Faire confiance à nos enfants : Si important, si difficile

Parfois, les parents tendent un filet de sécurité autour de leurs enfants, qui non seulement les protège de chutes trop graves, mais limite aussi leur liberté et fait en sorte qu'ils passent à côté d'expériences importantes.

Des études montrent depuis longtemps à quel point la surprotection parentale est nocive pour les enfants : un manque d'efficacité personnelle, une autonomie réduite, des compétences sociales limitées et la peur de faire des erreurs en sont les conséquences directes ; à l'âge adulte, ces enfants sont plus susceptibles de développer des troubles anxieux et des dépressions.

Mais comment trouver un bon équilibre entre lâcher prise et protection ? Comment pouvons-nous protéger nos enfants des dangers réels sans trop restreindre leur champ d'expérience ?

Craintes qui concernent plutôt les parents

Le désir de protéger nos enfants naît généralement d'inquiétudes et de peurs. On craint que l'enfant du primaire soit enlevé s'il va seul à l'école, s'il tombe sur les mauvais amis, s'il ne réussit pas à passer dans le niveau scolaire espéré ou si l'adolescente expérimente la drogue ou subit des violences.

Souvent, il s'agit aussi de craintes qui nous concernent plutôt en tant que parents : Quelle est ma position si mon enfant arrive en retard ou n'a pas ses devoirs sur lui ? Qu'est-ce que cela révèle de mes compétences en tant que mère ou père si mon fils traîne au centre de jeunes ?

Le monde de nos enfants est plein de dangers et ils n'apprendront à les gérer que s'ils y sont confrontés.

Certaines de ces craintes sont réelles, d'autres très improbables. Et d'autres encore sont insignifiantes si l'on y regarde de plus près. Mais il y a une vérité désagréable que nous, parents, devons accepter : le monde de nos enfants est effectivement plein de dangers et ils n'apprendront à les gérer que s'ils y sont confrontés de manière adaptée à leur âge.

Approche des dangers adaptée à l'âge

Cela commence dès le plus jeune âge : nous permettons au petit enfant de grimper à un arbre, en comptant sur le fait qu'il s'accrochera bien. Mais il y a toujours le risque qu'il tombe et se fasse mal. Si nous pouvons autoriser de tels jeux avec un peu de risque, l'enfant développera une plus grande compétence motrice, apprendra à mieux gérer sa peur et gagnera en confiance.

De même, l'adolescent de quatorze ans n'apprendra à évaluer correctement les situations critiques, à réfléchir si certaines amitiés ou relations lui sont bénéfiques, si sa consommation de médias dérape ou s'il devrait prendre plus de responsabilités à l'école, que s'il a des parents qui lui accordent des espaces de liberté.

Des parents qui peuvent se permettre de faire des erreurs, tout en gardant un œil sur l'adolescent et en évaluant les expériences avec lui. Ce n'est qu'ainsi qu'un enfant en pleine croissance pourra développer ses propres critères qui lui permettront de répondre à des questions telles que : "Que dois-je faire ? Comment puis-je savoir que quelque chose n'est pas bon pour moi ? Qu'est-ce qui est important pour moi et qui vaut la peine de faire des efforts ? Qu'est-ce qui fait une vraie amitié? Comment poser des limites, comment demander de l'aide et comment me sortir de situations risquées ?

Si nous ne parvenons pas à ouvrir progressivement cet espace d'expérience, nos enfants et nos jeunes finiront tout simplement par le prendre - sans y être préparés.

La confiance signifie que nous partons du principe que notre enfant veut organiser ses espaces de liberté de manière positive. Il ne le peut pas et ne le fera pas toujours.

La confiance demande de la pratique

Lorsque nous faisons confiance à un enfant, nous formons la conviction subjective que nous pouvons nous fier à sa parole et qu'il prendra bien soin de lui.

Mais la confiance n'est pas la même chose que la connaissance. Nous ne pouvons pas partir du principe que notre enfant agira exactement comme nous le souhaitons. Cela signifie que lorsque nous faisons confiance, nous prenons sciemment un risque et nous nous rendons vulnérables. Nous mettons un peu de notre propre bien-être en jeu pour offrir à l'enfant ou à l'adolescent un terrain d'apprentissage.

La confiance renforce l'estime de soi

Que ressent-on lorsque quelqu'un nous fait confiance ? Nous confier une tâche difficile, par exemple ? Nous faire confiance pour faire notre travail sans nous contrôler constamment ? Nous nous sentons presque immédiatement valorisés. La liberté qui nous est accordée et la responsabilité qui en découle renforcent notre confiance en nous.

Souvent, l'enfant n'a pas du tout abusé de la confiance de ses parents, mais d'une faille dans leur contrôle.

En même temps, cela augmente la volonté de coopérer. Une adolescente qui entend ses parents dire : «Je te laisse aller à ce festival de musique en présence de tes deux amies. Et j'ai confiance que vous ferez attention l'une à l'autre, que vous resterez ensemble et que vous m'appellerez s'il y a quelque chose», gérera cette liberté d'une toute autre manière qu'une jeune du même âge qui prétend passer la nuit chez une amie et qui se rend en cachette à l'événement.

Et si on abuse de ma confiance ?

La confiance signifie que nous partons du principe que notre enfant veut organiser ses espaces de liberté de manière positive. Cela ne signifie pas pour autant qu'il peut ou va toujours le faire. Certains parents se plaignent toutefois que leurs enfants «abusent constamment de leur confiance». Si c'est le cas, il vaut la peine d'y regarder de plus près. Cela se produit souvent dans des familles où règne plutôt un climat de méfiance.

On entend alors des parents dire : «Mon enfant m'a déjà déçu tant de fois» ou «Si on lui donne le petit doigt...». Mais si l'on regarde d'un peu plus près, on s'aperçoit souvent que l'enfant n'a pas du tout abusé de la confiance de ses parents, mais d'une faille dans leur contrôle. Le placard à friandises n'était exceptionnellement pas fermé à clé et l'enfant s'est servi. Les parents sont exceptionnellement rentrés un peu plus tard à la maison et l'enfant a regardé la télévision en cachette.

La confiance ne peut être «exploitée» que si elle est d'abord mise à disposition. Et même alors, les enfants et les jeunes tenteront bien sûr toujours d'élargir un peu l'espace de liberté, se laisseront entraîner ici et là par la situation ou la pression du groupe, ou cacheront des choses qui leur sont désagréables et embarrassantes ou qu'ils souhaitent garder pour eux pour une autre raison.

Tout comme nous, adultes, rendons ici et là un projet plus tard qu'annoncé, nous nous abrutissons devant la télévision ou dans les médias sociaux alors que nous nous sommes promis d'aller nous coucher tôt ce soir, nous balayons les erreurs sous la table ou nous dépassons les bornes lors d'une fête.

En parlant avec nos enfants et nos jeunes, nous pouvons utiliser de telles situations pour leur offrir un soutien et les renforcer pour l'avenir. Peut-être en posant des questions comme : Nous étions d'accord... Je pense qu'il y a une bonne raison pour que tu... Que s'est-il passé ? Qu'est-ce qui était difficile pour toi ? Il est important pour moi que cela se passe bien - qu'est-ce qui serait nécessaire, utile pour cela ?