Comment renforcer mon enfant ? 11 facteurs de résilience

1. engagement sûr

L'expérience précoce d'un lien émotionnel sûr - idéalement avec au moins un des parents - fonde ce que le psychanalyste germano-américain Erik Erikson a appelé la «confiance originelle» : la confiance dans le monde et dans sa propre personne. L'expérience que ses propres besoins de protection, de sécurité et d'amour sont satisfaits de manière fiable dès la naissance renforce d'autres facteurs de protection qui sont déterminants pour un développement psychique sain : l'estime de soi de l'enfant, sa régulation des émotions ou sa compétence sociale. Celui qui a appris à pouvoir compter sur les autres est également plus apte plus tard à entretenir des relations et est en mesure d'aller chercher du soutien dans les moments difficiles.

2. un style d'éducation participatif

La recherche sur la résilience le montre : Ni l'éducation autoritaire ni le principe du laissez-faire ne favorisent le développement de l'enfant. L'éducation participative ou autoritaire offre de meilleures conditions pour développer les compétences qui sont importantes pour faire face aux obstacles. Elle ne mise ni sur le retrait de l'amour ni sur des règles strictes, mais ne laisse pas non plus les enfants agir à leur guise. «Une interaction entre l'attachement et la direction», explique Annette Cina de l'Institut de recherche et de conseil dans le domaine de la famille à l'Université de Fribourg, «l'attachement constitue la base : l'enfant se sent accepté et aimé par ses parents, il sait qu'il peut compter sur eux. Mais les enfants ont aussi besoin de pouvoir s'orienter par rapport à leurs parents. C'est pourquoi ceux-ci doivent donner la direction». Par exemple à l'aide de règles qui aident à structurer le quotidien de la famille et qui visent à protéger l'enfant.

La règle est la suivante : «Ce que les parents trouvent vraiment important n'est pas négociable». Mais beaucoup de choses le sont : les enfants doivent avoir leur mot à dire et pouvoir le développer au cours de leur développement. Il est important que les parents exigent le respect des accords - et qu'il y ait des conséquences si cela ne fonctionne pas souvent, sait Cina : «Les conséquences ont pour but un processus d'apprentissage : nous laissons les enfants expérimenter les conséquences de leurs actes afin qu'ils apprennent progressivement à en assumer la responsabilité. Si un enfant traîne constamment le soir et ne se prépare pas à aller au lit, une histoire écourtée pour le coucher n'est pas une punition, mais une conséquence du fait qu'il n'y a pas assez de temps pour tout».

3. soutien social en dehors de la famille

Des personnes qui croient en nous, qui nous soutiennent et qui sont là quand les choses se gâtent : Elles valent de l'or - et ne viennent pas forcément de la propre famille. Les adultes en particulier reçoivent souvent ce soutien de la part d'amis ou d'autres personnes de référence. «Ce qui est passionnant, c'est que le simple fait de savoir qu'ils pourraient avoir recours à ce soutien suffit souvent à renforcer les personnes en crise», explique Isabella Helmreich de l'Institut Leibnitz de recherche sur la résilience à Mayence. De nombreuses études montrent l'importance d'un tel réseau, notamment pour les enfants qui reçoivent peu de soins à la maison. Mais en principe, tous les parents feraient bien de renforcer ce facteur de résilience - pour eux-mêmes et pour leurs enfants : «En construisant un réseau social et en l'entretenant activement, en donnant l'exemple en tant que parents et en encourageant les contacts extra-familiaux, y compris chez les enfants ; en les encourageant par exemple à aller vers les autres et à entretenir des amitiés ».

Nous devrions faire comprendre à notre enfant : Ce qui a été mal fait peut être amélioré.

Friedrich Lösel, psychologue

4. de bons modèles pour un coping constructif

L'ordinateur portable tombe en panne, la présentation a mal tourné, les embouteillages n'en finissent pas : «Nous savons à quel point la vie quotidienne peut être épuisante pour les nerfs», déclare Friedrich Lösel, professeur émérite de psychologie et de criminologie et pionnier de la recherche germanophone sur la résilience. «Il est normal de se frotter les mains de temps en temps. Cependant, chaque contrariété ne devrait pas être l'occasion de se plaindre». Si l'on se lamente constamment sur les difficultés qui lui arrivent, on donne à la longue à son enfant l'impression que la vie est difficile à maîtriser : «Il serait préférable de signaler : C'est énervant, mais nous y arriverons quand même. Ou : ce qui a été stupide peut être amélioré». En psychologie, cette approche productive et pragmatique des facteurs perturbateurs est appelée coping constructif. «Cela ne réussit pas toujours», dit Lösel, «mais plus souvent, mieux c'est».

5. gestion active des problèmes

Il est tout aussi important de ne pas éviter les difficultés, mais de les affronter. «La gestion active des problèmes est un facteur de résilience important», explique le chercheur en résilience Lösel, «et s'oppose à ce que l'on appelle le coping passif - dont la forme la plus extrême consiste par exemple à noyer son chagrin dans l'alcool». Ici aussi, selon Lösel, les parents devraient être conscients de leur rôle de modèle et s'attaquer aux dysfonctionnements à plus ou moins long terme, sans craindre les sentiments désagréables qui pourraient en découler. Qu'il s'agisse d'assumer une décision - également vis-à-vis de l'enfant - ou de demander de l'aide à d'autres en cas de difficultés. «De la même manière, il faut garder un œil sur les stratégies d'évitement que l'enfant utilise plus souvent et travailler avec lui sur des alternatives».

6. la pensée positive

«Que nous considérions un problème comme soluble ou que nous nous sentions impuissants face à lui dépend par exemple de la manière dont nous évaluons nos ressources personnelles ou le soutien des autres», explique Isabella Helmreich, chercheuse en résilience. «La capacité à voir le côté positif des choses dans les moments difficiles joue également un rôle décisif». Cette attitude optimiste peut être entraînée, «par exemple en prenant régulièrement du temps avec les enfants pour se remémorer l'expérience de sentiments positifs».

Si je sais ce qui est important pour moi, je peux contrôler ma vie dans une certaine mesure.

Isabella Helmreich, chercheuse en résilience

Pour cela, le rituel du soir serait idéal : passer en revue la journée ensemble et regarder consciemment : Quels ont été les bons moments ? Ou ce que l'on appelle l'exercice des petits pois : «Le matin, l'enfant met une petite poignée de petits pois dans une poche de son pantalon - et à chaque fois qu'il vit quelque chose de bien, il déplace un petit pois dans l'autre. On voit ainsi particulièrement bien que même les jours difficiles ont de bons moments».

7. expérience du sens, de la structure et de la signification

Percevons-nous fondamentalement la vie et notre existence comme ayant un sens, plausible et maîtrisable ? Sommes-nous conscients de notre appartenance à l'environnement qui nous entoure ? Le sociologue médical Aaron Antonovsky a qualifié ce type d'état psychique de base de «sentiment de cohérence». Il ressemble à une boussole intérieure qui permet aux gens de naviguer plus facilement dans la vie et ses vicissitudes - c'est ce que montrent les études d'Antonovsky sur les survivants des camps de concentration.

«Le sentiment de cohérence renforce d'autres facteurs de résilience comme l'optimisme ou l'efficacité personnelle», explique la psychologue Helmreich, «et il a beaucoup à voir avec l'orientation des valeurs : Si je sais quelles valeurs sont importantes pour moi et que je les ancre dans mon quotidien - la créativité ou l'amitié, par exemple -, j'en tire non seulement de la satisfaction, mais je fais aussi l'expérience de pouvoir contrôler ma vie dans une large mesure. Il est recommandé d'en parler aussi avec les enfants : Qu'est-ce qui est important pour toi en tant que personne et pour nous en tant que famille, comment pouvons-nous, peux-tu cultiver de telles choses» ?

8. expériences d'efficacité personnelle

Un terme encombrant, couramment utilisé dans la recherche sur la résilience, est «l'attente d'efficacité personnelle». Il s'agit de la confiance en sa capacité à maîtriser les exigences par ses propres moyens. «Les expériences d'efficacité personnelle renforcent la conviction que l'on n'est pas livré au cours des choses, mais que l'on peut l'influencer activement», explique Jürg Frick, professeur à la Haute école pédagogique de Zurich et expert en promotion de la résilience à l'école. «Pour cela, un enfant a besoin de pouvoir relever des défis».

Frick plaide pour des exigences «mesurées», adaptées au stade de développement, «que les enfants exigent très tôt, par exemple en s'habillant eux-mêmes ou en voulant aider». Il conseille aux parents d'encourager les enfants à essayer, même si le pull est à l'envers, et de les laisser essayer, même s'ils cassent une assiette. Et de leur faire accepter l'échec - à nouveau de manière dosée : «Les enfants doivent apprendre à décomposer les problèmes en étapes partielles et à demander de l'aide lorsqu'ils ne peuvent plus avancer. Ce n'est pas possible si les parents font tout à leur place». Il s'agit d'exiger activement l'aide des enfants et de ne pas renoncer aux «Ämtli» parce que les adultes sont plus rapides. «Apporter sa contribution renforce les enfants», sait Frick.

9. flexibilité mentale

Comme l 'intelligence permet aux gens de résoudre des problèmes, elle est considérée comme un facteur de résilience important. «L'intelligence pratique est ici plus importante que le QI en soi», souligne Lösel, qui a étudié le développement d'enfants placés en institution dans le cadre de la première étude sur la résilience dans l'espace germanophone. «Les résilients de notre enquête n'étaient pas non plus des surdoués, ils se distinguaient plutôt par leur capacité d'adaptation mentale et leur vision réaliste des choses». La flexibilité mentale peut être entraînée

Nous ne devons pas épargner à notre enfant les émotions négatives, mais l'aider à les gérer.

Simone Munsch, psychothérapeute

Lösel souligne à cet égard l'effet bénéfique des «exigences dosées», comme le psychologue Frick l'évoque à propos de l'efficacité personnelle. En principe, les enfants ont besoin de temps pour développer leur flexibilité mentale ; les routines familières sont particulièrement importantes pour les plus jeunes. «Néanmoins, en tant que famille, on peut se proposer d'aborder de temps en temps les choses quotidiennes différemment que d'habitude», explique la chercheuse en résilience Helmreich. «Les enfants profitent également du fait que nous parlons avec eux de personnes, d'approches et de points de vue différents et que nous les impliquons dans nos propres réflexions sur la résolution des problèmes».

10. une bonne régulation des émotions

Pour qu'un jeune puisse mobiliser des forces intérieures dans des situations difficiles, il doit avoir appris à supporter ce qui est désagréable : que la réponse soit non, que l'enseignante ait mal noté l'exposé, que le voisin joue mieux au football - sans que les parents tentent de l'apaiser ou de lui épargner de tels moments. «La tolérance aux affects désigne la capacité à supporter des sentiments immédiats, violents et intensément négatifs», explique Simone Munsch, responsable du service de pratique psychothérapeutique à l'université de Fribourg. «Le manque de tolérance aux affects joue un rôle clé dans les troubles psychiques. Il est important que les parents offrent à leurs enfants un terrain d'exercice pour des expériences d'apprentissage correspondantes, et ce dès la petite enfance».

La capacité de nommer et de classer ses sentiments doit être apprise par l'enfant au cours de son développement. Les parents peuvent l'aider en reflétant ses émotions et en les verbalisant, par exemple en disant : «Tu es en colère, n'est-ce pas ? Ou : "C'est beau de voir que tu es content ! La capacité parentale à répondre de manière sensible aux besoins de l'enfant est très importante dans ce processus d'apprentissage». Mais elle est souvent mal comprise, sait Munsch : «Il ne s'agit pas d'épargner à l'enfant des émotions négatives, mais de lui donner le soutien dont il a besoin pour apprendre à les gérer. Dans de tels moments, les parents devraient se contenter de signaler à l'enfant qu'ils sont là - et qu'ils sont confiants que tout ira bien. En effet, les mères et les pères ont souvent du mal à le faire, car ils pensent qu'ils doivent épargner la souffrance aux enfants».

11. compétences sociales

La connaissance des émotions est également importante pour l'acquisition de compétences sociales, qui constituent un facteur de résilience important. En reflétant et en verbalisant les émotions de leur jeune enfant, les parents l'aident à développer avec le temps non seulement une sensibilité à ses propres sentiments, mais aussi à ceux des autres. La compétence sociale présuppose également que nous soyons capables de nous mettre à la place des autres. «Cette capacité intervient dès la troisième année de vie et prépare le terrain pour l'aide et la coopération», explique Moritz Daum, directeur de la psychologie du développement à l'université de Zurich.

Ici aussi, les parents peuvent soutenir l'apprentissage social en rendant les relations verbales tangibles pour l'enfant : «Regarde, la fille pleure. Elle est triste. Tu te souviens comme tu étais triste quand on t'a pris ta pelle» ? Plus tard, l'exemple des parents est central, dit Daum : «Comment est-ce que je me comporte avec mes semblables en tant que mère ou père ? Est-ce que je suis à l'écoute des autres ? Est-ce que je leur offre mon soutien ? Les enfants observent exactement comment les parents se comportent à cet égard».