«Il n'y a pas de sentiments négatifs»

Monsieur Rogge, dans les moments de gaieté, les parents reflètent clairement à leurs enfants combien ils apprécient leur joie ou leur courage. En revanche, ils souhaitent faire disparaître le plus rapidement possible les sentiments négatifs comme la peur ou la colère. C'est compréhensible. Mais est-ce bien raisonnable ?

Je voudrais tout d'abord supprimer la différenciation entre les émotions négatives et les émotions positives. Il n'est pas judicieux de classer une émotion comme souhaitable et l'autre comme indésirable. Cette distinction est certes courante dans notre quotidien, mais elle est fatale pour l'accompagnement des enfants.

Pourquoi ?

Vous le dites déjà : parce que notre tendance est de faire taire le plus rapidement possible les émotions à connotation négative. La formation des émotions et leur confrontation sont une tâche centrale du développement de chaque être humain, qui commence à la naissance et nous accompagne jusqu'à la vieillesse en passant par l'âge de la défiance, l'âge scolaire et la puberté.

Nous nous débrouillons tous très bien avec la gaieté. Il est également merveilleux de montrer à mon enfant ma joie de partager ces sentiments avec lui. Mais je devrais aussi accompagner la peur, la colère ou l'agressivité avec la même intensité.

La phrase des parents «Tu ne dois pas avoir peur» n'aide vraiment pas du tout !

Elles font aussi partie de la vie, elles sont importantes et précieuses pour nous, nous devons donc aussi savoir gérer ces sentiments. Nous devons connaître leur fonction, leur contexte. Il y a par exemple des peurs qui sont nécessaires parce qu'elles nous protègent. Et il y a des peurs qui nous rendent dépendants et qui nous tiennent à l'écart.

Les personnes anxieuses souhaitent se débarrasser de ce sentiment le plus rapidement possible. Les parents essaient donc de faire disparaître la peur de leurs enfants.

C'est pourquoi l'une des phrases que les parents répètent sans cesse aux enfants est : «Tu n'as pas besoin d'avoir peur». Cela n'aide vraiment pas du tout ! Quand un enfant a peur, il a peur. Il cherche alors la proximité et la sécurité. Point final ! Il ne veut pas entendre que son inquiétude n'est pas justifiée. Il se sentirait alors en plus stupide. La question «pourquoi», souvent posée aux jeunes enfants, n'est pas non plus utile. "Pourquoi as-tu peur ?

Comment peut-on, en tant que mère ou père, découvrir ce qui préoccupe l'enfant ?

Plus mon enfant est jeune, plus il est important de commencer par l'observer. Je pourrais essayer d'expliquer moi-même un certain comportement ou d'en parler avec mon ou ma partenaire.

Lorsqu'un petit enfant a de violentes crises de colère, on peut lui demander «Comment se sent ta colère ?», «Où se situe ta colère ?». Ce sont des choses qu'un enfant peut saisir en images.

Je peux par exemple me demander si ses émotions sont l'expression d'une phase de développement, s'il veut de l'attention. Les questions «pourquoi» expriment généralement une certaine impuissance pédagogique. Les enfants le sentent. C'est pourquoi on obtient des réponses aussi absurdes que «c'est pour ça» ou «je ne sais pas».

Mais ne rien demander n'est pas non plus la solution.

Il est bien sûr utile de parler des sentiments le plus tôt possible. Mais les questions des adultes ne devraient pas confier à l'enfant - surtout s'il est encore petit - le soin de décomposer la situation.

Par exemple, si un enfant a peur des monstres, des questions telles que «à quoi ressemble-t-il ?», «où est-il ?», «comment pourrions-nous le vaincre ?» sont constructives. Si un enfant de trois ou quatre ans a de violentes crises de colère, on peut lui demander quelque chose comme «Comment se sent ta colère ?», «Où se situe ta colère ?». Ce sont des choses qu'un enfant peut saisir par des images. Ainsi, les sentiments deviennent tangibles dans le langage et peuvent donc être modifiés.

La compassion est meilleure parce qu'elle offre une aide pour s'aider soi-même.

Si cela a déjà été pratiqué avec un jeune enfant, il pourra beaucoup mieux expliquer plus tard ce qu'il ressent. Le fait de pouvoir nommer son sentiment permet à l'enfant de mieux comprendre et gérer cet état.

Dans votre livre «So grosse Gefühle !», vous invitez les parents à faire preuve de compassion plutôt que de pitié. Pourquoi cette différence est-elle si importante ?

La compassion est préférable, car elle permet d'aider à s'aider soi-même. Parfois, les parents se demandent s'ils ne sont pas durs de cœur lorsqu'ils ne montrent pas de la compassion pour leur enfant désespéré ou anxieux. Mais compatir confirme l'enfant dans son impuissance, cela ne lui offre aucune perspective dans le désespoir.

Des parents compatissants comprennent le désarroi, apportent du réconfort et encouragent : «Je te soutiens si tu en as besoin». Le fait que cette attitude soit souhaitable est déjà transporté par une très ancienne chanson pour enfants : «Hansel petit, alla seul, dans le vaste monde».

Que dit cette chanson sur l'accompagnement émotionnel d'un enfant ? Hansel quitte pourtant la maison familiale.

C'est vrai, les enfants doivent le faire. L'un des défis des parents est de ne pas freiner un enfant dans son désir de mouvement et de développement. Si je dis constamment à mon enfant : «Fais attention, sois prudent», je le limite par mes peurs.

Si l'on tente de bannir l'agressivité de l'enfance, on met le développement en veilleuse.

La plupart des enfants sont de toute façon prudents et testent leurs capacités lorsqu'ils commencent quelque chose de nouveau. La chanson dit : «La canne et le chapeau lui vont bien, il est tout à fait à l'aise». Hansel reçoit une canne pour se sentir soutenu et un chapeau pour se sentir protégé. Et c'est avec ce sentiment qu'il part seul dans le monde. Il n'est pas conduit ! Il se déplace lui-même, fait des pas de développement à son rythme. Certaines peurs et l'agressivité en font partie.

Un enfant agressif peut être infernal pour ses parents et pour tout le monde.

Les adultes disent souvent : «Un enfant est agressif». C'est une évaluation fatale, qui n'a pas de sens. Un enfant agit de manière agressive dans certaines situations. En tant qu'adulte, je devrais alors regarder ce que l'enfant exprime par son action. Cela ne signifie pas qu'en tant que parent, je doive supporter silencieusement tous les comportements, mais un changement de point de vue serait un premier pas utile.

Que peuvent découvrir les parents à cette occasion ?

La racine latine du mot agression en dit long sur la fonction de ce sentiment. En effet, le verbe «aggredere» signifie également «aller vers, partir, s'attaquer à quelque chose». Le côté constructif de ce sentiment est souvent occulté.

Aujourd'hui, le corps de nombreux enfants a été mis au repos. Ils ne savent pas ce qu'un corps peut supporter et ce qui peut entraîner de graves blessures.

Celui qui veut gagner une compétition sportive, par exemple, a besoin de cette forme d'énergie et d'auto-mobilisation. Les enfants doivent pouvoir crier, se défouler et se bagarrer. Si l'on tente de bannir l'agressivité de l'enfance, on met le développement au point mort.

Mais pour le bien de son développement, on ne peut pas simplement tolérer qu'un enfant frappe les autres ou détruise volontairement des choses. Comment fixer des limites en tant que père ou mère ?

L'éducation à l'agressivité - c'est-à-dire l'éducation à une gestion saine de l'agressivité - est importante. Les enfants veulent transgresser les règles, tester les limites. Les parents doivent réagir de manière adaptée à l'âge et à la situation et fixer des limites. Cela implique de ne pas traiter un enfant comme un petit adulte dans des situations chargées d'agressivité et de discuter ou de négocier les choses.

Mais les parents doivent également réfléchir à la question de savoir quand il est judicieux de dire non. L'éducation à l'agressivité implique également de laisser les enfants faire des expériences physiques. Il y a 30 ans, lorsque j'ai fait un sondage pour savoir s'il y avait des bagarres à la maison, 75 pour cent des familles l'ont confirmé. Lors de mon dernier sondage, il y a quelques années, seuls 30 pour cent des familles se bagarraient et se battaient de manière ludique.

Quelles sont les conséquences ?

Nous observons beaucoup plus souvent qu'auparavant que les enfants ne savent plus du tout où se situe la limite dans une bagarre amusante. Pour les générations précédentes, il était clair que si quelqu'un était à terre et que l'on sentait qu'il n'en pouvait plus, on arrêtait. Et l'on savait aussi que l'on pouvait certes saisir fermement le poignet ou frapper le haut du bras, mais pas serrer le cou ou donner des coups de pied à la tête.

Les parents ont toujours affaire à deux générations d'enfants. L'enfant avant eux et l'enfant en eux, c'est-à-dire l'enfant qu'ils étaient eux-mêmes.

Aujourd'hui, chez de nombreux enfants, le corps a pour ainsi dire été mis au repos. Ils ne savent pas ce qu'un corps peut supporter et ce qui peut entraîner de graves blessures. Lorsque la colère s'empare de ces enfants, certains donnent des coups de poing et de pied avec une violence effrayante. Souvent, ils sont ensuite eux-mêmes perturbés par leur débordement d'émotions.

Dans quelle mesure les parents parviennent-ils à identifier les causes de tels débordements émotionnels et d'autres ?

J'aimerais donner deux réponses à cette question. La première est que les parents ont toujours affaire à deux générations d'enfants. L'enfant avant eux et l'enfant en eux, c'est-à-dire l'enfant qu'ils étaient eux-mêmes.

Un garçon timide ne doit pas aller dans un camp sauvage parce que sa mère aurait aimé avoir plus de liberté quand il était enfant.

Plus un adulte s'est penché sur ses expériences d'enfant, plus il peut accepter son propre enfant sans contrainte et de manière ouverte, et reconnaître ce qui l'anime et ce dont il a besoin. Les enfants ne veulent pas que l'on vive sur eux ce que leurs parents auraient aimé qu'ils vivent. Un garçon timide ne doit pas aller dans un camp sauvage parce que sa mère aurait aimé avoir plus de liberté quand elle était enfant.

Les parents en sont-ils conscients ?

C'est l'objet de la deuxième partie de ma réponse : une grande partie des parents pensent aujourd'hui de manière assez pédagogique. En ce qui concerne certaines techniques et mesures éducatives, les parents sont aujourd'hui beaucoup plus compétents que les générations précédentes.

Ce qui n'a pas évolué dans la même mesure, c'est la connaissance de certaines phases de développement. Cela est plutôt sous-développé et il en résulte alors quelques difficultés dans la relation parent-enfant.

Avez-vous un exemple ?

Prenons les thèmes d'agression qui apparaissent entre la sixième et la dixième année de vie. Face à ces crises de colère, de nombreux parents supposent qu'ils ont fait quelque chose de mal dans l'éducation de l'enfant et qu'ils ont peut-être transmis des règles de manière trop rigide. Ou bien ils pensent que leur enfant a un tempérament défavorable, qu'il est un «colérique». Pourtant, la mauvaise volonté n'est qu'une déclaration d'indépendance de l'enfant.

Les enfants ont besoin d'espaces de liberté non surveillés, mais de règles et de procédures claires qui les rassurent.

Il s'agit - comme auparavant lors des crises de défi ou plus tard à la puberté - de se démarquer des parents. Pour découvrir le monde, les enfants doivent s'arracher. Ils découvrent des personnes de référence de leur âge. Ils découvrent d'autres valeurs, d'autres façons de penser. Cela ouvre l'horizon, mais fait aussi peur.

C'est pourquoi des sentiments contradictoires apparaissent souvent lors de ces découvertes. Si les parents en sont conscients, ils peuvent les gérer plus sereinement. Pendant cette période, les enfants ont besoin d'espaces de liberté non surveillés, mais de règles et de procédures claires qui les rassurent.

Dans le stress quotidien, la réaction détendue ne fonctionne souvent pas, malgré toute la connaissance que l'on en a. La crise de rage de l'enfant est suivie d'une crise de colère des parents. C'est grave ?

Non, un père ou une mère n'est pas une machine pédagogique. On est soi-même un être humain avec tous les sentiments qui caractérisent la condition humaine. Il est important d'accepter cela pour soi-même. À la fin de la journée, on peut aussi parler de la journée avec l'enfant dans une sorte de rituel de bonne nuit et lui demander : "Comment était-ce pour toi aujourd'hui ? On peut alors aussi articuler ce que l'on a ressenti soi-même, ce qui était bon et ce que l'on aurait peut-être aimé faire autrement.

Dans les situations critiques, de nombreux parents se disent, pour se rassurer, que «ce n'est qu'une phase, ça va passer».

Ce qui n'est que partiellement vrai. Le développement n'est pas un mouvement ascendant constant. Prenons l'exemple de l'angoisse de la séparation : lorsqu'un enfant sort dans le monde et découvre quelque chose de nouveau, qu'il apprenne à marcher, qu'il entre à l'école maternelle ou qu'il participe à sa première colonie de vacances, il doit se séparer de ce qui lui est familier. C'est alors que surgissent souvent des sentiments d'insécurité et des peurs que les parents pensaient déjà révolus. Soudain, l'enfant pleure à nouveau au seuil de l'école maternelle.

Est-ce problématique ?

Lorsque j'ai été formé dans les années 1970, la régression était considérée comme quelque chose de problématique. Depuis, on sait que ces prétendues régressions sont tout à fait normales. L'angoisse de la séparation apparaît à l'âge du défi, à la puberté et aussi à l'âge adulte.

Naturellement, on cherche alors à se rapprocher des personnes et de l'environnement qui nous ont donné de la force jusqu'à présent. Ce n'est pas un hasard si de nombreux enfants recherchent le contact de leurs grands-parents dans les phases critiques de leur développement. Ce sont leurs racines. Elles offrent également un soutien dans les tempêtes émotionnelles.

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