«Signor Omer, come possono i genitori acquisire autorità e perseveranza?».

Non ci vuole un'ora perché Haim Omer risponda alla richiesta di intervista: Sarebbe felice di partecipare. Tuttavia, la sua perdita dell'udito rende difficili le telefonate. Riesce a parlare, ma non a sentire l'interlocutore. Omer suggerisce alla giornalista di inviargli le domande in anticipo via e-mail e di rispondere al telefono. In caso di domande, la giornalista dovrà semplicemente scrivere e chiamare di nuovo. La situazione iniziale è complicata, ma Omer non lo è: ne nasce uno scambio proficuo che fa riflettere.

Signor Omer, i genitori di oggi hanno difficoltà rispetto alla generazione precedente?

Sicuramente. Molto più pesante.

Perché?

I bambini e i giovani non sono mai stati esposti a tante tentazioni come oggi. Vista l'abbondanza di offerte di consumo e di intrattenimento che li bombardano, sembra quasi impossibile per i genitori proteggerli dai rischi. A ciò si aggiunge il fatto che viviamo in società sempre più individualizzate. Il controllo sociale da parte dei vicini o della famiglia allargata non è più efficace. La genitorialità è diventata una questione di famiglia nucleare, spesso affidata a una sola persona. Inoltre, i genitori non hanno una guida quando si tratta di fare i genitori.

Che cosa intende dire?

Ai tempi dei nostri nonni, mamma e papà erano intoccabili. Decidevano cosa era giusto e cosa era sbagliato. Crescere i figli significava insegnare loro l'obbedienza. La genitorialità autoritaria si basava principalmente sulla paura, spesso accompagnata dalla violenza. Alla fine degli anni '70, la concezione tradizionale dell'autorità ha cominciato a sgretolarsi e da allora è diventata obsoleta.

Ma anche l'approccio antiautoritario che ne è seguito non è più un'opzione per la grande maggioranza dei genitori.

Proprio così. Gli studi hanno dimostrato che questo stile genitoriale favorisce, ad esempio, una bassa autostima e una scarsa tolleranza alle frustrazioni. Quindi, anche se ci siamo lasciati alle spalle l'autorità tradizionale, è ovvio che non è una buona idea crescere i figli senza alcuna autorità. Il mio lavoro cerca di colmare questo vuoto.

A tal fine, avete sviluppato il concetto di nuova autorità. Su cosa si basa?

Il suo principio guida è: sono qui, e sono qui per restare. Nell'immagine su cui si basa la nuova autorità della genitorialità di successo, i genitori simboleggiano il porto sicuro per i loro figli. Questo dovrebbe essere progettato in modo tale da offrire protezione alle barche, ma anche da permettere loro di navigare e fare esperienza. Oltre alla funzione di porto sicuro, i genitori hanno anche il compito di garantire che la nave mantenga la rotta in caso di pericolo. La forza in questa funzione si basa sulla presenza dei genitori.

«Siamo i tuoi genitori: non puoi licenziarci».

Haim Omer in relazione alla presenza dei genitori.

Che cosa intende dire?

La presenza dei genitori è l'esperienza che un bambino fa quando i genitori gli trasmettono il seguente messaggio attraverso i loro pensieri e le loro azioni: «Siamo qui e siamo qui per restare. Siamo la tua mamma e il tuo papà. Non puoi allontanarci e non puoi respingerci. Non saremo emarginati». Allora il bambino si rende conto di avere dei genitori e non solo dei donatori o dei fornitori di servizi. Sto parlando di presenza interiore ed esteriore.

Qual è la differenza?

La presenza interiore significa la consapevolezza di avere un posto importante nella vita del bambino: Ha bisogno di noi. Tuttavia, la presenza interiore consiste anche nella convinzione che possiamo fidarci del bambino per affrontare le sfide e che sarà in grado di gestire i nostri messaggi. Esternamente, dimostriamo la nostra presenza essendo fisicamente ed emotivamente presenti nella vita dei nostri figli, mostrando interesse e disponibilità, fornendo chiarezza attraverso regole e strutture.

Come possono i genitori sviluppare questo atteggiamento?

La presenza può essere appresa in qualsiasi momento. Non può accadere da un giorno all'altro e non senza l'aiuto di altri. La presenza come forza genitoriale si sviluppa quando lasciamo andare il desiderio di controllare il nostro bambino. L'unica cosa che possiamo controllare siamo noi stessi e le nostre azioni.

Che cosa è importante qui?

La rinuncia a ogni violenza e lo sviluppo dell'autocontrollo. Si tratta di de-escalation, di non reagire impulsivamente e di mantenere una posizione chiara. Se un bambino infrange le regole e si mostra sfacciato, possiamo sentire l'impulso di intervenire, di sgridarlo o di punirlo. Il problema è che sia i genitori che i bambini percepiscono la perdita di autocontrollo come una debolezza. Non rispondere alle provocazioni, non cercare di convincere il bambino con minacce o prediche, richiede forza. Ma ne vale la pena.

Come potrebbero invece reagire i genitori?

Non posso sconfiggere mio figlio, ma posso perseverare. In concreto, ciò significa che non affronto il conflitto quando le emozioni sono alte, ma riprendo la questione in un momento più calmo. Nel frattempo, è importante chiarire al bambino: «Non sono d'accordo e tornerò sulla questione».

Ma cosa succede quando la resistenza del bambino ostacola i piani quotidiani? Ecco un esempio: una coppia ha una figlia di dieci anni e un figlio di dodici. La figlia impedisce regolarmente alla famiglia di fare qualcosa insieme quando non ne ha voglia, buttandosi a terra e urlando. Cosa possono fare i genitori?

Messa così, la domanda è infruttuosa perché porta a conclusioni problematiche. I genitori cercano di costringere la figlia, di punirla o di persuaderla. La coercizione è controproducente, soprattutto con bambini di questo tipo. Alcuni chiedono davvero una punizione per dimostrare ai genitori che non cederanno. La questione centrale non è come i genitori possano convincere la ragazza a uscire, perché non possono farlo.

Ma cosa?

Innanzitutto, chiederei ai genitori se ci sono altre occasioni in cui il bambino esercita pressioni sulla famiglia. Le risposte a questa domanda chiariscono sempre che la pace familiare dipende in molti modi dal fatto che il bambino ottenga o meno la sua strada. Le sue minacce e i suoi capricci influenzano sempre, o meglio determinano, diversi ambiti della vita familiare. Per molti genitori, allora, è come se cadessero delle squame dagli occhi: non sono liberi, ma vivono sotto costrizione. Come possono resistere? Quali opzioni hanno per ripristinare la libertà di tutti i membri della famiglia? Queste sono le domande cruciali.

La loro risposta è la resistenza non violenta. Di cosa si tratta?

Si inizia sempre con un annuncio, che viene consegnato al bambino sotto forma di lettera e letto. Questo rituale formale dimostra che le cose stanno per cambiare. Nel nostro esempio, la lettera potrebbe recitare così: «Cara figlia, siamo i tuoi genitori, ti vogliamo bene e ti saremo sempre vicini. Ma non siamo più disposti a cedere alle tue minacce e ai tuoi capricci. Ci opporremo. Non possiamo obbligarti a fare nulla, ma resteremo fermi e non saremo soli». I genitori smettono di lamentarsi, rimproverare o minacciare e si concentrano invece sull'invio di messaggi inequivocabili.

E se si limitassero a scrollare le spalle in risposta alla lettera?

Questo è probabile, ma non toglie nulla alla questione. L'annuncio non è un contratto con il bambino che deve accettare o firmare. È unilaterale e segnala che i genitori agiranno e che le loro decisioni non sono soggette a negoziazione. Il successo di questa misura non dipende dalla reazione del bambino, ma solo dalla determinazione dei genitori.

Cosa succede dopo?

Nella vita di tutti i giorni, è importante che i genitori rimangano attenti al bambino e si concentrino anche sugli aspetti positivi, facendo di tanto in tanto qualcosa di buono per sé e per il bambino. Il bambino deve rendersi conto che la resistenza dei genitori non è diretta contro di lui personalmente, ma contro un certo comportamento. Se si tratta di un problema permanente e massiccio per la famiglia, esiste un metodo impressionante di resistenza non violenta: il sit-in.

Un sit-in come durante le proteste studentesche?

Il principio è lo stesso. Prendiamo l'esempio di un adolescente di dodici anni che picchia regolarmente la sorella. I genitori gli hanno annunciato che si opporranno. Ora hanno l'opportunità di rafforzare la loro posizione inscenando uno sciopero a tavolino. A tal fine, entrano nella stanza dell'adolescente, si siedono davanti alla porta e dicono con voce calma: «Ti stimiamo come nostro figlio. Ma non sopporteremo più che tu picchi tua sorella. Siamo seduti qui per protestare contro il tuo comportamento e aspettiamo suggerimenti affinché non si ripeta». I genitori rimangono nella stanza. Rimangono in silenzio e non rispondono a nessuna domanda. Concordano insieme in anticipo la durata della loro permanenza. Se il bambino fa un suggerimento, i genitori terminano il sit-in e gli dicono che discuteranno le loro idee.

E se non c'è una proposta?

I genitori rimangono quindi seduti fino allo scadere del tempo concordato. Dopodiché, possono salutarsi con queste parole: «Non abbiamo ancora sentito alcun suggerimento da parte vostra, ce ne andiamo ora. Continueremo a lavorare e torneremo da voi con la nostra richiesta». Colpire il ferro finché è freddo, dico io.

Il giovane può lasciare la stanza.

I genitori non devono usare la forza per impedirglielo. Lo lasciano andare, ma restano nella sua stanza per il tempo concordato. In questo modo, gli dimostrano che sono presenti, indipendentemente dalla sua reazione. Spesso è utile coinvolgere una terza persona familiare per il sit-in. Questa persona aspetta fuori dalla stanza. Se il bambino scappa, questa persona gli chiede di tornare nella stanza. Se il bambino diventa violento, i genitori chiamano la terza persona nella stanza in modo che possa assistere a quanto sta accadendo. La resistenza dei genitori non funziona in una stanza tranquilla.

Quindi ha bisogno dell'aiuto di altri?

Esattamente. La presenza si sviluppa solo grazie all'assistenza di un gruppo di sostegno. Spesso è la vergogna o la preoccupazione per la privacy del bambino che impedisce ai genitori di chiedere aiuto ad altri. Questo è comprensibile, ma limita la capacità dei genitori di agire. Quando sentiamo sostegno e sollievo, il nostro atteggiamento nei confronti dei bambini cambia. Tuttavia, ciò richiede che i genitori rendano pubblica la loro impotenza fino a un certo punto.

Chi può diventare sostenitore?

Amici dei genitori, madrine, nonni, vicini di casa, insegnanti, amici dei bambini: l'elenco è lungo. L'esperienza insegna che chiunque venga interpellato è di solito felice di aiutare. Torniamo alla ragazza del nostro esempio: la famiglia ha dei programmi per il fine settimana e c'è la possibilità che la figlia faccia di nuovo sciopero. Questa volta i genitori si stanno preparando. Hanno informato le persone vicine della situazione e ora chiedono a una persona adatta - forse un'amica della madre, ma potrebbe anche essere una babysitter a pagamento - di venire in famiglia il giorno in questione. Come di consueto, i genitori informano la figlia che è prevista un'attività e la sostenitrice si presenta alla porta ben dieci minuti prima della partenza.

E poi?

Se la figlia è indisciplinata, i genitori non reagiscono, basta un breve messaggio: «Adesso ce ne andiamo, XY resta con te». Non rispondendo alle sue provocazioni, tolgono il vento alle vele della ragazza: A cosa serve gridare se nessuno risponde? Vi starete chiedendo cosa succederà se la figlia sfogherà la sua rabbia sulla babysitter. Non succederà, perché l'ossessione di controllo di questi bambini è solitamente rivolta solo ai genitori.

I genitori mettono alla gogna i loro figli quando iniziano gli altri?

Non la vedo così. I sostenitori non sono lì per rimproverare il bambino, ma per fargli sapere che sono al corrente della situazione. Per esempio, può essere efficace per un dodicenne che picchia la sorella se anche la zia preferita o il padre del suo migliore amico parlano. Possono dire al ragazzo: «Senti, ho un'ottima opinione di te, ma so che stai picchiando tua sorella e questo non è accettabile. Credo che tu possa superare questo problema. Sono sicuro che possiamo trovare una soluzione». Questo funziona anche via WhatsApp o Skype se la zia non vive nelle vicinanze. I sostenitori possono essere consolatori e incoraggiatori, fornitori di tempo libero, mediatori, tutor o testimoni. Non è utile coinvolgere i sostenitori nel senso di una punizione: «Lo dirò alla nonna!».

Il ragazzo è probabilmente imbarazzato dal fatto che degli estranei gli parlino del suo comportamento scorretto.

I genitori possono dirgli che non sono solo affari suoi se colpisce la sorella, ma anche della zia e delle persone che lo circondano, perché lui e la sorella sono importanti per queste persone. È un falso credere che la vergogna e il rimorso siano sempre negativi per lo sviluppo del bambino. In un contesto rispettoso, possono essere utili. Il bambino impara a sostenere il proprio comportamento e ad accettarne le conseguenze.

Dite che i genitori danno troppa importanza alla privacy dei loro figli?

Per molti genitori è un bene inviolabile. Spesso basta un accenno del figlio a non entrare nella sua vita e i genitori si paralizzano immediatamente. Consiglio ai genitori di lasciare andare queste inibizioni.

E di seguire la vostra prole al club giovanile o in discoteca, se necessario?

Parlano di seguire e cercare altre forme di resistenza. Poi i genitori si presentano nei luoghi in cui potrebbero verificarsi i comportamenti problematici. A volte questo richiede una telefonata in anticipo.

Un giro di telefonate?

È utile, ad esempio, se i ragazzi si rifiutano di dire dove stanno andando o se sono assolutamente decisi a tornare a casa tardi. Il giro di telefonate funziona così: raccogliete in anticipo i numeri degli amici e dei conoscenti di vostro figlio e chiamatene il maggior numero possibile, se necessario, per sapere dove si trova vostro figlio. In questo modo, dimostrate la vostra presenza e diventate visibili nella rete di contatti di vostro figlio. Molto più spesso di quanto si pensi, questi giovani sono disposti ad aiutarvi. Se necessario, presentatevi sul posto.

Come si comportano i genitori?

Prendiamo l'esempio di un sedicenne che spesso sparisce da casa. Si aggira in una stanza non frequentata quando all'improvviso appaiono i suoi genitori. Non dicono una parola. All'inizio l'adolescente li ignora, i genitori restano. Ben presto i suoi amici lo esortano a risolvere la situazione, vogliono essere lasciati in pace. Per protesta, il sedicenne accompagna i genitori a casa. È arrabbiato e si sente in imbarazzo, ma allo stesso tempo si rende conto che scappare è stata una cattiva idea.

Cosa succede se il giovane scappa?

Anche in questo caso, la campagna dei genitori non è fallita. Restano per un momento con i loro amici e spesso trovano altri sostenitori. L'adolescente può anche non partecipare, ma i genitori mostrano una presenza determinata. Solo poco tempo fa sarebbero rimasti a casa impotenti. Dopo la loro azione, si sentono più forti. Attraverso la vicinanza invece della distanza, la resistenza invece della punizione.

Siete fondamentalmente contrari alle sanzioni?

Non sempre. Le scuole non potrebbero funzionare se non avessero la possibilità di sospendere i giovani violenti. Fondamentalmente, però, i bambini hanno un innato desiderio di indipendenza. I premi e le punizioni sono un tentativo di indirizzare il loro comportamento in una direzione desiderata, che va contro il loro desiderio di indipendenza. Questo porta spesso a un'escalation. Gli adolescenti, in particolare, sono suscettibili di avere controreazioni indesiderate. I bambini puniscono i genitori quando vengono puniti.