Quand les enfants se disputent sans cesse

La cohabitation ou la collaboration avec d'autres personnes n'est pas possible sans conflits. La seule chose que nous pouvons choisir, c'est la manière dont nous nous comportons lorsque ceux-ci surviennent.

Certaines personnes ont grandi dans des familles où tous les conflits étaient balayés sous le tapis, c'est pourquoi elles n'ont pas la pratique de travailler sur eux. D'autres viennent de familles où il y avait constamment des luttes et des conflits qui rendaient malheureux parce qu'ils n'étaient jamais résolus. En tant que parents, ces personnes sont souvent enclines à réprimer les conflits au sein de leur famille, car ceux-ci représentent pour elles un malheur.

Un conflit survient lorsque deux personnes ont des besoins ou des envies contradictoires ou parfois simplement différents : Et comme nous ne sommes pas tous égaux, nous vivons des conflits tous les jours. De plus, il n'est pas rare que nous soyons en conflit avec nous-mêmes ; une partie de nous veut une chose et une autre en veut une autre.

Le chagrin avalé conduit à la frustration

Parfois, nos besoins sont si différents que nous ne pouvons pas nous mettre d'accord. Dans ce cas, seule la tristesse peut rétablir notre équilibre intérieur et donc notre tranquillité d'esprit. Ne pas obtenir ce que nous désirons le plus est en quelque sorte une triste défaite. Il peut s'agir d'un besoin peu important, auquel cas la tristesse n'est perçue que comme une petite déception, ou le besoin peut être si vital que la tristesse se fait sentir de manière écrasante.

Enfants, beaucoup d'entre nous n'ont pas eu la possibilité de faire leur deuil. Les adultes nous interrompaient avec leurs «Maintenant, il faut que tu sois gentil (sociable, raisonnable, grand) !», «Arrête de faire l'idiot !» ou "Fous-moi la paix avec ces bêtises !

Les enfants sont nés avec une volonté de conflit, mais sans le langage comme principal outil de négociation.

Nous devions ravaler notre chagrin et rester dans la frustration. Nous nous soumettions et, après sept à huit ans d'entraînement, nous pouvions porter un masque raisonnable, affectueux, sociable ou adulte, et nos parents pouvaient se féliciter que nous soyons devenus si harmonieux (et pas encombrants).

Les enfants sont nés avec une disposition au conflit, mais sans le langage comme principal outil de négociation. De même que dans le développement de la petite enfance, la formation de la motricité globale vient au début et la formation de la motricité fine à la fin, les enfants commencent également à exprimer les frustrations et les conflits pour ainsi dire avec leurs bras et leurs jambes.

Conflits : les enfants imitent les parents

Lorsqu'il s'agit de traiter les conflits à l'aide du langage, les enfants apprennent presque exclusivement à partir d'exemples, c'est-à-dire de leurs parents qu'ils imitent. Les enfants apprennent de la manière dont nous faisons les choses. Lorsque les enfants atteignent l'âge de cinq ou six ans, ils agissent comme nous le faisons, et comme aucun d'entre nous n'est parfait, les enfants ne le sont pas non plus.

Même si les jeunes enfants font souvent usage de leurs bras et de leurs jambes lorsqu'ils sont en conflit, la plupart d'entre nous peuvent apprendre quelque chose de l'évidence avec laquelle ils expriment leurs besoins.

Les enfants sont le miroir dans lequel nous nous voyons le plus clairement.

De nombreux mariages et relations entre enfants et adultes se porteraient nettement mieux si toutes les parties utilisaient les phrases de base dans le langage personnel : «Je veux», «Je ne veux pas», «Je peux le supporter», «Je ne peux pas le supporter», «Je veux avoir», «Je ne veux pas avoir».

En même temps, les enfants de cet âge ont conservé la capacité d'ajouter le ton approprié aux mots. Ils crient lorsqu'ils sont frustrés, pleurent lorsqu'ils sont tristes, grondent lorsqu'ils sont en colère. De nombreux adultes ont perdu cette précieuse qualité - au grand détriment de leur qualité de vie.

Les enfants peuvent apprendre de notre exemple. Comment le père et la mère agissent-ils lorsqu'ils sont en conflit l'un avec l'autre ? Comment agissent-ils lorsqu'ils sont en conflit avec nous ? Ils peuvent apprendre de nous comment utiliser le langage pour gérer les conflits.

Sois un médiateur, pas un juge

Et les enfants sont, comme toujours, le miroir dans lequel nous nous voyons le plus clairement, ils sont une source d'inspiration pour observer et améliorer notre propre fonctionnement. En tant qu'adultes, nous pouvons apprendre aux enfants à lire, à écrire et à compter. Nous pouvons leur apprendre à ne pas traverser la route au rouge. Mais en ce qui concerne les choses vraiment importantes de la vie, ce sont souvent les enfants qui ont le plus à nous apprendre, bien qu'ils soient «condamnés» à nous imiter.

Il est relativement simple de donner des instructions sur la manière d'intervenir dans un conflit. Il faut agir de manière personnelle et réfléchie, et s'abstenir de critiquer ou de prendre parti.

La cause d'un niveau de conflit élevé et persistant se trouve rarement chez les enfants.

Réfléchis d'abord à la raison pour laquelle tu veux intervenir dans le conflit des enfants. Est-ce parce que tu détestes les conflits et que tu confonds un manque de conflits avec l'harmonie et le bonheur ? Dans ce cas, attends un peu ! Ou est-ce parce que le conflit est trop destructeur, trop acharné ? Attends quand même un peu et dis alors : «Arrête !», «Stop !» et n'hésite pas à le crier avec ferveur.

Pas de remarques à demi-mot du style

• «Vous ne voulez même pas arrêter maintenant. Je ne peux bientôt plus le supporter» (se plaignant)
• «Vous aussi, vous êtes impossibles - tous les deux. Vous n'entendez pas ce qu'on vous dit ?» (accusateur)
• «Non, maintenant tu dois donc tenir compte du fait qu'il est malgré tout le petit !» (en critiquant)
• «Qu'est-ce qui ne va pas chez vous et pourquoi ne pouvez-vous pas jouer ensemble tranquillement et en paix ?» (impuissant)

Une fois le conflit stoppé, on peut aider les enfants à trouver les mots justes qui se cachent derrière «fils de pute», «idiot», etc.

Commence par poser aux deux parties la question suivante : «Qu'est-ce que tu aimerais avoir ?» Écoute attentivement les réponses et ne les juge pas. Vérifie que chaque enfant a bien entendu la réponse de l'autre et demande éventuellement à l'autre de répéter le résultat des réponses.

Demande à l'initiateur d'examiner si ce qu'il souhaite obtenir est possible. Si ce n'est pas possible, demande-lui d'exprimer sa réaction. Il en va de même s'il est possible d'obtenir ce qu'il souhaite.

Ne pas trop s'impliquer dans les conflits

Évite de remercier les enfants pour leur aide. N'oubliez jamais que l'adulte n'est qu'un médiateur et non un juge. Après ce processus, la tâche de l'adulte est terminée. Dans certaines familles, les conflits entre enfants sont très fréquents ; il semble que même le plus petit incident donne lieu à une dispute. Il est alors utile de réunir la famille et d'avoir une discussion approfondie sur ce qui couve dans la famille.

La cause d'un niveau de conflit élevé et persistant se trouve rarement chez les enfants. En tant que parents, nous sommes souvent obsédés par un besoin irrépressible de nous rendre utiles pour éduquer. Souvent, toute cette activité se fait plus pour nous que pour les enfants.

Si tu ne supportes pas que les enfants soient en conflit, essaie de quitter le décor. Ferme la porte, va dans une autre pièce, va te promener ! Dans de nombreux cas, les enfants apprennent plus vite et mieux si nous n'intervenons pas.