Segreti buoni, segreti cattivi

I segreti fanno parte dell'essere bambino e di solito sono eccitanti e divertenti. Aiutano i bambini a distinguersi dai genitori, a legare con gli amici e a sviluppare un senso della propria identità. Per questo motivo vanno rispettati. Allo stesso tempo, i bambini e i ragazzi devono sapere che un segreto opprimente o spaventoso può sempre essere raccontato.

La scienziata dell'educazione Renate Valtin ha analizzato in dettaglio cosa pensano i bambini di segreti, spie e punizioni e ha riassunto i risultati della sua ricerca. Sappiamo, ad esempio, che i bambini scoprono consapevolmente il confine tra sé e gli altri intorno ai cinque anni. A partire da questa età, si rendono conto di avere un proprio mondo interiore nascosto agli altri. Solo allora i bambini capiscono che possono mantenere consapevolmente un segreto.

Sui buoni segreti

I bambini devono innanzitutto imparare cosa sia un segreto. Un classico è la sorpresa di compleanno per la mamma o il papà. È così eccitante, bello e formicolante che qualcosa viene rapidamente rivelato per errore. Per i bambini piccoli i segreti sono prevalentemente positivi, dice Valtin.

I bambini della scuola primaria imparano che può essere importante per un'amicizia mantenere un segreto. I bambini di sette-otto anni si aspettano che un buon amico sia in grado di rivelare cose personali sapendo che non verranno raccontate. Che si tratti di una cotta segreta in classe o di quando qualcuno si è fatto la pipì addosso ridendo.

Altri segreti positivi si manifestano nei bambini con linguaggi, scritture e luoghi segreti che non devono essere decifrati o scoperti dagli adulti e dagli estranei. La capacità di mantenere i segreti con gli altri è un'abilità importante ed è legata alla menzogna sociale.

Anche gli adolescenti hanno dei bei segreti tra di loro. Che si tratti di parlare delle loro prime esperienze sessuali o di saltare una lezione scolastica per andare a prendere un gelato. Questi segreti aggiungono sale alla vita e rafforzano le relazioni giovanili.

Sui cattivi segreti

Ma cosa succede se il segreto di un amico non è divertente, ma stressante? E se il bambino ha subito un'aggressione o un esercizio di potere da parte di una persona fisicamente o emotivamente superiore? E se un bambino è complice di un reato che non può essere archiviato come un reato minore?

Mantenere dei segreti può portare a stati depressivi, ansia o scarsa autostima.

Quando si parla di un brutto segreto, molti pensano subito all'abuso sessuale. Ci sono anche altri segreti che possono pesare sui bambini o sui giovani nella loro vita quotidiana. Può trattarsi di un bambino più grande che chiede soldi o altro e minaccia di fare qualcosa di brutto se lo dice ai genitori o se non glielo dice. Potrebbe anche trattarsi di un amico che ruba regolarmente nei negozi o di un amico che fa uso di droghe o di pornografia illegale. Forse si tratta di un genitore che soffre di problemi di dipendenza o di una malattia mentale.

In breve, i cattivi segreti non sono salutari. Uno studio dell'Università di Utrecht ha rilevato che i segreti possono avere un impatto negativo sul benessere dei giovani. Mantenere segreti può portare a stati depressivi, ansia, scarsa autostima, solitudine e problemi relazionali.

Spie e punizioni

«Tattile» è una parola di colore negativo, legata al «tradimento». Il significato che i bambini danno a questa parola cambia con l'età.

Per il suo studio, Renate Valtin ha intervistato i bambini su un caso fittizio: un bambino racconta all'amico di aver rubato i soldi dal portafoglio della madre per comprare il gelato. L'indagine ha rivelato che i bambini di cinque-sei anni tendono a favorire l'apertura nei confronti dei genitori. Li vedono come un'autorità morale. Per i bambini di dieci-dodici anni prevale la segretezza. La giustificano con la paura di essere puniti dall'amico.

La maggior parte dei bambini più grandi chiarisce nelle risposte che disapprova il passo falso. Tuttavia, la lealtà ha la priorità nell'amicizia. Non è quindi sempre facile giudicare se raccontare un segreto sia o meno una soffiata.

I bambini e gli adolescenti si rivolgono spesso ai loro coetanei quando si tratta di tabù, comportamenti illegali o esperienze spiacevoli. La vergogna, la paura di conseguenze negative e i conflitti di lealtà impediscono loro di parlare con gli adulti. L'obiettivo è evitare le presunte conseguenze spiacevoli o proteggere qualcuno da esse.

Le indagini condotte sui figli di Renate Valtin confermano l'ipotesi che esista un legame tra il modo in cui vengono puniti e la loro disponibilità ad ammettere gli errori. I bambini che parlavano esplicitamente di punizioni verbali e fisiche dure, come «essere rimproverati», «essere sculacciati» o «essere presi a calci nel sedere», avevano maggiori probabilità di voler nascondere i loro errori ai genitori. I bambini che hanno parlato di «mettersi nei guai» o di punizioni indiscriminate, così come i bambini più piccoli, erano più propensi a dichiararsi aperti nei confronti dei genitori.

Condividere i segreti

Recentemente, un mio giovane amico ha detto più volte alle mie figlie che stava pensando di togliersi la vita. Tuttavia, non voleva parlarne con i suoi genitori o con altri adulti, in nessun caso.

Pur sapendo che il ragazzo attira spesso l'attenzione con le sue storie, erano comunque preoccupati e inquieti e ce ne hanno parlato. Insieme abbiamo pensato a come liberarsi da questo peso.

Hanno detto all'amico che erano preoccupate quando parlava di suicidio. Se avesse continuato a farlo e non avesse cercato aiuto, le ragazze si sarebbero rivolte a un adulto. Da allora, la questione non è più stata affrontata.

Se un bambino o un adolescente si rivolge a un adulto che si occupa di lui con un segreto, non sempre significa che deve fare qualcosa. Parlarne può essere sufficiente per trovare una soluzione o per smettere di sentirsi sopraffatti. Per il benessere fa una grande differenza se si tratta di un segreto «privato» che si tiene per sé o di uno condiviso tra più persone.

Alcuni studi condotti tra i giovani dei Paesi Bassi hanno dimostrato che la condivisione di un segreto porta a una maggiore qualità della relazione con un confidente. Questi possono essere i genitori, ma anche i buoni amici. I giovani che condividevano i segreti con i genitori avevano meno probabilità di commettere reati. La condivisione di segreti con un migliore amico è stata associata a una minore solitudine e a una maggiore competenza interpersonale.

5 consigli su come affrontare i cattivi segreti

Ci sono alcune cose che i genitori possono fare per aiutare i bambini e loro stessi ad affrontare i cattivi segreti:

1. lodare invece di rimproverare

Se un bambino confessa qualcosa di sbagliato, fate qualche respiro profondo e non sgridatelo subito. Lodatelo per la sua onestà. I bambini che imparano che è meglio ammettere un errore o un contrattempo piuttosto che nasconderlo troveranno più facile liberarsi dai cattivi segreti.

2. non agire in modo avventato

Se vostro figlio rivela un segreto spiacevole su un altro bambino o ragazzo, non agite frettolosamente. Pensate se il bambino può trovare una soluzione da solo o se volete informare qualcuno. Ad esempio, i genitori, la scuola, la polizia o il KESB. In ogni caso, discutete con vostro figlio su come procedere, in modo da evitare un inutile conflitto di lealtà o un contraccolpo inaspettato.

3. parlare con il bambino

Parlate con vostro figlio di segreti buoni e cattivi. Potete stabilire insieme quali segreti possono rimanere tali e quali devono essere rivelati. L'organizzazione austriaca per la protezione dell'infanzia «Die Möwe» fornisce esempi utili.

4. chiedere aiuto

Genitori e professionisti possono anche cercare aiuto per valutare come affrontare un brutto segreto. Una prospettiva esterna può essere utile, soprattutto se sono coinvolti parenti o amici.

5. segnalare un caso

Ci sono segreti che riguardano la protezione dei bambini. Anche i genitori possono presentare una segnalazione di rischio al KESB se sono preoccupati per un bambino o una famiglia. «Chiunque può riferire all'autorità di protezione dei minori se l'integrità fisica, psicologica o sessuale di un bambino sembra essere a rischio» (art. 314c comma 1 ZGB).