Signor Juul, come posso gestire gli attacchi di rabbia?

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Come possono i genitori trasmettere ai loro figli che sono preziosi e amati, anche quando fanno i capricci?

Nel testo, l'esperto terapeuta familiare Jesper Juul fornisce un chiaro esempio di come potrebbe svolgersi una conversazione con il bambino per trovare una soluzione costruttiva ed efficace. Nel testo completo, spiega perché il bambino si comporta in questo modo e che lo scoppio d'ira è soprattutto un segnale che il bambino non sembra essere soddisfatto della situazione familiare.

Un lettore scrive a Jesper Juul:
Seguo con grande interesse la sua rubrica sulla rivista Fritz+Fränzi. Aspetto sempre con ansia la tua risposta e penso in anticipo a cosa farei. Ora mi trovo anch'io in una situazione in cui non so più come aiutarmi, quindi mi sono rivolto a voi.
Abbiamo due bambini di poco meno di 8 e 4 anni. Entrambi sono solitamente gentili e vanno d'accordo nonostante la differenza di età. Al momento, però, il più piccolo fa i capricci ogni volta che qualcosa non va come vorrebbe. Una tipica sfida a questa età. Purtroppo, cose come macchinine di metallo e mattoncini Lego volano nella nostra direzione (le nostre teste sono già state colpite) quando è ancora in soggiorno, altrimenti sbatte la porta e lancia le sue cose contro il muro anche lì. Tutto ciò è piuttosto estenuante. Sono dell'idea che in questa situazione debba andare in camera sua, solo che poi si arrabbia molto di più. Avete un suggerimento «migliore» su come tenere sotto controllo questa rabbia? Soprattutto non voglio che ci lanci oggetti.
Un altro problema è il suo linguaggio forte. Come dobbiamo reagire quando ci dice che siamo stupidi, per esempio, o dice a suo fratello che è una doppia A...? Da sei mesi a questa parte, non riusciamo a toglierglielo di dosso. Sebbene il fratello maggiore usi molto raramente queste parole, il piccolo non ha alcuna inibizione a usarle. Attendo con ansia la vostra risposta!

Jesper Juul risponde:

Comportamenti come quelli descritti per i vostri due figli sono raramente legati a un'età specifica. Sono semplicemente quelli che nella moderna psicologia dello sviluppo chiamiamo «segnali». In questo caso, lei lo definisce un problema che richiede una soluzione. Tuttavia, se lo chiamiamo segnale, richiede comprensione.
Cominciamo con vostro figlio minore. Il suo comportamento frustrato o arrabbiato è un segnale che vi indica che non si sente a suo agio con il modo in cui state cercando di crescerlo. Quando un bambino perde il senso del suo valore e reagisce con aggressività - che sia distruttiva o autodistruttiva - è sempre dovuto al messaggio conscio o inconscio degli adulti che gli stanno dicendo che è più un peso che un piacere. La frustrazione/aggressività (sia nei bambini che negli adulti) può essere un segno che vostro figlio non gradisce ciò che gli chiedete di fare o di non fare. Tuttavia, è anche un segno che il modo in cui lo trattate non è piacevole per vostro figlio e può persino essere offensivo. In un conflitto come questo, spesso è più importante il come che il cosa.

Se un membro della famiglia è ripetutamente arrabbiato e frustrato, questo è un messaggio per i genitori: è opportuno trovare modi nuovi e più costruttivi di lavorare insieme.

I segnali nascono sempre dal modo in cui viviamo insieme nella comunità (come famiglia). Se un membro della famiglia è ripetutamente arrabbiato e frustrato, questo è un messaggio per i genitori che indica la necessità di trovare modi nuovi e più costruttivi di vivere insieme. (Ho descritto questo aspetto nel mio libro «Aggressione»).
L'aggressività e la rabbia non sono generalmente ben accette in molte famiglie da un punto di vista morale. Il modo tradizionale per spegnere questi sentimenti nei bambini è quello di usare il potere: per esempio, mandare il bambino nella sua stanza, sculacciarlo, chiamarlo per nome, gridargli contro, punirlo. La società spesso approva queste misure educative in quanto tali.
Ecco un'alternativa: sedetevi con vostro figlio in un momento non conflittuale, guardatelo gentilmente negli occhi e ditegli: «Ascolta, tesoro, non mi piace il modo in cui discutiamo quando non siamo d'accordo, e so che è mia responsabilità cambiarlo. Ho bisogno del tuo aiuto. Ti prego, dimmi cosa posso fare di diverso se le cose tra noi diventano di nuovo così distruttive. Non voglio che tu lanci le cose in giro e che le danneggi».
In questo modo si sentirà amato e prezioso per la vostra vita e la vostra famiglia e vi assicuro che vi darà uno o più indizi per guidarvi verso una genitorialità più costruttiva ed efficace.
Colpire con la lingua (si parla di imprecazioni) è solo un'altra forma di aggressività e un altro segnale che vi mostra che non si sente a suo agio come membro della famiglia. Un bambino di quattro anni non può venire a dire: «Voglio dirvi una cosa: da molto tempo non mi sento a mio agio con la mia vita nella nostra famiglia e ho bisogno del vostro aiuto per capire cosa c'è che non va. Potreste aiutarmi?».

Il messaggio dovrebbe essere: Non devi essere sempre felice perché io ti ami e ti sostenga!

La maggior parte degli adulti non può fare nemmeno questo. Gli adulti hanno spesso bisogno di un momento in cui sono scontrosi, irritabili, critici o depressi - niente di tutto ciò è "piacevole" per chi li circonda. Può trattarsi di un qualsiasi membro della famiglia che rimprovera ed è di cattivo umore. Possono adottare lo stesso approccio: "Ho notato che ultimamente non ti senti bene con noi e se puoi dirmelo, vorrei sapere perché. Ti voglio bene lo stesso, anche se ti senti male".

L'unica cosa che dovete fare come genitori o partner è questa: Far sapere agli altri membri della famiglia che non vi aspettate che siano sempre felici e che possono contare sul vostro amore e sostegno anche se non lo sono o non riescono a trovare le parole giuste per la loro infelicità. I bambini hanno bisogno di un'intera infanzia - circa dieci anni - per realizzare i loro impulsi in modo costruttivo e creativo. Per riuscirci, hanno bisogno di adulti che comprendano la loro frustrazione/aggressività.