«Les garçons doivent apprendre à gérer leur agressivité de manière saine».

Monsieur Wieser, les garçons sont considérés comme plus bruyants et moins respectueux que les filles. Pourquoi les garçons sont-ils si nombreux à avoir du mal à s'adapter à leur environnement ?

J'aimerais répondre à cette question par une autre. Voulons-nous des enfants adaptés ? Personnellement, je ne pense pas que nous le voulions. Des enfants dociles et soumis, nous en avons déjà eu dans notre passé, et cela a envoyé l'Allemagne, l'Autriche et le monde entier dans des conditions épouvantables.

En fait, nous voulons des enfants autonomes, responsables et confiants. Dans mes coachings, j'ai très souvent affaire à des parents qui me disent : «Mon fils n'a pas confiance en lui. Peux-tu le soutenir ?» Je réponds alors toujours : «Bien sûr que je peux le faire. Mais il en résultera aussi des changements et des défis à la maison».

Au premier abord, cela semble être beaucoup de difficultés. Une plus grande confiance en soi n'a-t-elle pas surtout des effets positifs ?

Le jeune ne se laissera alors plus dire n'importe quoi par sa mère et son père. Dans mon cabinet, j'ai récemment travaillé avec un garçon qui avait perdu tout sentiment pour lui-même. D'ailleurs, cela arrive plus souvent aux garçons dont le père a beaucoup de succès. Le père leur apparaît comme un modèle tellement inaccessible dans sa virilité, son statut et son pouvoir que les fils ne savent même pas comment y parvenir. Et ils se retirent alors de la vie réelle et cherchent souvent leurs modèles en ligne.

A l'école, il devrait davantage s'agir d'une cohabitation que d'une adaptation.

Quoi qu'il en soit, j'ai coaché cet adolescent et peu de temps après, j'ai reçu un appel du père qui m'a demandé : «Qu'as-tu fait de ce garçon ? Il me contredit». Que puis-je dire ? Le garçon ne peut pas agir avec son entourage autrement qu'à la maison.

Cela nous ramène à la question de l'adaptation.

Je pense qu'il devrait s'agir davantage d'une cohabitation que d'une adaptation, notamment en ce qui concerne l'école. Cela signifie que le système scolaire devrait également s'efforcer d'atteindre cette cohabitation. Il existe déjà de nombreuses études et recommandations à ce sujet, mais elles ont été largement ignorées jusqu'à présent. C'est donc aux parents d'accompagner les garçons sur leur chemin et de les soutenir.

La plupart des parents ne le font-ils pas de toute façon ?

En tout cas, ils ne le font pas s'ils ne peuvent pas accepter qu'il existe des différences entre les filles et les garçons. Ils ne le font pas s'ils espèrent secrètement que leur fils pourrait tout de même ressembler un peu plus à sa sœur.

Où voyez-vous les plus grandes différences ?

Une chose pour commencer : il n'existe bien sûr pas de prototype de garçon, il y a de grandes variations individuelles. Mais les garçons sont en moyenne plus enclins à bouger, à s'intéresser aux objets et à la motricité globale que les filles. En règle générale, les garçons découvrent et expérimentent leur corps différemment, ils gèrent leur corporalité différemment. Cela se manifeste d'ailleurs très tôt.

Avez-vous un exemple ?

Des centaines ! Je vais en choisir une que beaucoup d'entre nous connaissent. Qui n'a pas remarqué la fascination qu'exercent les bâtons sur les garçons ? Pendant un certain temps, les bâtons sont des armes, des outils, des compagnons importants. Beaucoup de garçons ont une collection de bâtons à la maison. Les parents sont parfois surpris de voir comment les garçons interagissent avec les bâtons, par exemple en frappant simplement le sol.

Les garçons découvrent et expérimentent leur corps différemment, ils gèrent leur corporalité différemment des filles.

Mon fils de douze ans se tient de temps en temps dans le jardin avec son bâton préféré, s'enfonce dans son monde pendant une heure et se bat contre toutes sortes de choses. Quand il fait cela, il est complètement dans son monde, dans le flow, occupé par lui-même et par son bâton. Mais c'est le propre des garçons. En règle générale, les filles ne font pas cela - mais pas parce qu'elles n'en ont pas le droit. Cela ne les intéresse pas.

Est-ce que les bagarres et les combats entre les membres d'un même groupe tombent dans la même catégorie ?

C'est aussi une façon pour les garçons de s'exprimer à travers leur corps.

En tant que parents, on est toutefois tenté de penser ou, le cas échéant, de dire : "Est-ce que vous devez encore vous battre ? Vous ne pouvez pas jouer ensemble en paix ?

Cette réaction est certes compréhensible, mais elle n'est pas forcément utile. Si nous partons du principe que les garçons sont physiques, cela signifie aussi qu'ils doivent trouver un accès à leur corps. Et cela se fait aussi souvent en dépassant une certaine limite. Lorsqu'ils font vraiment mal à l'autre, ils ne le veulent généralement pas. Mais c'est une expérience d'apprentissage. Ils savent ensuite que si je frappe trop fort dans le ventre de mon adversaire, cela lui fait mal et que je ne le referai pas. Les garçons apprennent de leurs erreurs, même si on ne le croit pas toujours.

En tant qu'adulte, on ne peut tout de même pas laisser de telles bagarres se dérouler.

Bien sûr, nous, les adultes, devons réagir de manière appropriée. Mais cela implique aussi une certaine confiance dans le fait que les garçons savent déjà ce qu'ils font. Ils ne sont pas dans leur lit le matin à réfléchir : Qu'est-ce que je vais faire aujourd'hui ? Qui vais-je blesser aujourd'hui ? Cela découle de la situation. C'est le système de l'essai et de l'erreur. Lorsque cela va vraiment trop loin, on le voit souvent, en tant que personne extérieure, dans l'expression extrêmement tendue du visage. Lorsque cela dégénère en colère et en haine, il faut intervenir au plus tard. Mais avant cela, je conseille de laisser faire les choses.

Les parents doivent-ils donc accepter que les altercations violentes entre garçons font partie du jeu ?

Je suis totalement contre la violence. Mais je pars très fortement du principe que le fait de permettre aux garçons de se mesurer physiquement est une forme de prévention de la violence. Une attitude générale anti-agression n'est pas utile. Les garçons doivent apprendre à gérer leur agressivité de manière saine. Cela doit être orienté dans la bonne direction.

Les garçons ont-ils besoin de règles différentes de celles des filles pour apprendre à vivre en société ?

Si l'on regarde le cerveau ou la manière dont les garçons voient le monde, et si l'on analyse ce que montrent les techniques d'imagerie, on sait que les garçons ont tendance à se concentrer sur une seule chose plutôt que de percevoir et d'inclure plusieurs choses différentes. C'est important comme toile de fond pour clarifier la manière dont on traite les règles et les limites chez les garçons.

Les parents doivent exiger le respect des règles et des limites lorsqu'elles sont vraiment importantes.

Il est donc judicieux de dire clairement à un garçon : «C'est ta limite». Point final. Si je dis que le lundi, la limite est là et que le mardi, dans d'autres conditions, elle est là, et que s'il pleut, c'est encore un peu différent et que s'il ne pleut pas, c'est encore un peu différent, alors peut-être qu'une fille peut le gérer d'une certaine manière, mais en aucun cas un garçon.

Cela s'applique aussi bien à un garçon de six ans qu'à un adolescent de quinze ans ?

Toutes les règles doivent bien sûr être adaptées à l'âge. À un enfant de huit ans, je dis qu'il doit être à la maison à la tombée de la nuit. Avec un enfant de 15 ans, je conviens ensemble d'une heure. Mais celui-ci est alors obligatoire. C'est logique. Je demande alors : «Toi, qu'est-ce que tu fais ce soir ?» - «Oui, ça et ça». - «D'accord. Très bien. À quelle heure seras-tu à la maison ?» - «À 21 heures». - «OK, ça me va. Demain, tu as école. À 21 heures précises, tu seras à la maison». Et s'il n'est pas là à 21 heures, je l'appellerai à 17 heures. «Qu'est-ce qui se passe ? Tu as dit 21 heures».

Et ensuite, les garçons respectent-ils les accords conclus ?

C'est une illusion de croire qu'un garçon respectera alors les règles. Il ne pense pas : «Oh, maman ou papa ont mis une limite devant. Je préfère ne pas y aller». De très nombreux garçons vont, au sens figuré, taper du pied sur la limite. Si rien ne se passe, ils franchiront cette limite. C'est finalement aventureux. On fait quelque chose d'interdit et d'excitant. Et s'il n'y a toujours pas de réaction, c'est l'enfant, et non l'adulte, qui a déplacé la limite et en a fixé une nouvelle.

C'est pourquoi il est également important d'exiger ces limites, surtout chez les jeunes garçons. Je dirais même : à les exécuter. Cela peut paraître dur. Mais il faut exiger le respect des règles et des limites lorsqu'elles sont vraiment importantes. C'est pourquoi il est également conseillé de réfléchir à l'endroit où je dois fixer une limite. Est-ce que je limite trop mon enfant ? Est-ce que cela convient ? Les règles doivent être adaptées.

Les jeux en ligne sont un domaine dans lequel de nombreux parents ne savent pas exactement comment fixer des règles. Ce passage à la limite semble concerner nettement plus de garçons que de filles.

Il y a plusieurs raisons à cela. On sait que la plupart des jeux informatiques ne sont pas écrits pour les filles. Il y a deux ans, j'ai eu une discussion approfondie à ce sujet avec un développeur du jeu de tir de survie «Fortnite».

Les jeux de tir permettent aux garçons d'assouvir leur soif de statut, de pouvoir et d'efficacité.

Celui-ci m'a confirmé que son entreprise développe ces programmes en vue d'un groupe cible : les garçons de 10 à 16 ans. Les entreprises engagent des psychologues pour enfants et adolescents, voire des addictologues, afin de pénétrer très profondément dans le cerveau des garçons. Et ils y parviennent !

Pourquoi tant de garçons succombent-ils à ces jeux de tir à la première personne ?

Parce qu'ils peuvent à nouveau être efficaces dans ces jeux. Parce qu'ils peuvent y assouvir leur soif de pouvoir, de statut et d'efficacité. Parce que ces jeux leur permettent d'être déterminés et de remporter des succès grâce à leur désir de réaliser quelque chose.

J'ai reçu de nombreuses demandes du genre : «Hé, mon fils passe son temps à jouer, il reste assis devant l'ordinateur, il ne sort pas, il n'a pas d'amis», etc. Cela a exclusivement à voir avec l'estime de soi. A l'écran, il peut prouver à quel point il est génial, avec un autre nom et un autre personnage.

Les parents devraient donc essayer de permettre aux garçons de se sentir efficaces dans le monde réel également.

C'est absolument nécessaire. Il s'agit de travailler sur l'estime de soi des jeunes. Les jeux en ligne produisent également des hormones du bonheur comme la dopamine et la sérotonine lorsqu'on atteint un nouveau niveau quelconque. Et c'est de cela que les jeunes sont dépendants. Il faut donc trouver une compensation, un effet similaire dans la vie réelle. Le sport adapté est une merveilleuse possibilité. Un cours de graffiti à la bombe. Ou un instrument de musique cool.

Je conseille parfois simplement aux parents : achetez à votre fils un sac de frappe que vous vissez au mur. En fait, la consommation de jeux diminue souvent rapidement. Au lieu de s'asseoir devant l'ordinateur lorsqu'ils sont frustrés pour obtenir leurs hormones du bonheur, ils tapent quelques fois sur le sac de frappe. Ils ont peut-être un peu mal à la main, mais ils se sont sentis. Cela fait du bien.

De nombreux hommes continuent de se tenir à l'écart du travail de care. Quelle est l'importance des modèles masculins pour les garçons ?

Ils manquent s'ils ne sont pas présents. J'ai fait personnellement cette expérience. J'avais un père avec lequel je n'avais pas de bons contacts. Il n'y avait pas de proximité masculine. Cela m'a conduit à une conception toxique des rôles, qui m'a fait beaucoup de mal. Avant, j'orientais ma vie exclusivement vers un succès mesurable - jusqu'à ce que je m'effondre.

Les garçons souhaitent que nous comprenions mieux leur personnalité et leur vision des choses.

J'ai alors complètement réorganisé ma vie. Depuis, je travaille avec les pères et les fils sur leur relation. Lorsque les garçons de mes coachings ont atteint un certain âge, je leur conseille également de s'occuper eux-mêmes de ce qui leur manque. Ils doivent dire à leur père : «Hé, papa, j'aimerais bien passer du temps avec toi».

Que conseillez-vous aux pères ?

Les enfants apprennent par imitation. Si nous voulons que nos garçons deviennent des hommes aimants et tendres, ils doivent en faire eux-mêmes l'expérience au quotidien. Or, à partir d'un certain âge, les pères ne prennent même plus leurs fils par la main. Pas tous, mais un nombre extrêmement élevé. Et pourtant, les garçons pubères ont généralement moins de contacts physiques avec leur mère. Au moment où ils développent leur propre sexualité, de nombreux garçons se détournent de la tendresse maternelle. A partir de ce moment-là, une certaine forme de contact intime fait défaut.

C'est le moment où les garçons recherchent le contact physique avec leur père. S'ils ne l'obtiennent pas, ils n'auront pas de contact du tout, car à cet âge, ils n'ont généralement pas encore de partenaire sexuel. Cela marque les garçons à vie. C'est là que naît le sentiment : OK, je ne suis pas bien. Mon corps ne va pas bien. Plus tard, cela peut aussi marquer durablement le comportement sexuel vis-à-vis du ou de la partenaire.

Vous avez mené d'innombrables entretiens lors de séances de coaching afin de découvrir ce qui motive les garçons et ce qu'ils souhaitent. Quelle est la quintessence ? Qu'est-ce qui est particulièrement important à un moment donné ?

Les garçons souhaitent que l'on comprenne mieux leur personnalité et leur vision des choses. La façon dont les garçons doivent être est dictée par les normes sociales, par les médias et par les parents. De nombreux parents ne perçoivent pas leur fils comme l'homme qu'il est, mais plutôt comme celui qu'il devrait être à leurs yeux. Cela ne correspond pas à la personnalité du garçon, à son attitude, à ses valeurs. Les garçons ne veulent pas avoir carte blanche pour faire tout ce qu'ils veulent. Mais ils souhaitent plus d'ouverture et aussi plus de confiance.