nous ne mettons pas la pression !

Pour la plupart des parents, il est important aujourd'hui de protéger leurs enfants contre une pression inutile. En particulier lorsque les enfants ont des exigences implacables envers eux-mêmes et qu'ils ont du mal à se pardonner leurs erreurs, les parents les rassurent rapidement : «Eh bien, nous ne mettons pas la pression» !

Cette phrase revient si souvent dans les consultations qu'en tant que professionnel, on tend involontairement l'oreille. La plupart du temps, les parents n'exercent pas consciemment de pression sur leur enfant, mais sont eux-mêmes sous pression. Ces sentiments se transmettent à l'enfant. Il sent : «Ma maman et mon papa veulent tout faire bien et correctement et ne rien manquer. Si je me relâche un peu, ils s'inquiètent et deviennent nerveux. Et si je ne réussis pas quelque chose du premier coup ou si je fais quelque chose de moins bien, ils le supportent à peine et veulent régler «le problème» immédiatement».

Lors de consultations, nous avons constaté qu'il est utile, en tant que parent, de se pencher consciemment sur le thème de la performance. Si le mot «performance» vous fait déjà sursauter intérieurement, la séquence d'exercices suivante est exactement ce qu'il vous faut.

Exercice 1 : Quels sont les messages que j'ai reçus dans ma propre enfance ?

La manière dont nous gérons les exigences de performance dépend fortement de nos empreintes, le plus souvent inconscientes. De nombreuses personnes adoptent l'attitude que leurs parents leur ont montrée. D'autres se jurent qu'ils feront les choses tout autrement et tombent dans l'excès inverse. Qu'en est-il pour vous ?

Prenez quelques instants pour réfléchir à vos expériences : Quand mes parents ont-ils été vraiment contents de moi ? Est-ce que j'ai ressenti leur amour et leurs encouragements la plupart du temps ? Ou seulement lorsque j'étais bon, peut-être même exclusivement lorsque j'avais accompli quelque chose de particulier ?

Il faut du courage pour se confronter à la manière dont sa propre approche de la performance marque l'enfant.

Comment était-ce pour moi de rentrer à la maison avec une mauvaise note ? Qu'ai-je entendu et vécu lorsque je n'ai pas réussi à faire quelque chose qui était important pour mes parents ? Si je manquais de courage, de persévérance, de compétence ou de sportivité ou si mon apparence ne correspondait pas à leurs attentes ? Avais-je le sentiment de devoir mériter leur affection et leur attention ? Et que devais-je faire pour cela ou comment devais-je être pour cela ?

Faites attention aux images et aux situations qui reviennent dans vos souvenirs. Lesquelles vous ont particulièrement marqué ? Quels messages résonnent peut-être encore en vous aujourd'hui, bien qu'ils ne vous soient pas favorables ?

Notez vos impressions sur une feuille de papier.

Exercice 2 : Comment mon attitude influence-t-elle mon enfant ?

Il faut une bonne dose de courage pour se pencher sur la manière dont sa propre approche de la performance influence l'enfant. Examinons à cet égard deux messages à titre d'exemple :

• «Dans les situations de performance, il faut être bon !»

Certains parents font comprendre à leurs enfants qu'il est important de toujours faire de son mieux. Ils sont fiers de ses réussites et réagissent de manière froide ou accusatrice lorsque l'enfant ne répond pas aux attentes. Le lien avec le perfectionnisme de l'enfant est ici évident.

• «Souvent, les situations de performance sont dangereuses et moralement condamnables !»

Les enfants peuvent également développer des craintes face aux situations de performance et éviter de relever de nouveaux défis s'ils grandissent dans un environnement «hostile à la performance». Les mères et les pères qui ont eux-mêmes souffert d'exigences trop élevées peuvent souhaiter protéger leur enfant de toute forme de compétition, d' examens, de représentations et de comparaison sociale. C'est justement lorsqu'il y a derrière cela la grande peur que l'enfant subisse des dommages s'il perd ou ne réussit pas quelque chose, que les enfants reprennent ce malaise et cette anxiété des parents.

Il ne suffit pas non plus, en tant que parents, de toujours souligner que la manière dont on réussit n'a pas d'importance, d'assurer qu'il ne faut pas se sentir mal à cause d'un «examen stupide» ou de pester contre «l'indicible société de la performance» : les enfants remarquent malgré tout la pression et le stress que de telles situations engendrent pour les parents.

Si l'enfant perçoit le message de ses parents, il est évident qu'à l'avenir, il évitera autant que possible les exigences de performance de toutes sortes. L'enfant ne veut pas essayer quelque chose de nouveau avant d'être sûr de pouvoir le faire. Il veut rester à la maison le jour de l'examen et se plaint de maux de ventre.

De nombreux parents veulent éviter que leur enfant se sente sous pression. Mais il ne doit pas non plus se désintéresser totalement de ses propres performances.

Ou bien il exprime clairement et avec véhémence qu'il ne participe pas à tout ce cirque et, lors de la journée sportive, il fait les tours de piste avec nonchalance pour éviter l'échec. Il se peut aussi qu'il essaie d'être suffisamment bon pour que ses parents n'aient pas à s'inquiéter.

Comment cela se passe-t-il chez vous ? Comment votre enfant vous perçoit-il lorsqu'il parle d'un examen, de notes ou d'une compétition sportive ou lorsqu'il se compare aux autres ?

Exercice 3 : Quelle est une gestion saine de la pression ?

De nombreux parents peuvent dire très précisément ce qu'ils ne veulent pas. Ils veulent éviter que leur enfant se sente sous pression, qu'il ait peur des examens ou qu'il soit stressé. En même temps, ils ne veulent pas que l'enfant se désintéresse complètement de ses résultats et qu'il ne fasse plus d'efforts.

Mais quelle serait exactement l'alternative ? Quels sont les messages forts qui nous aident à rester en bonne santé dans une société de performance et à développer la joie de faire ce que l'on fait ? Cela vaut la peine d'y réfléchir. Les réponses peuvent être très personnelles. Plus il est clair pour nous ce qui est important pour nous, dans quelle atmosphère notre enfant doit se développer et où nous voulons peut-être aussi consciemment faire contrepoids à la pensée sociale de la performance, plus nous et nos enfants devenons libres et indépendants.

Peut-être aimeriez-vous utiliser les pensées suivantes comme impulsions pour réfléchir aux messages que vous aimeriez transmettre à vos enfants ?

• J'ai le droit d'être ambitieux et de vouloir être bon dans quelque chose.
• Je peux me fixer mes propres objectifs et m'efforcer de les atteindre.
• S'efforcer et faire des efforts est plus important que réussir.
• Si je ne suis pas encore bon dans quelque chose, je peux me fixer mes propres objectifs, plus petits.
• J'ai le droit d'accepter de l'aide et je ne dois pas tout faire tout seul.
• Tout ne doit pas être facile pour moi. C'est souvent quand on a du mal à faire quelque chose que l'on apprend le plus.

Personne n'a besoin d'être bon partout et tout le temps.

• J'ai le droit d'être déçu si quelque chose me fait défaut - mes parents m'écoutent et me consolent sans nier mes sentiments.
• À long terme, la persévérance et la pratique sont plus importantes que le talent. J'ai aussi le droit d'être fier lorsque je m'accroche à quelque chose et que je ne me laisse pas décourager.
• J'ai aussi le droit d'être paresseux et de faire le minimum quand quelque chose n'est pas important pour moi ou ne m'intéresse pas. Personne n'est obligé d'être bon partout et tout le temps !
• Lorsque je suis évalué de l'extérieur - qu'il s'agisse d'une note, d'une critique ou d'un éloge - je suis conscient qu'il ne s'agit que d'un instantané et du point de vue d'une seule personne. Je peux décider moi-même de ce que je prends à cœur et de ce sur quoi je suis en désaccord.