Comment mon enfant prend-il confiance en lui ?
La conscience de soi - être conscient de soi - est en quelque sorte une fonction de l'estime de soi. Les enfants et les adolescents, par exemple, ont aujourd'hui davantage conscience d'eux-mêmes : ils sont conscients de leur existence. Mais cela ne signifie pas pour autant qu'ils ont une bonne estime de soi. Ces jeunes savent aujourd'hui qu'ils ont une valeur - simplement parce qu'ils sont des êtres humains. Et cela me rend très heureux de les voir marcher dans la rue la tête haute, alors que ma génération marchait timidement le long des murs, la tête baissée. Autrefois, on inculquait aux jeunes qu'ils n'avaient de raison d'être que s'ils étaient sages. Et il était clair que, comme tous les enfants du monde, ils faisaient beaucoup de choses qui ne pouvaient pas être considérées comme «sages», si bien qu'ils se sentaient constamment coupables et baissaient honteusement les yeux vers le sol.
Par exemple, les jeunes qui ont commis une tuerie sont généralement décrits comme discrets, adaptés, gentils, corrects. Et bien sûr : ils viennent de bonnes familles, qui ont de bonnes relations avec tous leurs voisins. Ce qui est typique des «bonnes familles» - surtout américaines - c'est qu'elles passent leur temps à chanter les louanges de leurs enfants. Et ce que ces enfants développent ensuite, ce n'est pas une saine estime de soi, mais des egos chauffés et gonflés à bloc. Il suffit d'un rien pour que ces égos s'évanouissent. Une petite déception, le fait que ses notes ne soient pas assez bonnes, qu'il n'ait pas été sélectionné pour le prochain match de football, etc. suffit à ce jeune pour exploser de colère.
Les enfants sur lesquels on chante constamment des louanges ne développent pas une saine estime de soi, mais des egos hypertrophiés.
Ces enfants étaient constamment félicités et envoûtés par de grands mots : «Tu es merveilleux ! C'est incroyable ce que tu fais ! Comme tu es fantastique !» Mais ils n'ont pas connu la chaleur et la proximité authentique. En d'autres termes, ces enfants ont été systématiquement trompés par leurs parents.
Une réaction personnelle plutôt que des éloges vides
Personnellement, je suis toujours très triste lorsque quelqu'un m'attribue une étiquette positive : Je me mets à pleurer intérieurement parce que c'est une étiquette qui me rappelle douloureusement à quel point je me suis sentie ignorée. C'était l'erreur de mes propres thérapeutes, qui pensaient que je devais apprendre à accepter les louanges. Mais ce n'était pas là le point, mais plutôt le fait qu'une telle étiquette est totalement dénuée de contenu et ne fait que te rendre solitaire. Si quelqu'un me dit : "Tu es géniale !", il ne dit rien du tout. Cela n'a aucune valeur. Il n'est pas facile de garder à l'esprit que l'on n'a en fait rien dit.
Lorsque j'essaie d'enseigner cela aux enseignants ou aux parents, je fais toujours la comparaison suivante : imagine que ton meilleur ami est un artiste. Tu ne l'as pas vu depuis longtemps, et maintenant il t'invite à un vernissage où il présente ses derniers tableaux. Tu y vas et il te demande ce que tu penses de ses tableaux. Il est évident qu'il ne veut pas entendre d'éloges exagérés ou de critiques accablantes, mais il veut savoir, en tant que ton vieil ami, ce que ses tableaux te disent, ce qu'ils déclenchent en toi. Il veut une réaction personnelle, même si celle-ci sera peut-être très brève : "Désolé, tes photos ne me disent rien du tout !" Mais cette réponse lui convient. En revanche, la phrase "C'est super ce que tu fais" ne le serait pas. Et si tu reçois suffisamment de réactions personnelles, tu pourras alors décider toi-même si tu es bon ou non.
C'est aussi le cas lorsque je donne une conférence. Si quelqu'un me dit : «Tu es un brillant orateur», cela ne me donne rien. Mais si quelqu'un revient et me dit que telle ou telle phrase que j'ai prononcée a changé quelque chose dans sa vie, je sais alors si j'ai été un «bon ou un mauvais professeur». C'est la différence essentielle !
Les enfants savent s'ils sont doués pour quelque chose
Il est très important de savoir que les louanges ne transmettent pas la qualité aux enfants. Et les enfants à partir de six ou sept ans sont très réalistes : ils savent à quel point ils sont bons, car ils se comparent à leurs amis. Ainsi, lorsqu'ils écrivent une rédaction, ils savent que leur rédaction n'est pas aussi bonne que celle de leur voisin de banc. Lorsqu'ils rentrent chez eux et que leurs parents leur disent : «Cette rédaction est géniale, nous allons la photocopier et l'envoyer à tous nos proches», l'enfant sait que ce n'est pas vrai. Il sait : «Si mes parents me félicitent ainsi, c'est parce qu'ils m'aiment, et c'est normal ! Mais je sais que cette rédaction n'est pas bonne».
Et cela n'a rien à voir avec ce que dit la littérature de conseil venue d'Amérique : «Mets-toi chaque jour devant le miroir et dis pendant cinq minutes : je suis génial !» Non, ce n'est pas ça. Cela relève plutôt de l'autohypnose et ne peut vraiment aider personne. Dans ce contexte, les catégories «bon/mauvais» sont superflues. Les êtres humains ne sont ni bons ni mauvais - les êtres humains sont ! Les enfants ne sont ni bons ni mauvais - ils sont ! Et je n'ai pas connu de bons ou de mauvais parents, mais j'ai rencontré beaucoup de parents qui font de leur mieux pour être de bons parents. Enfin, nous devons enfin comprendre cela : Nous sommes des êtres en relation.
Je n'ai pas rencontré de bons ou de mauvais parents. Mais beaucoup qui font de leur mieux pour être de bons parents.
Permettez-moi de vous donner un exemple : Dans l'un de nos programmes de formation de trois ans au Danemark, il y a une femme qui est tombée enceinte dès la première année et qui a divorcé peu après. Elle n'a eu d'autre choix que d'amener son bébé de sept mois avec elle. Et pour moi, ce petit garçon est la meilleure preuve que les enfants viennent au monde en tant qu'êtres sociaux, tournés vers les autres. Il était assis par terre au milieu du groupe et jouait avec toutes sortes de jouets. Bien sûr, il lui arrivait toutes les quinze minutes de se faire mal avec quelque chose. Dans ces moments-là, il se redressait et regardait sa mère : S'il observait que sa mère était occupée - elle discutait avec quelqu'un ou réfléchissait intensément - il se tournait alors vers la personne suivante, puis vers la suivante, et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il découvre quelqu'un qui lui était accessible. Il s'y est traîné, la personne l'a pris sur ses genoux, le petit a pleuré un peu et est retourné à ses jouets. Mais quand il avait faim, il regardait sa mère jusqu'à ce qu'elle le remarque, car elle est la seule à pouvoir le faire.
Ce garçon s'est mieux comporté dans un groupe que la plupart des adultes. Pourquoi ? Parce que sa mère avait confiance en lui : il peut se comporter socialement. Bien sûr, au début, elle se sentait un peu coupable, son enfant pourrait éventuellement déranger les autres. Mais une fois que le groupe en a discuté ouvertement et que tout le monde était d'accord pour que le petit soit présent, elle s'est sentie à l'aise. Mais si elle avait continué à se sentir coupable et à penser que son fils dérangeait les autres, cela se serait passé de la même manière : Il aurait été aussi mal à l'aise que sa mère. S'il peut se comporter socialement comme il le fait, c'est parce que sa mère se réfère à lui avec une telle confiance - la référence à la mère est donc de grande qualité.
Tout ce qu'elle doit savoir, c'est qu'elle doit le confirmer à son petit garçon à la fin de chaque journée, en le serrant dans ses bras et en lui disant : «Je suis contente que tu te sentes bien dans ce groupe, car cela me permet de continuer à apprendre et à travailler !» Même si le garçon ne saisit pas les mots, il comprend leur expression. Il n'a pas besoin de comprendre chaque mot. Mais l'expression de sa mère est un feedback qui fait grandir son estime de soi. Il se sent précieux pour sa mère.
Mais la plupart du temps, les mères réagissent automatiquement avec des phrases comme : «Tu es un garçon si mignon et si sage. Maman t'aime tellement !» Et c'est ainsi qu'il est catégorisé. Dans un tel cas, il sera certes très heureux - mais pour sa mère et non pour lui-même. Voilà la différence !
