La force de l'acceptation

Une pédagogue curative qui accompagne un jeune en tant que coach d'apprentissage me dit : «Je n'arrive tout simplement pas à avancer. Peu importe combien nous nous entraînons, il ne peut pas se souvenir des images des mots !» Le temps presse : dans cinq mois, il terminera son apprentissage - après quoi il n'aura plus guère l'occasion de travailler sur son orthographe catastrophique. Elle espère que je sortirai une idée de mon chapeau pour que ce garçon et l'orthographe puissent quand même se réconcilier.

Lorsque nous acceptons la réalité telle qu'elle est et que nous cessons de la combattre, la voie est souvent ouverte à une solution à un autre niveau.

«Maintenant, supposons que tu partes du principe que tu ne peux de toute façon rien changer à son orthographe - sur quoi travailleriez-vous alors ?» Cette question l'irrite un instant. Elle y a déjà pensé - mais c'est comme si elle l'abandonnait, se résignait. Mais à peine a-t-elle prononcé cette phrase qu'elle s'aperçoit qu'elle est fausse - et bouillonne de nouvelles idées.

Elle profiterait du coaching pour lui montrer comment gérer sa faiblesse : par exemple, rédiger des e-mails à l'aide de la saisie vocale ou utiliser correctement l'IA au quotidien. Et ils auraient le temps de se pencher sur ses points forts et ses souhaits pour l'avenir.

L'acceptation libère l'énergie

De temps en temps, quelque chose dans la vie de nos enfants et adolescents ne correspond pas à nos attentes. Peut-être sont-ils trop sensibles, silencieux, sauvages, défiants, rêveurs, timides, bruyants ou peu concentrés. Ou alors, nous pensons qu'ils ne s'intéressent pas assez au sport, à l'école ou aux autres enfants. En tant que parents, nous nous inquiétons, nous voyons venir des problèmes pour l'enfant et nous nous y opposons.

Parfois, il en résulte quelque chose de bon. Mais parfois, les fronts se durcissent. Les parents se battent de plus en plus, l'enfant se défend, se sent mal ou pas du tout compris. Et parfois, avec le temps, cette lutte permanente coûte plus d'énergie que le problème réel.

Il est étonnant de voir à quelle vitesse des sentiments comme la jalousie disparaissent si nous leur laissons un peu d'espace.

Dans ces situations, la thérapie d'acceptation et d'engagement (ACT) offre un autre regard : Et si ce n'était pas la situation elle-même qui posait problème - mais notre résistance à ce qui est ? Lorsque nous acceptons la réalité telle qu'elle est et que nous cessons de lutter contre elle, la voie est souvent ouverte à une solution à un autre niveau, parfois plus profond.

Faites-en l'expérience. Pensez à quelque chose qui vous dérange toujours en tant que mère ou père et demandez-vous : «Que ferais-je si je savais que mon enfant ne changera jamais sur ce point ? De quoi aurait-il alors besoin de ma part pour bien traverser la vie» ?

L'acceptation nous réconcilie avec nous-mêmes et avec le monde

Récemment, j'ai vu une émission sur l'inclusion. Une adolescente atteinte du syndrome de Down étudiait avec d'autres enfants de la classe et le journaliste lui a demandé si cela ne la dérangeait pas que les autres soient plus avancés qu'elle dans la matière. Elle a regardé la caméra avec assurance et a raconté qu'elle savait bien sûr que les autres étaient beaucoup plus rapides, mais qu'elle faisait partie du groupe et qu'elle pouvait apprendre à son rythme.

Les personnes qui ont une bonne estime d'elles-mêmes ne tirent souvent pas cette estime du fait qu'elles ont beaucoup de points forts et peu de points faibles ou qu'elles se considèrent comme spéciales. Elles se sont plutôt réconciliées avec elles-mêmes et peuvent s'accepter telles qu'elles sont.

Ce n'est que tant que nous pensons devoir être à la hauteur des autres dans tous les domaines ou répondre à certaines normes que les comparaisons génèrent de l'envie et du stress. Or, cette réconciliation n'est possible que si nous laissons s'exprimer les sentiments désagréables et si nous les acceptons.

Faites-en l'expérience : Comment vous sentez-vous lorsque vous admettez simplement que quelque chose n'est pas tout à fait comme vous le souhaiteriez et que vous avez le droit d'être un peu triste, jaloux ou contrarié à cause de cela ? Vous pourriez vous dire : «Oui, la famille XY a une plus belle maison, peut s'offrir des vacances plus chères, ils ont simplement plus d'argent que nous». Résistez maintenant à l'envie de répliquer par un «Mais nous ...» et de lutter contre vos sentiments. Laissez-les plutôt s'exprimer un instant : «Oui, cela me rend parfois très jaloux».

Il est étonnant de voir à quelle vitesse les sentiments disparaissent si nous leur laissons un peu d'espace. L'acceptation sous cette forme signifie faire face à soi-même, à ses sentiments et à ses faiblesses avec honnêteté. C'est une forme de sincérité qui nous permet de nous assumer, d'affirmer même ce qui est difficile et de nous confronter à la réalité.

Nous pouvons également faire face aux soucis en les acceptant

Être parent signifie presque inévitablement se poser des questions : Mon enfant se développe-t-il «correctement» ? Est-ce que je passe à côté de quelque chose d'important ? Est-ce qu'il s'en sortira plus tard ? Ces préoccupations montrent à quel point nous aimons notre enfant. Nous pouvons les gérer de manière très similaire à celle décrite dans le paragraphe précédent.

Si vous remarquez que la colère, le stress ou les soucis vous submergent : Arrêtez-vous un instant. N'agissez pas, dites plutôt : «Bon, tu es inquiet en ce moment et tu te sens plutôt sous pression».

Accepter signifie : s'arrêter. Regarder attentivement et trouver d'abord le fil qui se dénoue.

N'essayez pas de repousser ce sentiment, mais restez-y un instant. Prenez conscience de ce qui vous préoccupe. Par exemple : «S'il n'apprend pas enfin à faire un peu plus d'efforts, je vois d'un mauvais œil sa vie professionnelle» ou «Si elle garde ce côté impertinent, elle va toujours se faire taper dessus plus tard».

Si vous le souhaitez, vous pouvez maintenant prêter attention à votre corps pendant quelques instants. Comment ressent-on cette inquiétude ? Est-ce une sensation d'oppression ? Une pression sur la cage thoracique ? Une tension dans les épaules ou un nœud dans le ventre ? Il ne s'agit pas de se détendre immédiatement. Essayez simplement d'être curieux de ce qui se passe lorsque vous portez votre attention sur ce point pendant quelques instants et que vous prenez conscience de vos sensations.

Conseils pour les types de tête

Si vous êtes plutôt du genre cérébral : Prenez maintenant un peu de distance par rapport à vous-même et à votre inquiétude. Examinez-les comme un homme de science : «Est-ce vraiment le cas ? Les jeunes qui font peu d'efforts à l'école deviennent-ils automatiquement des adultes qui n'arrivent à rien au travail ?» ou "Est-ce vraiment si mal d'être effrontée quand on est une fille, ou est-ce que mes parents m'ont simplement déshabituée de cela parce que cela ne correspondait pas à leur image ?

Et comment souhaitez-vous gérer cette inquiétude ? Réagir sur un coup de tête et vous mettre en colère ? Écouter davantage votre enfant et connaître son point de vue ? Développer une plus grande confiance dans le fait que votre enfant suivra son chemin ? Vous demander ce qu'il y a de bon dans cette qualité et comment vous pouvez accompagner votre enfant pour qu'elle s'exprime ?

Certains problèmes dans la vie de nos enfants sont comme une pelote de laine emmêlée. Il est impossible de les dénouer en tirant et en tirant frénétiquement. Plus nous tirons dessus, plus les nœuds se resserrent.
Accepter signifie : s'arrêter. Regarder attentivement. Peut-être laisser quelques nœuds tels quels - et trouver d'abord le fil qui peut être défait.