Les 11 questions les plus fréquentes des adolescents sur l'amour et la sexualité

Le premier baiser. La première fois qu'on se tient la main. La première relation. La première fois qu'on fait l'amour. Le premier amour est unique et reste souvent gravé dans la mémoire toute la vie. Mais être amoureux s'accompagne aussi de doutes et de questions : m'aime-t-elle vraiment ? Qu'attend-il de moi ? Suis-je prêt(e) pour « la première fois » ?

Souvent, les parents ne sont pas les premiers interlocuteurs pour ces questions, mais ils restent néanmoins des interlocuteurs importants. Les mères et les pères qui souhaitent accompagner leurs enfants dans cette phase intense de leur développement doivent comprendre leur univers et être prêts à répondre ouvertement aux questions des adolescents.

Sur le site de conseil anonyme lilli.ch, les jeunes écrivent ce qui les préoccupe et ce qu'ils souhaitent. Ce texte reprend leurs principales préoccupations et montre comment les parents peuvent y réagir.

Au lieu de chercher à comprendre ce que signifient les signaux de l'autre, il vaut mieux se demander : « Qu'est-ce que je veux ? »

1. Que veut-il dire par là ?

Un regard, un sourire timide – et Mia, 14 ans, se demande si son bon ami est amoureux d'elle. Pourquoi la regarde-t-il toujours de côté ces derniers temps ? Veut-il quelque chose d'elle ? Pourquoi ne dit-il rien ?

Lorsque les signaux non verbaux et les déclarations verbales ne concordent pas, la communication devient confuse. Cela déstabilise. Dans de telles situations, beaucoup d'adolescents essaient de comprendre ce que l'autre personne veut dire.

Il serait préférable de ne pas se focaliser sur l'autre, mais plutôt sur ses propres besoins, et de se demander : que veux-je réellement, indépendamment des signaux envoyés par l'autre ? Est-ce que je souhaite garder ce garçon comme collègue ? Ou pourrais-je envisager une relation amoureuse avec lui ? Vos propres sentiments sont la clé pour passer à l'étape suivante.

2. Dois-je commencer une relation « amis avec avantages » (F+) avec mon meilleur collègue ?

Qu'est-ce que j'attends réellement de l'autre : une relation amoureuse ou plutôt une amitié ? Un petit jeu mental peut aider à y voir plus clair. On se décide provisoirement pour ou contre une relation, puis on vit quelques jours avec cette décision – pour soi-même, dans ses pensées. Pendant cette « période d'essai », on peut être attentif aux signes qui indiquent un état amoureux : des signaux physiques tels que des palpitations cardiaques, des papillons dans le ventre ou des mains moites en présence de l'autre.

Ou pense-t-on plus souvent à cette personne lorsqu'elle n'est pas là ? Une telle période d'essai peut aider à mieux comprendre ses propres sentiments et besoins. Une fois que l'on a clairement identifié ses propres souhaits, on peut préparer une discussion ouverte afin de les formuler ou de mieux comprendre les signaux de l'autre.

Avoir une telle conversation n'est pas facile, car cela implique de se montrer vulnérable. Les parents doivent donc faire preuve de compréhension tout en expliquant clairement que seule la discussion avec l'autre personne permettra d'y voir plus clair. Et que seul celui qui ose peut gagner. Même si cela ne se termine pas par un happy end, les adolescents peuvent ainsi acquérir de l'expérience et, avec le temps, il leur sera plus facile d'aborder des sujets délicats.

3. Pourquoi est-ce que je trouve d'autres personnes attirantes alors que je suis dans une relation heureuse ?

Il peut être déconcertant de trouver d'autres personnes attirantes alors que l'on a déjà une petite amie ou un petit ami. Mais avoir des fantasmes ne signifie pas nécessairement que l'on souhaite les réaliser. Il est tout à fait normal de trouver d'autres personnes attirantes pendant une relation. Cela ne remet pas en cause l'amour que l'on porte à une personne. Les sentiments amoureux s'estompent avec le temps et peuvent laisser place à des sentiments d'amour. La relation devient alors plus profonde.

Pouvoir parler avec son petit ami ou sa petite amie de contraception, de ses souhaits ou de ses craintes est une condition importante pour la première fois.

4. Comment savoir si je suis amoureux ? Suis-je homosexuel ?

Comme si tout cela ne suffisait pas, l'orientation sexuelle peut également être source de doutes chez les jeunes. La recherche de clarté conduit souvent à deux questions fondamentales : « Comment savoir si je suis amoureux ? » et « Comment se manifeste l'attirance sexuelle ? ». Ces deux questions sont souvent posées sur lilli.ch. Les palpitations cardiaques ou les papillons dans le ventre peuvent être des signes d'amour.

Les parents peuvent aider leur enfant en lui posant des questions sur la personne qui lui plaît. Tu penses souvent à lui ? Tu rêves d'elle ? Il est important de lui faire comprendre qu'aucune décision n'est définitive. Les sentiments changent et on peut toujours changer d'avis. Des services spécialisés offrent un soutien supplémentaire pour les questions relatives à l'orientation sexuelle.

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5. Est-il normal que j'aie peur de ma première fois ?

Les jeunes veulent savoir quand ils sont prêts pour leur première fois. Il est important de pouvoir parler avec son partenaire : de contraception, de ses désirs, de ses peurs et de ses attentes. Le fait de fantasmer ou de rêver de sexe peut également être un signe que les jeunes sont prêts.

Les caresses avec son ou sa partenaire aident tout autant à se préparer à cette étape que la masturbation. En effet, bien connaître son propre corps est utile pour la première fois. Les enfants et les adolescents doivent savoir qu'il est normal de se toucher, dans un cadre protégé et privé, seul et sans être dérangé.

Et les jeunes doivent savoir qu'un « oui » peut être retiré à tout moment si l'on change d'avis. Une relation sexuelle planifiée ne doit pas nécessairement avoir lieu.

Les parents doivent également être conscients que les garçons comme les filles sont encore confrontés à des stéréotypes liés au genre. Les filles, par exemple, peuvent se sentir « salopes » si elles ont des relations sexuelles précoces ou fréquentes.

Pour lutter contre ces stéréotypes, les parents peuvent discuter avec leurs enfants des valeurs contraires et leur présenter des modèles féminins et masculins correspondants. On peut également essayer de comprendre ensemble pourquoi les garçons et les filles sont parfois jugés selon des critères différents.

Mais les incertitudes et les problèmes font partie du jeu, car la sexualité est un domaine d'apprentissage qui dure toute la vie. Si les parents s'inquiètent, ils seront peut-être rassurés de savoir qu'aujourd'hui, en Suisse, le premier rapport sexuel a lieu en moyenne à près de 17 ans, soit un peu plus tard que dans leur jeunesse. De plus, les jeunes utilisent aujourd'hui des moyens de contraception plus fiables que dans les années 1980.

Aidez les adolescents qui manquent de confiance en eux à s'aimer en mettant en avant leurs qualités.

6. Je ne suis pas assez belle.

L'idéal de beauté courant préoccupe beaucoup d'adolescents. Ceux qui pensent ne pas y correspondre se sentent souvent peu désirables. Cela affaiblit leur confiance en eux. Cependant, l'apparence physique ne représente qu'une partie de l'attractivité. Il est important de le rappeler régulièrement aux adolescents.

Notre charisme et notre attitude intérieure influencent également notre attractivité. En poursuivant ses centres d'intérêt, on devient intéressant pour les autres, et donc attractif. De plus, l'image que l'on a de soi-même est déterminante : quand on s'apprécie, cela se voit.

Il est parfois difficile pour les adolescents de trouver leurs propres forces et ressources. Il peut alors être utile que les parents disent à leur fils ou à leur fille ce qui les rend intéressants. Cela signifie donner un retour positif sur des actions concrètes et souligner de manière aussi spécifique que possible leurs qualités attachantes. Plus un compliment est précis, plus il est crédible.

7. Je ne veux pas me ridiculiser.

Il est risqué de dévoiler ses sentiments. Il est compréhensible que les adolescents veuillent se protéger du rejet et éviter cette démarche.

Avant de parler de leurs sentiments, les adolescents devraient passer autant de temps que possible avec la personne qui leur plaît. Cela leur permet de mieux la connaître et de mieux l'évaluer. Cela minimise le risque d'être blessé. Attendre et observer n'est donc parfois pas un mauvais conseil.

Savoir exprimer ses sentiments est une question d'entraînement et cela devient plus facile avec le temps. Le savoir est un soulagement. Certains adolescents redoutent la « friendzone », dans laquelle ils ne veulent pas se retrouver. Mais les amitiés peuvent aussi déboucher sur des relations amoureuses.

8. Je souhaite tellement avoir une relation !

Le sentiment « Tout le monde a un petit ami, sauf moi » devient pénible avec le temps. Certains adolescents décrivent se sentir constamment ignorés et négligés, et souffrent de ne pas avoir de relation amoureuse – et de n'en avoir jamais eu. Que faire pour les aider ?

Profiter du temps pour soi : mieux se connaître, s'accepter et ainsi renforcer sa confiance en soi. Pour cela, il faut se concentrer sur soi-même, ses sentiments et ses besoins, et ne pas se focaliser sur ce qui manque. Quand on se connaît bien, on peut rechercher des personnes qui partagent les mêmes idées. Et les parents peuvent aider dans cette démarche.

Les parents peuvent demander à leur enfant ce qui le retient dans une relation malheureuse. Souvent, c'est la peur d'être seul.

9. Ma petite amie est souvent distraite et me parle à peine.

Certains adolescents sont certes en couple, mais malheureux. Pour éviter une rupture, ils essaient de changer ou de contrôler l'autre personne. Mais on ne peut pas contrôler les gens. Cela affaiblit la confiance. Si l'on n'est pas satisfait, c'est à soi-même d'apporter des changements.

Les parents peuvent demander à leur enfant ce qui le retient encore dans cette relation. Souvent, c'est la peur d'être seul. Des questions ciblées peuvent faciliter le processus : « Qu'y aurait-il de si terrible à être seul ? Tu as déjà été seul auparavant », « Tu te sens abandonné dans cette relation, est-ce que le célibat serait vraiment pire ? », « Pourquoi veux-tu courir après quelqu'un qui ne t'accepte pas tel que tu es ? ».

Ce sont des questions très directes, mais honnêtes et importantes. Les jeunes doivent apprendre à exprimer leurs besoins et à s'attendre à ce qu'ils soient respectés.

10. Mes parents ne veulent pas que nous nous voyions.

Les adolescents souhaitent que leurs parents les soutiennent et approuvent leurs relations amoureuses. Pourtant, certains vivent le contraire. Si les parents désapprouvent la relation de leur enfant, ils devraient se demander quelles sont leurs craintes et leurs inquiétudes à ce sujet.

Pensez-vous que votre enfant est encore trop jeune pour cela ? Lorsque vous imposez des interdictions, quel est votre objectif en tant que parent ? Protéger votre enfant ? Le préserver des mauvaises expériences ? Le préserver des déceptions ? Aborder ouvertement les sentiments donne aux adolescents la possibilité d'assumer leurs responsabilités.

Un tel échange ouvre la porte à d'autres discussions sur les peurs, les inquiétudes et les attentes. Et pour les jeunes, c'est aussi un terrain d'entraînement pour apprendre à gérer les conflits dans les relations.

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11. Ma mère me vole ma petite amie !

Tout aussi difficile que le désintérêt est le fait que les parents soient trop présents dans la relation de leurs adolescents. Par exemple, lorsque la mère devient soudainement la meilleure amie et envoie presque plus de SMS à la petite amie de son fils que lui-même.

Les parents doivent respecter le besoin d'intimité et de distance des adolescents. S'ils ne savent pas s'ils sont déjà trop proches, il est utile de leur demander. Ou de leur faire des propositions ouvertes et sans engagement : « Si vous voulez, vous pouvez manger avec nous tout à l'heure. Sinon, vous savez où se trouve le réfrigérateur. »

D'ailleurs, les parents peuvent également profiter de l'offre de lilli.ch et demander conseil. Après tout, la transition de l'enfance à l'adolescence est un défi pour toutes les personnes concernées.