«L'école ne va pas assez chercher les filles silencieuses»

Monsieur Schulte-Markwort, vous avez écrit un livre sur les «filles découragées» que vous rencontrez dans votre pratique thérapeutique. Qu'est-ce qui les caractérise ?

Il s'agit le plus souvent d'adolescentes ou de jeunes femmes qui ont toutes en commun une sorte de découragement. Elles ne se sentent attirées par rien dans le monde, qualifient tout d'inintéressant et d'ennuyeux. Elles semblent bloquées dans leur développement.

Comment cela s'exprime-t-il concrètement ?

Ces filles se sont repliées sur elles-mêmes, se sentent vides, sans force et anxieuses, mais ne peuvent pas dire pourquoi. Elles n'ont pas de contacts sociaux réels et finissent par ne plus aller à l'école. Certaines s'automutilent ou expriment des pensées suicidaires. Ces jeunes filles ont en moyenne 15 ou 16 ans lorsque ce comportement commence, généralement de manière insidieuse. Et ce, à une période de la vie où il s'agit en fait de développer des perspectives pour sa propre vie, de se détacher de la maison ou des parents.

S'agit-il de signes d'une dépression infantile ou juvénile ?

Nous avons longtemps discuté entre collègues de la possibilité qu'il s'agisse simplement d'une sous-forme de dépression. Mais le traitement médicamenteux ne fonctionne pas chez ces patientes. Elles présentent un comportement dépressif dont la dépression ou une autre maladie psychique n'est pas la cause. Cela concerne environ cinq pour cent de nos patientes. Nous parlons donc d'un petit groupe, mais qui me semble très remarquable, car il met en évidence une blessure sociale.

Que voulez-vous dire ?

Ces jeunes filles sont généralement issues d'une famille à première vue intacte, dans laquelle les deux parents travaillent - et où la mère surtout est fortement sollicitée, parfois dépassée, car elle doit tout concilier : Le ménage, la garde et l'éducation des enfants ainsi que sa profession. Soixante-dix ans d'évolution émancipatrice se sont faits au détriment des femmes.

Ce groupe dit : "Ma mère, qui a réussi mais qui est épuisée, n'est pas un modèle pour moi.

Les femmes doivent mettre au monde des enfants, s'en occuper et en même temps être financièrement indépendantes - telle est la demande de la société. Mais elles sont majoritairement responsables de la réussite de ce grand écart entre activité professionnelle et travail de care privé. Dans notre société, les mères sont laissées à elles-mêmes. Leurs filles semblent avoir toutes les possibilités de se lancer dans une vie autodéterminée, et pourtant un petit groupe refuse et dit : «Je ne veux pas suivre la voie de ma mère. Ma mère, qui a réussi mais qui est épuisée, n'est pas un modèle pour moi».

Pourquoi ces filles ne créent-elles pas de contre-projet ?

Pour les jeunes filles, le projet de vie «femme au foyer» n'est pas une option. Ce rôle occupe une place beaucoup trop basse dans notre société. Au lieu de cela, elles développent différents mécanismes de défense qui leur permettent en quelque sorte de se vider du monde en disant «tout cela ne m'intéresse pas». La caractéristique de ces filles est le haussement d'épaules. Mais je tiens à souligner encore une fois que ces filles sont une minorité.

D'une manière générale, j'observe que les enfants se développent bien aujourd'hui - ils deviennent de plus en plus intelligents, compétents et accessibles sur le plan émotionnel. Les filles s'en sortent même un peu mieux que les garçons dans cette évaluation. Néanmoins, nous devons bien regarder ce petit groupe. Je voulais donc attirer l'attention sur leur problématique et lancer un débat de société.

Vous parlez d'un nouveau phénomène. Les crises actuelles comme la pandémie de Corona ou la guerre en Ukraine jouent-elles un rôle ?

En fait, nous observons le phénomène de ces «filles découragées» depuis plus de cinq ans déjà, c'est-à-dire avant la pandémie et même avant le début de la guerre en Ukraine. Il existe d'ailleurs aussi des garçons découragés, mais ce groupe reste à peu près constant en taille depuis des décennies.

Les filles les plus silencieuses et les plus réservées ont peur de se perdre sur le podium des médias sociaux.

Vos patientes sont généralement des adolescentes ou de jeunes adultes. Comment étaient-elles en tant que petites filles ou, en d'autres termes, cette évolution était-elle déjà prévisible dans l'enfance ?

Bien sûr, il y a une composante de personnalité. Lorsque l'on interroge les parents, ils décrivent leurs filles comme étant plutôt craintives et timides depuis leur plus jeune âge, mais sans ostentation apparente. Il s'agissait de filles qui vivaient leur vie de manière suffisamment joyeuse et satisfaite. Et qui n'ont jamais posé de gros problèmes à leurs parents ou à leurs enseignants.

Et ces jeunes filles adaptées restent tout à coup bloquées dans leur développement. En cherchant la cause, vous abordez dans le livre, outre l'environnement familial, deux autres domaines importants de la vie des enfants et des adolescents : l'école et les médias sociaux.

Les écoles me semblent jouer un rôle important dans ce contexte, car elles sont peu orientées vers la prise en charge des jeunes filles silencieuses, de plus en plus silencieuses. Selon la devise «Celui qui ne se manifeste pas, c'est de sa faute» au lieu de «Celui qui ne se manifeste pas a peut-être un problème dont je dois m'occuper en tant qu'enseignant».

Le système scolaire - en tout cas le système allemand - est extrêmement axé sur les déficits et n'est donc pas adapté pour motiver les enfants et les maintenir dans le coup. Quand un enfant a une mauvaise note, l'hypothèse est la même : «Alors, il n'a pas appris, il était trop paresseux». Lorsque cela se produit en Angleterre, l'enseignant va voir l'enfant et lui dit : «Je suis désolé, je ne t'ai manifestement pas assez bien expliqué la matière». En outre, le bruit dans les classes beaucoup trop grandes entraîne une mauvaise ambiance de travail.

Pendant la pandémie de Corona, les cours ont souvent été annulés. Les enfants et les jeunes étaient à la maison, ce qui ne leur a pas fait de bien.

Pour un grand groupe, cette estimation est correcte. Les élèves les plus calmes et les plus tranquilles ont tout à fait apprécié le homeschooling ou l'enseignement numérique à distance. Je pense que nous n'avons pas saisi cette opportunité et que nous n'avons pas permis aux enfants d'apprendre de manière beaucoup plus autonome et numériquement à leur propre rythme, même après l'ouverture des écoles. Il aurait fallu conserver l'enseignement hybride là où c'est possible.

Quel est le rôle des médias sociaux ?

Les filles plus silencieuses, plus réservées, ont peur de ne pas être à la hauteur, elles ont peur de se perdre sur le catwalk de la vie sociale, de ne pas être assez sûres d'elles. Ce catwalk a bien sûr lieu de manière encore plus exacerbée dans les médias sociaux et les filles se comparent dans un monde qui ne correspond pas à la réalité. Cela peut renforcer les sentiments négatifs et donc le découragement.

D'autre part, pour une fille qui s'est repliée sur elle-même et qui évite les contacts réels, les médias sociaux restent la porte d'entrée vers le monde extérieur. Nous, les adultes, sous-estimons souvent cet aspect, même chez les garçons. Lorsque le fils rencontre et échange avec d'autres gamers dans des espaces virtuels, il est avec des gens.

Comment les jeunes filles découragées décrites ci-dessus sont-elles traitées ?

Il s'agit dans tous les cas d'une psychothérapie de longue durée, ambulatoire ou stationnaire, sur plusieurs années, combinée à des éléments de psychiatrie sociale. Ces derniers peuvent être par exemple un accompagnement scolaire ou un placement dans un groupe de vie si cela ne fonctionne pas à la maison. Il s'agit de franchir des étapes très concrètes avec la jeune fille, pour lesquelles on a besoin de quelqu'un comme un travailleur social, qui prend la jeune fille par la main et l'accompagne dans le monde réel.

Et dans le cadre de la psychothérapie, ce sera toujours un mélange de vouloir comprendre : «Pourquoi vides-tu ce monde, qu'est-ce que tu gagnes à ne t'intéresser à rien ? Quel est ton gain psychique à travers cela ?» Et une revendication : «Écoute, je fais les deux tiers du chemin vers toi, c'est à toi de venir faire le reste. Si tu repousses ma main maintenant, je ne peux rien faire». C'est souvent une métaphore centrale dans nos séances de thérapie.

Comment les filles réagissent-elles à cette demande ?

Le plus souvent avec un grand désespoir, car ils ne veulent en fait pas s'ouvrir. C'est une situation extrêmement difficile. Mais de ce désespoir se nourrit parfois une énergie qui rend le changement possible.

Et lorsque les filles réalisent que l'on est prêt à participer à ce marathon et à ne pas abandonner, elles font des micro-pas et sont éventuellement en mesure de déterminer quelque chose comme la satisfaction de la vie. "La question centrale est : "D'où se nourrit ta satisfaction dans la vie ?

Les parents doivent comprendre que les suggestions ne sont pas utiles, ils doivent pour ainsi dire quitter la scène.

Comment se portent les parents de ces filles ?

Ils sont profondément désespérés. Surtout lorsqu'une telle fille a à ses côtés un véritable «père faiseur» qui est complètement dépassé parce qu'il ne peut apporter qu'une proposition après l'autre et qu'il a en même temps peu de compréhension pour le comportement de sa fille. Sa devise «Il y a une solution à tout» ne fonctionne pas ici et ne fait que pousser sa fille à s'isoler encore plus. Les mères sont généralement tiraillées entre la volonté d'agir et le fait qu'elles doivent s'adapter au rythme de leur enfant si elles ne veulent pas le perdre complètement.

Que peuvent faire ces mères et ces pères pour aider leur enfant ?

Le plus important est que les parents comprennent que les suggestions ne sont ni constructives ni utiles. Ils doivent pour ainsi dire quitter la scène et cesser de donner des instructions de mise en scène aux filles. Ces jeunes ont besoin de leur propre espace de développement, dans lequel elles peuvent agir à leur rythme d'escargot. Nous devons leur accorder cela.

Ce n'est que lorsque je peux reconnaître authentiquement, en tant que mère, père ou thérapeute, qu'ils sont vraiment profondément désemparés et découragés et qu'ils ne savent plus quoi faire, que quelque chose se produit parfois. Et ce qui me semble important pour les parents, c'est qu'ils ne pensent pas être responsables de cette évolution.

Or, il est souvent très difficile pour les parents de distinguer un problème psychique naissant d'un comportement normal d'adolescent. Quel est le bon moment pour demander de l'aide professionnelle ?

Lorsqu'un enfant se replie de plus en plus sur lui-même, qu'il ne se motive presque plus pour rien et qu'il évite les contacts sociaux, les parents devraient être attentifs et demander conseil. Au plus tard lorsque l'enfant ne va plus à l'école.

Mes filles ont maintenant sept et dix ans. A quoi dois-je faire attention pour qu'elles ne tombent pas dans un tel découragement à la puberté ?

Cela dépend beaucoup de l'exemple que vous donnez, de votre équilibre entre vie professionnelle et vie privée. Renoncer en faveur des enfants me semble être quelque chose de profondément maternel. C'est également bien jusqu'à un certain point et biologiquement nécessaire. Mais la question est de savoir où je me situe en tant que personne et quand je dois exiger de mon partenaire une répartition plus équitable du travail ? Et quand est-ce que je peux dire à mon enfant : «Je te fais confiance pour cette tâche maintenant, tu peux le faire sans moi» ?

Les parents devraient créer un profil : Quel genre d'enfant ai-je en face de moi ? Quelles sont ses caractéristiques ?

Prendre soin de soi est un grand thème. Et puis, vous devriez faire ce que la plupart des parents font de toute façon déjà intuitivement : créer un profil de vos enfants. Quel genre d'enfant ai-je en face de moi ? Quels sont les traits de sa personnalité ? Que faire si je suis une personne active et qui a du succès, mais que j'ai une petite fille timide ? La meilleure prévention consiste à ne pas penser pouvoir changer la personnalité d'un enfant. Il ne s'agit pas de faire d'une fillette réservée une fillette active, mais de s'adapter à son rythme.

Que peuvent faire les pères ?

Une paternité réussie et la timidité ou l'anxiété de l'enfant ne font pas bon ménage. Et ce sont justement ces pères qui sont particulièrement appelés à s'occuper de leurs filles réservées, au lieu de se retirer immédiatement lorsque l'enfant réclame sa maman - et non son papa. Je pense que de nombreux pères sous-estiment leur rôle et leur importance pour leurs filles. C'est le niveau personnel. Mais il y a aussi l'aspect social.

Livre conseillé :

Michael Schulte-Markwort : Filles découragées. Mieux comprendre un nouveau phénomène - Aide pour la santé psychique de nos filles Kösel 2022, 256 pages, 34 Fr.

À quoi ressemble-t-elle ?

Nous devrions nous demander si nous voulons vraiment que les femmes n'aient pas tous les choix possibles. Est-ce vraiment notre souhait que le travail de care et la maternité ne valent pas grand-chose à notre époque, que les femmes n'aient la liberté de s'émanciper et de réussir que dans le domaine professionnel ? Et alors, nous devrions nous atteler sérieusement à la tâche de créer des conditions qui permettent de concilier famille et travail.

En tant que directeur de clinique, je n'ai par exemple absolument aucun problème à ce que des collaborateurs amènent leurs enfants au travail en cas de pénurie de garde. Mais il y a une incroyable réticence à le faire. A mon avis, nous devons rediscuter de la question du travail et de la répartition des charges dans notre société.