Lorsque l'enfant est confronté à un conflit de loyauté

Lorsque les parents se séparent, il n'est pas rare que les enfants soient confrontés à un conflit de loyauté, ce qui inquiète la mère et le père. «Le conflit de loyauté fait partie de la séparation des parents comme la fièvre de la maladie grippale», écrit Liselotte Staub dans son livre "Trennung mit Kindern - was nun ?

L'autorité parentale est-elle donc infondée ? Après tout, une grippe disparaît au bout de quelques jours ou semaines. Ce n'est malheureusement pas aussi simple que cela.

Que signifie d'ailleurs la loyauté dans le contexte de la famille? Liselotte Staub le décrit ainsi : l'enfant en bas âge et dépendant de ses parents doit s'adapter à ses parents pour survivre. L'enfant est tributaire, poursuit Staub, de la protection que lui offrent ses parents et de la satisfaction de ses besoins, ce qui a pour conséquence que l'enfant se plie à la réalité de ses parents avec toutes leurs valeurs. Selon l'auteur, cela ne pose pas de problème dans le cadre de la relation tripartite père-mère-enfant(s), car l'enfant aime ses parents et est lié à sa mère et à son père.

Si les parents se séparent et qu'il apparaît que chaque parent se bat soudain pour ses propres valeurs ou principes d'éducation, créant ainsi un climat d'hostilité, l'enfant se sent tiraillé entre sa mère et son père. Il en résulte un conflit de loyauté chez l'enfant. Cette tension est renforcée lorsque l'enfant est confronté à des dévalorisations directes ou indirectes de l'autre parent ou à des influences visant à le faire pencher de son côté.

C'est une situation que je rencontre souvent dans mon travail quotidien de conseil. «Ma fille est venue me voir le week-end dernier et m'a crié que c'était de ma faute si elle ne pouvait plus faire d'équitation», m'a récemment raconté un père. Il entend régulièrement de telles déclarations de la part de Lara. Il a souvent dit à son ex-femme qu'elle ne devait pas impliquer leur fille dans des sujets qu'elle ne pouvait pas aborder. Mais cela ne sert à rien.

La séparation des parents ébranle et déstabilise inévitablement un enfant.

Un autre exemple : Lorsque Tom, huit ans, revient chez sa mère après le week-end de son père, il est comme changé, raconte celle-ci. «Il hurle, m'insulte et il me faut deux ou trois jours pour qu'il se calme et que nous puissions reprendre le cours normal de notre vie».

Le désespoir est clairement perceptible dans les paroles des parents. Les deux parents affirment à chaque fois qu'ils ne disent jamais de mal de l'autre devant l'enfant. «Nous voulons ce qu'il y a de mieux pour notre enfant».

La séparation des parents ébranle inévitablement un enfant, car la rupture de la relation tripartite entraîne un sentiment d'insécurité chez l'enfant. Si la mère et le père acceptent le lien et la relation de l'enfant avec l'autre parent et qu'ils parviennent à rassurer leur enfant en respectant les accords, le conflit de loyauté initial disparaît comme la fièvre évoquée précédemment lors d'une grippe.

Toutefois, si les parents sont impliqués dans une lutte permanente pour l'enfant ou s'ils sont blessés émotionnellement au point de vouloir se venger, le conflit de loyauté se transforme en un symptôme permanent et peut alors peser lourdement sur le psychisme de l'enfant.

Les jeunes enfants se demandent qui les surveille lorsque leurs parents se transforment en monstres qui se battent.

Dans son livre «Das Wohl des Kindes bei Trennung und Scheidung», l'auteur Liselotte Staub décrit de manière impressionnante à quel point l'enfant est occupé à lutter pour sa propre sécurité. Les jeunes enfants se demandent qui veille sur eux lorsque les parents se transforment en monstres combattants. Les enfants plus âgés veulent savoir quel parent a raison ou tort.

Cela se manifeste lorsque votre enfant vient vous voir et vous confronte à des déclarations ou des questions dont vous sentez bien qu'elles doivent provenir de l'autre parent, soit parce que votre enfant ne devrait rien savoir de ce sujet, soit parce que, en raison de son âge, il n'est pas encore en mesure d'appréhender certains contextes.

Quand un enfant coupe la relation

Si un enfant persiste dans son conflit de loyauté, il ne peut pas bien gérer ses propres tâches de développement. Cet enfant est toujours occupé à surveiller et à contrôler le comportement de ses parents. Il peut ainsi réagir par le retrait ou l'agressivité, ou parfois même intervenir activement. Cet état permanent provoque un stress persistant chez l'enfant, ce qui, comme on le sait, peut avoir de lourdes conséquences sur sa santé.

Les auteurs du projet de recherche «Kinderschutz bei hochstrittiger Elternschaft» (protection de l'enfant en cas de parentalité hautement conflictuelle) de l'Institut allemand de la jeunesse à Munich indiquent que les enfants coupent la relation avec le parent avec lequel ils ne vivent pas et refusent de le faire en raison de la charge psychique élevée qui perdure, même s'ils étaient émotionnellement liés à ce parent avant la séparation. Cela doit être considéré comme une stratégie d'adaptation des enfants pour se sentir en sécurité avec au moins l'un des parents.

Les parents séparés éprouvent le besoin de communiquer leur propre «vérité» à l'enfant. Au final, l'enfant ne sait plus qui croire.

Partant de l'attitude consistant à ne vouloir que le meilleur pour l'enfant, les mères et les pères devraient absolument éviter que le conflit de loyauté ne devienne chronique au profit d'un développement sain. Mais que se passe-t-il si chaque parent a le sentiment de tout faire pour que l'enfant ne soit pas confronté à ce conflit et que l'autre se comporte exactement à l'inverse ?

Lorsque je demande, lors d'entretiens de conseil, comment les parents réagissent aux déclarations ou aux questions influencées de leurs enfants, il apparaît clairement à quel point le besoin d'avoir raison et de communiquer «la vérité» à l'enfant est prononcé.

Comme un lourd boulet

Cette réaction, aussi humaine qu'elle puisse paraître, est contre-productive. Elle oblige généralement l'enfant à faire vérifier cette «vérité» par l'autre parent. Ce faisant, l'enfant est confronté à une autre «vérité» qu'il doit à son tour vérifier. Ce schéma a pour effet que chaque parent se sent d'abord subjectivement déchargé parce qu'il a exposé son point de vue sur la situation. Mais pour l'enfant, ces «vérités» agissent comme un lourd boulet dont il ne peut plus se débarrasser. L'enfant finit par penser que ses parents mentent et il ne sait plus qui croire.

La solution consiste tout d'abord à sortir du schéma de réaction et à renoncer aux justifications dans le sens de sa propre «vérité». La vérité est vécue de manière subjective. L'autre parent a perçu une situation de manière totalement différente et construit donc une autre «vérité» personnelle. Comment l'enfant doit-il se positionner entre différentes vérités ? Si vous vous posez cette question, le tiraillement de l'enfant devient clairement perceptible.

Accompagner l'enfant sur le plan émotionnel

Dans un deuxième temps, vous quittez le niveau factuel de la justification et vous vous concentrez sur le niveau émotionnel de l'enfant. Au lieu de rétorquer dans l'exemple de Lara : «Lara, ce n'est pas vrai. Je paie à ta mère une pension alimentaire suffisante chaque mois !», son père pourrait dire : «Lara, j'ai entendu dire que tu ne peux plus faire de l'équitation actuellement, et j'en suis désolé. Tu es triste, n'est-ce pas ?» Lara n'est pas triste. Elle est en colère à ce sujet et continue de crier. «Bon, tu es en colère, je l'entends très clairement et je te comprends très bien. Qu'est-ce qu'on va faire de ta colère ? Comment vas-tu la laisser sortir ? Tu veux que je t'aide à le faire ? Tu pourrais par exemple frapper fort dans l'oreiller ici. Viens, je vais te suivre».

Il s'agit de la troisième étape. Accompagner l'enfant dans son émotion jusqu'à ce qu'elle soit passée. Grâce à cet accompagnement, l'enfant se sent pris en compte et au sérieux, même si l'équitation ne devient pas encore réelle. A ce stade, le père peut dire à Lara qu'il va parler à sa mère et voir comment son hobby pourrait redevenir possible.

Souvent, les parents ne font pas attention à leur communication indirecte. Un enfant entend ou ressent également des dévalorisations ou des accusations lorsque sa mère jure avec son amie à propos de son père ou que son papa est contrarié par la lettre de l'avocat du divorce.