Ce dont les enfants ont vraiment besoin - et ce dont ils n'ont pas besoin

Les enfants naissent impuissants et ont besoin de parents qui leur procurent un sentiment de sécurité et de sûreté, qui leur permette d'apprendre à se connaître et à faire confiance aux autres. Les parents peuvent se sentir peu sûrs d'eux et inexpérimentés, et ces deux sentiments sont compréhensibles et ne remettent pas en question leur qualité de parents. Tous les bons parents, y compris les parents très expérimentés, doivent posséder une aptitude centrale : la volonté d'apprendre avec et de l'enfant.

Mais les parents ont aussi des valeurs qui guident leurs pensées et leurs actions. Il peut s'agir de valeurs inconscientes, issues de leur propre foyer, ou de valeurs tout à fait conscientes.

Les parents doivent pouvoir et vouloir imaginer les sentiments de leurs enfants et de leur partenaire.

En général, trois situations indiquent que la qualité de sa propre capacité à diriger n'est pas au mieux :

Lorsque les parents se sentent souvent stressés, en colère et sur la défensive, et qu'ils rêvent d'un enfant qui soit moins fatigant. Cela arrive souvent lorsque les parents ont une idée claire de ce qu'ils veulent et oublient de connaître et d'apprécier les qualités personnelles de l'enfant - et lui font plutôt porter le chapeau pour tous les conflits.

Lorsqu'il est presque impossible pour les parents de dire «non» à leur enfant. C'est souvent le cas des parents qui veulent être populaires auprès de leur enfant et qui confondent donc popularité et amour.

Lorsque les parents ont peur de dire à l'enfant ce qu'ils veulent et ne posent pas de limites à l'enfant parce qu'ils ont peur du conflit ou ne savent pas comment gérer les conflits.

Dans ces trois configurations familiales, les intérêts des enfants sont négligés, soit parce qu'ils sont subordonnés aux besoins des parents, soit parce que les parents confondent les souhaits des enfants avec leurs propres besoins. Dans le premier cas, les parents sont privés de toute joie, de toute proximité et même de tout plaisir avec leurs enfants, tandis que dans le second cas, les parents souffrent d'épuisement et manquent de temps, d'espace et d'énergie pour développer leur propre partenariat adulte.

Les enfants ont de l'empathie dès la naissance, mais ils ont besoin de parents empathiques pour la développer.

Diriger une famille avec un enfant d'un an, avec quatre enfants âgés de six mois à neuf ans ou avec un ou plusieurs adolescents est une tâche totalement différente dans chaque cas - mais elle fait toujours appel à toute une série de qualités et de compétences parentales.

Chaque famille a besoin de parents capables d'empathie. Ils doivent vouloir et pouvoir imaginer les sentiments et les pensées de leurs enfants (et bien sûr aussi de leur partenaire). Ce n'est qu'ainsi que les enfants se sentent vus et entendus et qu'ils peuvent faire confiance à leurs parents et les respecter. Les enfants ont de l'empathie dès leur naissance, mais ils ont besoin de parents empathiques pour la développer.

Les relations de pouvoir au sein d'une famille sont claires, les parents ont tous les pouvoirs - y compris celui de décider de la part de leur influence à laquelle les enfants sont exposés. Seuls les parents peuvent être responsables de l'atmosphère, du ton et de la qualité des relations, et cela peut parfois sembler être un fardeau beaucoup trop lourd à porter.

Les enfants naissent avec des caractéristiques génétiques précises, un état d'esprit particulier, un amour inconditionnel pour leurs parents et un désir sans fin de les rendre heureux. La manière dont les parents exercent leur leadership et s'adressent à chaque enfant détermine la façon dont l'enfant développe ses qualités innées.

Deux formes de leadership parental peuvent forcer les enfants à acquérir des modèles de personnalité et de comportement qui sont mauvais pour tous : Premièrement, les parents qui exigent que les enfants prouvent leur amour en devenant ce que les parents veulent qu'ils deviennent, et qui ne laissent pas les enfants façonner leur identité.

Deuxièmement, les parents qui violent l'intégrité personnelle de l'enfant - ses limites physiques et émotionnelles - par la violence émotionnelle, physique ou sexuelle.

Notre comportement est déterminé par notre propre enfance

En tant que parents, tous les adultes se réfèrent à leur propre enfance. Ce faisant, nous avons tendance à copier le comportement de nos parents et leurs méthodes d'éducation, que nous soyons d'accord ou non avec eux. Rien ne peut nous influencer autant - déclencher notre affection la plus forte, notre désir d'être utiles et notre comportement destructeur - que les conflits avec nos propres enfants.

Nous sommes régulièrement contraints de nous regarder dans le miroir et de reconnaître chez nous des choses qui sont en nette contradiction avec nos propres valeurs et idées. Cela se produit dans des moments d'impuissance vis-à-vis de nos enfants et de rejet de la part du ou de la partenaire.

Tout ce dont nous avons besoin en tant que parents, c'est de la volonté d'apprendre autant de nos enfants qu'ils en apprennent de nous.

Et c'est précisément là que réside l'importance de notre propre famille : elle nous met au défi et nous permet ainsi de grandir. Dans notre famille d'origine, nous apprenons une première version de la façon d'aimer. Notre propre famille est pleine de possibilités pour développer une deuxième et même une troisième version.

C'est pourquoi, en matière de leadership, il est important de se rendre compte que nos enfants font la même chose que nous : ils essaient d'être aussi précieux que possible pour la famille et d'enrichir notre vie. Et il est tout aussi important de se rappeler que le simple fait d'essayer d'enrichir la vie des autres nous permet de le faire.

Personne n'a besoin de perfection ou de succès sans fin. Tout ce dont nous avons besoin en tant que parents, c'est de la volonté d'apprendre autant de nos enfants qu'ils en apprennent de nous. Non pas en leur faisant la leçon ou en les sermonnant, mais en nous engageant ensemble autant que nous le pouvons et de manière authentique.

Les raisons des conflits entre parents et enfants dépendent de l'âge de ces derniers. Au cours des cinq à sept premières années, de nombreux conflits surviennent parce que les enfants sont soumis à un processus d'apprentissage intensif au cours duquel ils doivent faire face aux possibilités et aux limites du monde, mais aussi à leurs propres capacités et limites.

Ces conflits se poursuivent tandis que d'autres s'ajoutent à mesure que les enfants prennent conscience de leur identité sociale et intellectuelle individuelle et développent leurs compétences et leur autonomie.

Le leadership parental du futur est basé sur le dialogue. Cela ne signifie pas que tout doit être discuté ou négocié - bien que le besoin des deux devienne plus fort pendant l'adolescence. Le dialogue engendre la confiance, le respect et l'estime de soi mutuels, car il permet aux parents et aux enfants d'avoir un aperçu unique des valeurs, des sentiments et des pensées de l'autre. La qualité du dialogue réside moins dans sa durée que dans l'ouverture d'esprit des parents.

L'égalité entre les parents et leurs enfants

Un exemple : un enfant de sept ans veut un smartphone. Certains de ses amis, ainsi qu'un de ses cousins, en ont un, mais ses parents sont d'avis qu'il ne devrait pas en avoir avant l'âge de dix ans.

Fils : «Mais pourquoi ? Pourquoi êtes-vous les seuls à penser ainsi» ?

Père : «Tu veux vraiment le savoir ou tu es surtout en colère contre nous ?»

Fils : «Oui, je suis en colère. Ce n'est pas juste que mes amis aient le droit d'avoir un smartphone et pas moi, et vous deux en avez un aussi».

Père : «Je comprends que tu sois en colère. Je le serais probablement aussi dans ta situation».

Fils : «Mais alors, pourquoi je n'en ai pas ?»

Père : «Ta mère et moi en avons beaucoup parlé l'année dernière parce que nous savions que tu finirais par nous le demander. Nous pensons qu'un smartphone détourne trop ton attention du fait de jouer avec tes amis, d'apprendre, de t'amuser avec nous. Nous n'avons pas beaucoup de temps à te consacrer, et ce temps est important pour nous. Comme tu le sais, nous éteignons nos téléphones quand nous sommes ensemble, quand nous faisons le ménage ou quand nous regardons la télévision».

Fils : «Vous n'avez pas raison, c'est totalement injuste !»

Père : «Je sais, mais c'est notre décision, et c'est normal que tu sois en colère à ce sujet».

Ce garçon sera frustré pendant un jour ou deux, mais c'est tout à fait normal. C'est une réaction naturelle et saine à tous les âges : être en deuil ou en colère ou se sentir offensé lorsque nous perdons quelque chose d'important ou une personne importante.

Les enfants doivent avoir le droit et la possibilité d'exprimer leurs pensées et leurs sentiments sans que ceux-ci soient jugés.

Le facteur décisif dans le dialogue est l'égalité, c'est-à-dire que l'on donne au garçon la possibilité d'exprimer ses pensées et ses sentiments sans que ceux-ci soient jugés.

Les enfants ont besoin ...

Au cours des 12 à 18 premiers mois de la vie d'un enfant, les parents doivent s'assurer qu'il reçoit tout ce dont il a besoin. Ensuite, les parents doivent entamer un processus qui donne à l'enfant le sentiment d'être un membre de la famille. Pour ce faire, les parents doivent prendre conscience de la différence entre ce que l'enfant veut et ce qu'ils veulent ou espèrent.

Les enfants ont besoin d'espace pour développer leur indépendance. Ils n'ont pas besoin de l'attention ininterrompue de leurs parents.

Les enfants ont besoin d'une alimentation saine pour leur constitution, leur système immunitaire et leur cerveau. Ils n'ont pas besoin de pizzas, de glaces ou de sucreries. Les enfants ont besoin de dormir suffisamment. Ils n'ont pas besoin de cinq histoires pour se coucher et de quatre chansons.

Les enfants ont besoin d'espace pour développer leur indépendance. Ils n'ont pas besoin de l'attention ininterrompue de leurs parents. Les enfants doivent apprendre à gérer la frustration, la perte et la colère. Ils n'ont pas besoin de parents qui font tout pour leur épargner cette expérience. Les enfants ont besoin de pouvoir se développer à leur propre rythme et selon leur propre voie. Ils n'ont pas besoin de parents qui leur dictent ce qu'ils doivent apprendre et quand ils doivent l'apprendre.

Il est très important que les parents apprennent à prendre au sérieux toute forme de réaction de leurs enfants. Ainsi, les enfants apprennent à l'inverse à être attentifs aux réactions des autres et à les prendre au sérieux. Et c'est ainsi que les parents peuvent à leur tour constater comment ils peuvent intégrer le comportement de l'enfant et ses manifestations dans les fondements de leur relation avec l'enfant.

En même temps, l'enfant apprend à mieux se connaître et sa contribution est considérée comme importante au sein de la famille. Les enfants n'apprennent donc pas à leurs parents à devenir de bons parents en devenant eux-mêmes des enseignants - mais en apprenant la plupart des choses qu'ils doivent savoir en prêtant attention à leurs enfants et en réfléchissant à ce qu'ils voient et entendent.

Dans la relation avec un enfant, rien n'est urgent - la chose la plus importante que l'on puisse s'accorder et accorder à l'enfant, c'est du temps : pour réfléchir, pour digérer, pour grandir.

Celui qui fait le premier pas et améliore son propre comportement perdra également le sentiment de culpabilité et retrouvera la joie.

Les parents posent souvent des questions désespérées sur le leadership parental lorsque la grande crise a déjà éclaté, lorsqu'ils s'inquiètent du bien-être de l'enfant ou de toute la famille. Dans le monde réel, il n'y a pas de bonnes réponses à ces questions "Comment réparer ?

La seule chose sensée que l'on puisse faire à un tel moment est de se rendre compte que sa propre conduite n'était pas suffisamment bonne et de modifier son comportement. Dès que l'on devient plus réceptif, curieux et empathique, le comportement inquiétant de l'enfant change - et l'on a alors encore 45 ans pour améliorer sa relation avec l'enfant.

Celui qui fait le premier pas et améliore son propre comportement perdra également le sentiment de culpabilité et retrouvera la joie.