«Sono solo preoccupato per te!».

Le preoccupazioni sono un'espressione d'amore? Penso di sì: come genitori, amiamo i nostri figli con tutto il cuore e ci sentiamo responsabili per loro. Ci preoccupiamo della loro sopravvivenza, vogliamo che siano felici, che facciano amicizia e che raggiungano i loro obiettivi.

Quando sono ancora piccoli, ci mettiamo accanto ai loro letti e ci preoccupiamo quando rimangono fermi e immobili: «Stai ancora respirando?». Potremmo avere incubi su qualcosa che potrebbe accadere ai nostri figli, essere un po' nervosi noi stessi quando vanno all'asilo o a scuola e trovare difficile addormentarci quando sono adolescenti o giovani adulti fuori con gli amici la sera.

Ciò che dovremmo sempre verificare è il modo in cui affrontiamo le nostre preoccupazioni e l'effetto che hanno sui nostri figli. Aiutano a scongiurare i pericoli reali dai nostri figli? Oppure hanno l'effetto opposto e mettono i nostri figli sotto una pressione inutile?

Responsabile della felicità dei genitori?

Molti genitori oggi hanno un rapporto molto stretto e affettuoso con i propri figli. Vogliono fare un buon lavoro, essere presenti per i loro figli, incoraggiarli e sostenerli e si sentono responsabili del loro futuro. Durante le sessioni di consulenza e i seminari, questi genitori mi assicurano sempre che non vogliono esercitare alcuna pressione sui loro figli, ma solo che vadano bene. Confortano il bambino quando torna a casa con un brutto voto e lo rassicurano che la prossima volta andrà sicuramente meglio.

Allo stesso tempo, sono loro stessi disperati. Spesso questi genitori studiano per ore con i loro figli, li preparano intensamente per gli esami e si fanno prendere dalle battaglie per i compiti. Si creano la convinzione che: Perché mio figlio vada bene, deve andare bene a scuola. Ed è nostra responsabilità assicurarci che lo faccia!

I bambini costruiscono una convinzione inconscia: Devo andare bene a scuola perché i miei genitori vadano bene!

I bambini, a loro volta, sentono: i miei genitori sono totalmente stressati, non riescono a gestire il mio fallimento! In questo modo, i bambini costruiscono una convinzione inconscia: Devo andare bene a scuola perché i miei genitori vadano bene! Sono responsabile della felicità dei miei genitori! È un peso che i bambini non dovrebbero assumersi.

Per favore, fidatevi di me!

La costante preoccupazione di sapere se il bambino avrà successo nella vita, se avrà gli amici giusti e se non si allontanerà dalla strada giusta è spesso vissuta dai bambini e dai giovani come una profonda sfiducia. Lasciate che la frase «Sono solo preoccupato per te!» venga pronunciata per un momento. Cosa significa per voi quando qualcuno vi dice questo?

Probabilmente ne dedurrete che siete importanti per l'altra persona, ma anche che l'altra persona ha la sensazione che ci sia qualcosa di sbagliato in voi o che non si fidi di voi. Gli adulti i cui genitori si preoccupavano molto spesso descrivono come si sentissero costantemente in dovere di dimostrare qualcosa ai loro genitori e come la sensazione di non essere mai abbastanza bravi li abbia perseguitati fino all'età adulta.

Cosa aiuta contro le troppe preoccupazioni?

«Dovrei starne fuori quando tutto va a rotoli?» è spesso la risposta di sfida e di rabbia quando si dice a qualcuno che si preoccupa troppo. A volte i genitori passano da un estremo all'altro: «Allora non dirò nulla». Questo non è utile, né per i genitori né per il bambino.

Nelle sedute di consulenza ho spesso notato che è utile quando i genitori smettono di fissarsi sul risultato o sul potenziale disastro e si chiedono invece: qual è la mia responsabilità in questa situazione e quale no? Come voglio definire il mio ruolo? Cosa posso fare nello specifico e cosa posso o non voglio influenzare? E dove posso saltare oltre la mia ombra, affrontare le mie paure e rinunciare consapevolmente al controllo?

Alcuni genitori vedono i voti dei loro figli come un riflesso delle loro capacità genitoriali.

Prendiamo ad esempio la scuola: spesso i genitori credono inconsciamente di essere buoni genitori solo se i loro figli hanno successo a scuola. Questo significa che vedono i voti del figlio come un riflesso delle loro capacità genitoriali e reagiscono con rabbia, delusione o sconforto se i risultati non sono corretti.

Al termine di una seduta di consulenza, una madre ha definito se stessa: Sono una buona mamma quando sono presente per mio figlio, quando lo prendo in braccio quando è triste o deluso. Mia figlia prova molti sentimenti negativi a scuola. Non ha bisogno di un tutor stressato a casa, ma di una madre che creda che ce la farà anche senza il massimo dei voti, che si assicuri che ci sia abbastanza tempo e spazio per i suoi punti di forza e i suoi hobby e che non permetta che i compiti e la preparazione degli esami avvelenino il nostro rapporto. Possiamo leggere insieme per 15 minuti al giorno, cercare strategie di apprendimento migliori e pianificare la preparazione degli esami. Ma non permetterò più che un brutto voto domini la nostra vita familiare per giorni e giorni.

Forse la vostra dichiarazione sarebbe completamente diversa, ma: non appena pensate a ciò di cui volete assumervi la responsabilità e a ciò che volete lasciare andare consapevolmente, tornate a essere il capitano della vostra nave e a stabilire la rotta invece di fissare ansiosamente le onde.

La paura non ha nulla a che fare con voi!

Soprattutto con i bambini e gli adolescenti più grandi, a volte è utile parlare apertamente se si tende a preoccuparsi spesso e per ogni genere di cose. I giovani molto ben adattati e con antenne sottili hanno spesso la sensazione che i genitori potrebbero finalmente rilassarsi se solo potessero dimostrare loro che tutte le loro preoccupazioni sono infondate. Allora può essere un sollievo quando il bambino si sente dire: «Non ha niente a che fare con te! Io mi preoccuperei in ogni caso, indipendentemente da ciò che fai o realizzi, perché vedo pericoli in agguato ovunque. Non puoi proteggermi da questo e non devi provarci».